50 سوال اساسی در دوران نامزدی

دوران نامزدی فرصت خوبی است تا با پرسیدن چند سوال کلیدی نامزدتان را بسنجید

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

ارسال به دوستان 

چاپ 

 اندازه متن 

وقتی دو نفر از دو خانواده و فرهنگ متفاوت با هم پیمان ازدواج می‌بندند، طبیعی است که به دلیل تفاوت‌های موجود دچار اختلاف‌ها و مشکلاتی شوند اما بخش بزرگی از این مشکلات به این دلیل رخ می‌دهند که دو طرف از تفاوت‌های یکدیگر آگاهی ندارند. اگر دختر و پسر از تفاوت‌های فردی و خانوادگی یگدیگر مطلع باشند می‌توانند از بروز بعضی اختلاف‌نظرها جلوگیری کنند یا در صورت بروز، آنها را به درستی مدیریت کرده و با کمترین هزینه و درگیری حل کنند. پرسش‌های زیر به دختر و پسر کمک می‌کنند بعضی از تفاوت‌های خانودگی خود را بشناسند. مهرنوش محتشمی، کارشناس ارشد مطالعات زنان گرایش زن و خانواده، به شما می گوید که این سوالات را حتما بپرسید.

1ـ خانواده‌ برای تو چقدر اهمیت دارند؟ 
2ـ احساس‌ات درباره شیوهای که والدین‌ات تو را بزرگ کرده‌اند چیست؟ 
3ـ والدین‌ات اهل کجا هستند و کجا بزرگ شدند؟ درباره ریشه های فرهنگی و ملیتی آنها چه می‌دانی؟ 
4ـ چه سنت‌هایی در خانواده شما اهمیت داشته‌اند؟ دوست داری فرزندانت هم این سنت‌ها را ادامه بدهند؟
5ـ روابط تو با برادرها و خواهرهایت چگونه است؟ نزدیکترین عضو خانواده به تو کیست؟ 
6ـ بزرگ‌ترین نزاعی که با خانواده خود داشتی چه بوده است؟ آیا این مساله کاملا حل شده است؟
7ـ چند وقت یک بار خانواده‌ات را میبینی؟ فکر میکنی همین مقدار کافی است؟
8ـ آیا در زمان کودکی تو والدین‌ات با هم درگیری و نزاعی شدیدی پیدا کردند؟ چه احساسی نسبت به آن وضعیت داشتی؟ 
9- نسبت به حفظ روابط خانوادگی با اقوام احساس تعهد می کنی؟ به نظر تو کار درستی است که با بخشی از اعضای فامیل قطع رابطه کنیم؟ 
10ـ در بین اقوام‌ات چه کسی برای تو فرد محبوبی است؟ چه چیزی او را در تا این حد ویژه کرده است؟
11ـ در مدت آشنایی چه رفتارهایی از طرف خانواده من باعث ناراحتی تو شده است؟ فکر می‌کنی می‌توانیم موضوع را حل کنیم؟
12ـ معمولا از شهرهای دیگر مهمان برای شما می‌آید؟ اگر به خانه ما آمدند دوست داری چقدر آنجا بمانند؟ 
13ـ نسبت به عضوی از اعضای خانواد خود حسادت میکنی؟ چرا؟ 
14ـ اگر بچه داشته باشیم مایلی چند وقت یک بار پدربزرگ و مادربزرگ خود را ببیند؟ درباره اینکه بچه‌ها وقت زیادی را با پدربزرگ و مادربزرگ یا سایر بستگان بگذرانند، نگرانی خاصی داری؟

بهترین سن نامزدی و ازدواج

هنگام خواستگاری چه سوال هایی بپرسید؟

کدام مرد شما را خوشبخت نمی کند؟

ویژگی های شخصی و احساس‌ها
ویژگی‌های شخصیتی آدم‌ها در واقع هسته و قلب وجود آنهاست. ممکن است هر فردی بتوانید دیدگاه خود را درباره اقتصاد یا سیاست عوض کند اما به سختی ممکن است بتوانند عکس‌العمل خود را نسبت به پدیده‌ها و اتفاق‌ها، حتی در مدت زمان طولانی تغییر دهد. طرح پرسش‌های زیر به دختر و پسر کمک می‌کند همدیگر را بهتر بشناسند. حتی اگر به پرسش‌های زیر در مورد خودشان جواب دهند درک و شناخت عمیق‌تر نسبت به خود پیدا می‌کنند.
1. چه چیزهایی را در شخصیت من دوست داری؟ 
2. در زندگی خود کسی را الگو قرار داده‌ای، کسی که دوست داشته باشی همه کارهایت مثل او باشد؟
3. به نظر تو چه چیزی به ما ارزش زنده بودن میدهد؟ 
4. آیا تو فردی هستی که خودت را با تغییرات هماهنگ می‌کند؟ ممکن است در مورد این موضوع یک مثال بزنی؟ برای مثال به تغییر مهمی که در زمینه شغلی یا خانوادگی‌ات رخ داده اشاره کن.
5. به طور کلی کدام یک از این ویژگی‌ها درباره تو صدق می‌کند؛ بدبین، خوش‌بین، یا واقع‌گرا؟ 
6. فکر می کنی بهترین مزیت مرد بودن/ زن بودن چیست؟ 
7. آیا معمولا تصمیم‌های خود را قبل از ابراز یا اجرا، تحلیل و بررسی می کنی یا بدون اینکه زیاد به آنها فکر کنی، تصمیم‌هایت را اجرا می‌کنی؟
8. در ابراز احساساتت راحت هستی؟ چه احساسی رو به سختی ابراز می کنی؟ چه احساسی رو در خودت به سختی کنترل می کنی؟
9. وقتی در یه وضعیت بحرانی گرفتار می‌شوی خودت و شرایط را چگونه مدیریت می کنی؟
10. چه چیز باعث می شود احساس امنیت و آرامش کنی؟ آیا چیزی هست که دائما درباره آن نگران باشی؟
11. فکر می کنی بزرگ‌ترین عیب تو چیست؟ برای رفع آن چه کاری باید بکنی؟ 
12. آدم قابل اعتمادی هستی؟ چه ویژگی‌هایی باعث می‌شود قابل اطمینان باشی؟
13. در چه حوزه هایی از زندگی احساس استقلال یا وابستگی می کنی؟ 
14. چه چیزهایی می‌توانند تو را عصبانی کنند؟ معمولا در زمان عصبانیت چه واکنش‌هایی از خودت نشان می‌دهی؟ تا حالا واکنش فیزیکی هم داشته‌ای؟
15. اگر همسرت کار اشتباهی انجام دهد، چه عکس العملی نشان می دهی؟ آیا حاضری او را ببخشی؟
16. از چه چیزی خیلی می ترسی؟ آیا این ترس تا به حال باعث شده نتوانی کاری را که می‌خواهی انجام دهی؟ 
17. آیا تا به حال در زندگی خود نقطه عطفی داشته‌ای؟
18. صبح‌ها که از خواب پا میشوی سرحال هستی یا بداخلاق و بی‌حوصله؟ در حالت دوم چقدر طول می‌کشد تا سرحال شوی؟
19. از اینکه توی جمع صحبت کنی، چه احساسی داری؟ آیا دچار اضطراب می‌شوی؟
20. تا حالا عزیزی را از دست داده‌ای؟ چطور با مرگ او کنار آمدی؟
21. در طول روز بهتر کار می‌کنی یا شب‌ها راحت‌تری؟
22. وقتی غمگینی، چه واکنش‌ها و حرف‌هایی از سوی دیگران تو را آرام می‌کند؟
23. آیا آدمی هستی که برای انجام کارهای خود برنامه‌ریزی می‌کند؟ برای چندسال آینده زندگی خود برنامه‌ریزی کرده‌ای؟
24. آیا دوست داری که همسرت در انجام کارها و برنامه‌هایی که داری به تو کمک کند یا با کمک او مخالفت میکنی؟
25. وقتی مریض هستی و احساس ضعف می کنی دوست داری تنها باشی، ترجیح می‌دهی کسی کنارت باشد یا دوست داری یکی دائم از تو مراقبت کند؟
26. شرکت در چه نوع فعالیت‌های اجتماعی را دوست داری؟ با حضور در گروه‌های کوچک راحت‌تری یا جمع‌های بزرگ؟
27. ترجیح میدهی در گروه، یک رئیس و سردسته باشی یا حضورت کم‌رنگ باشد؟ 
28. آیا از در آغوش گرفتن مردم خوشحال می شوی؟ آیا دوست داری دیگران تو را در آغوش بگیرند یا از لمس بقیه احساس خوبی نداری؟
29. معمولا از دیگران درخواست کمک یا حمایت می کنی یا ترجیح می دهی همه کارها رو خودت انجام دهی؟
30. نماز می‌خوانی یا مناسک عبادی خاصی هست که هر روز انجام دهی؟ 
31. تاریخهای مهم مثل تولد و سالگرد ازدواج را در تقویم‌ات یادداشت میکنی؟ معمولا تاریخ‌ها یادت می مانند؟
32. به چه نوع از موسیقی علاقه مندی؟ خواننده خاصی یا گروه خاصی؟ 
33. تا حالا تنهایی زندگی کرده‌ای؟ از تنهایی لذت می بری؟ چقدر می‌توانی تنها بودن را تحمل کنی؟ 
34. تا حالا شده حس کنی به حمایت عاطفی نیاز داری؟ چه زمانی بوده است؟ 
35. آیا اغلب احساس می کنی که خیلی وقت تلف میکنی و در انجام کارها تنبل هستی؟ آرزو می‌کنی که کاش این طور نبود؟ 
36. آیا آدم وقت شناسی هستی و یا معمولاً دیر سرقرار حاضر می شوی

مطالب پیشنهادی

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی
اثر شن‌های روان یا غبار غلیظ بر سلامت انسان

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست

دوران نامزدی

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

 http://maktoobshop.com/

زیاد شدن مدت دوران نامزدی شاید مزایای بسیاری چون شناخت کامل فرد مقابل، فرصت کافی برای تامین مخارج ازدواج یا جهیزیه و ... برای دختر و پسر داشته باشد ولی معایبی چون عادی و سرد شدن روابط، ایجاد مشکلات و اختلافات زیاد و... نیز به همراه دارد.

عاشقانه‌های دوران نامزدی

معمولاً افراد در دوران ابتدایی عقدشان روابطی کاملاً عاطفی و عاشقانه با یکدیگر دارند. وابستگی زیاد عاطفی،‌ باعث دیدارها و ملاقات های پی در پی دختر و پسر و ابراز محبت های آنها به یکدیگر می شود. اما هر چه قدر که این دوران طولانی تر می شود روابط میان آنها سردتر و کمرنگ تر می شود. این امر در صورت تعادل کاملاً طبیعی است اما اگر بیش از حد شود یعنی طرفین کاملاً نسبت به هم سرد و بی علاقه شوند، غیرطبیعی و خطرناک می باشد.

اگر دختر و پسر به موقع متوجه سردی روابط  نشده و فکری برای روند پیشرفت سردی روابطشان نکنند، یقیناً با هجوم افکاری چون از بین رفتن علاقه،‌ از چشم افتادن و ... به ذهنشان از تشکیل زندگی مشترک آینده بی رغبت یا منصرف شده و روز به روز بر دوری و فاصله شان افزوده می شود. به همین دلیل و برای جلوگیری از این افکار و رفتارهای مغشوش و آزاردهنده رعایت برخی اصول برای تقویت عشق و محبت میان افراد در این دوران به دوستان عزیزمان توصیه می شود.

1.ابراز عشق و محبت به فرد مقابل

افراد باید سعی کنند در این دوران برای نزدیک تر شدن به هم و اجتناب از فاصله به انجام برخی امور و فعالیت ها که نشان دهنده عشق و محبتشان به فرد مقابل است، اقدام نمایند.

- محبت کلامی: استفاده بیشتر از جملات تاثیر گذاری چون: عزیزم خیلی دوست دارم،‌ عاشقانه به تو دل بستم، زندگی من با بودن تو معنا پیدا می کند، با نامزدتان تماس بگیرید و به او بگویید فقط می خواستم صدایت را بشنوم و...

- ارسال پیامک های عاشقانه

-هدیه دادن: راه دیگر ابراز علاقه به نامزد هدیه دادن به وی است. هدیه تاثیر زیادی بر روحیه و علاقه افراد به یکدیگر می گذارد مخصوصاً اگر بدون هیچ دلیل و مناسبتی باشد.‌ هدیه دادن به زن ها را فراموش نکنید که تاثیر عجیبی در جلب محبت آنها خواهد داشت.

اگر دختر و پسر به موقع متوجه سردی روابط نشده و فکری برای روند پیشرفت سردی روابطشان نکنند، یقیناً با هجوم افکاری چون از بین رفتن علاقه،‌ از چشم افتادن و ... به ذهنشان از تشکیل زندگی مشترک آینده بی رغبت یا منصرف شده و روز به روز بر دوری و فاصله شان افزوده می شود

2.انجام فعالیت های موثر

-  انجام امور و فعالیت هایی که نامزدتان به آنها علاقه بسیار دارد. مثل نامه نوشتن،‌ تماس گرفتن،‌ تفریح کردن، سفر رفتن و ... می تواند شما را به هم نزدیک تر کند و نقاط مشترک جدیدی میان تان به وجود آورد.

-زمان بیشتری برای با هم بودن و با هم سخن گفتن بگذارید.

3-اجتناب از انجام اموری که باعث آزار فرد مقابل می شود.

- تندخویی کردن، دروغ گفتن،‌ بدقولی کردن، ژولیده پولیده بودن و ...   نمی تواند عاطفه میان شما را بیشتر کند.

- به بهانه صمیمی بودن یا این که طرف مقابل تا الان شما را شناخته، آداب اجتماعی، نظافت، زیبایی و صداقت را زیر پا نگذارید و خیال نکنید فرصت برای جبران زیاد است.

با رعایت این نکات شما به نامزدتان نشان می دهید که او را دوست دارید و عاشقش هستید. به او احترام می گذارید و به احساساتش توجه می کنید.

مطالب پیشنهادی

بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده

بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن

تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر

توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (خطای پزشکی)

قوانین دوران نامزدی

http://maktoobshop.com/

حتما برای همه ما اتفاق افتاده که دلمان خواسته زمان را نه یک ساعت که یک دقیقه عقب ببریم و همه چیز را جبران کنیم. اما اگر هوشیار نباشیم، یک اشتباه به راحتی می تواند همه چیز را نابود کند و مسیر زندگی هر دوی ما را تغییر بدهد. در واقع گاهی تاوان یک خطا یک معذرت خواهی ساده است اما هستند خطاهایی که باید برای جبران آن تاوان سنگینی بپردازیم؛ تاوانی مثل جدایی. اما نکته ظریف اینجاست که گاهی رفتار منطقی، درست همان رفتاری است که باعث گسستن رابطه می شود؛ به انتها رسیدن یک رابطه ناقص.

بت پرستی مدرن:

وقتی از طرف مقابل بت می سازیم و او را موجودی بی عیب و نقص و مقدس تصور می کنیم، خودمان را فراموش می کنیم و فکر می کنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیت های خوب و بد یک آدم؛ مثل خود ما. بنابراین طرف مقابل را باید آن طور که هست و با همه خوبی ها و بدی هایش ببینیم و بعد، هر تصمیمی که خواستیم بگیریم.

عشق تحمیلی:

اگر احساس کنیم کسی می خواهد خودش را به ما تحمیل کند، چه می کنیم؟ اولین واکنش همه ما «فرار کردن» از دست اوست؛ بنابراین به جای «تحمیل کردن» خودمان به طرف مقابل، خیلی عادی رفتار کنیم؛ نه آن قدر بی اعتنا و نه آن قدر احساساتی که او را پشیمان کنیم و فراری بدهیم؛ خودمان باشیم و بگذاریم گذر زمان و رفتار منطقی هر دوی ما، عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق ناشی از یک حس خوب.

نه کوچک نه بزرگ:

نقطه مقابل بزرگ بینی طرف مقابل، خودبزرگ بینی است. اطمینان و اعتماد بیش از حد به خود، بین ما فاصله می اندازد و نمی گذارد احساسات یکدیگر را درک کنیم. از طرفی گاهی وقتی دچار خودبزرگ بینی می شویم، نمی توانیم یا بهتر بگوییم، عمدا نمی خواهیم احساسات مان را به طرف مقابل نشان بدهیم و همین «فاصله» به تدریج باعث دوری و سپس جدایی می شود.

رؤیاپردازی ممنوع!

اگر قرار باشد از لحظه خداحافظی تا دیدار یا تلفن بعدی، چشم مان را روی واقعیت ها ببندیم و رؤیابافی کنیم و حرف ها و رفتارهای طرف مقابل را آن طور که دوست داریم تعبیر و تفسیر کنیم، قافیه را باخته ایم. با چشم و گوش باز باز باز حرف ها و رفتارهای طرف مقابل را ببینیم و بشنویم و با چشم بسته تصمیم نگیریم. چشم بسته چاه را نمی بیند. او می فهمد دروغ گفتن و تظاهر کردن بی فایده است؛ چون طرف مقابل به راحتی احساس ما را می فهمد. بنابراین «صداقت» اولین و مهم ترین نکته برای شروع یک زندگی مشترک سالم و موفق است. حتی اگر صداقت ما باعث قطع پیوندمان در همان دوران نامزدی شود نباید بترسیم؛ چون مطمئنا رابطه معیوب بوده و دیر یا زود این رشته پاره می شده است

مقایسه نکنید:

خیلی از ما عادت کرده ایم زندگی و روابط شخصی مان را با رابطه و زندگی دیگران مقایسه کنیم و به دنبال این مقایسه هم، یا از طرف مقابل توقع های خاصی داشته باشیم یا انتقام ناکامی های قبلی مان را از نامزدمان بگیریم! مقایسه کردن را فراموش کنیم و به خاطر بسپاریم که رابطه هر کدام از ما منحصر به فرد است و مثل خود ما و رفتارهای ویژه خود ما هستند.

مثل یک راه بی پایان:

با کمی دقت و تیزهوشی می توانیم طوری رفتار کنیم که همیشه برای هم، حرفی برای گفتن داشته باشیم و از هم خسته نشویم. مطالعه، آگاهی از آنچه در اطراف ما می گذرد، آگاهی از علایق و نیازهای طرف مقابل و... همگی راهکارهایی است که ۲نفر را همیشه برای هم دوست داشتنی و نو نگه می دارد. در یک کلام اگر از همدیگر «عقب بمانیم»، زندگی مان نابود می شود؛ مثل ترازویی که همیشه یک کفه آن سنگین تر از دیگری است. زن و مرد باید هم پای هم حرکت کنند تا همیشه همراه هم باشند.

ماده اما نه مثل بچه ها:

بچه ها را دیده اید که چطور بی پروا و آزاد ابراز احساسات می کنند. هرچند قرار نیست ما هم مثل کودکان رفتار کنیم اما باید صداقت و آزادی در نشان دادن احساسات را از آنها یاد بگیریم. وقتی احساسات مان را صادقانه بیان می کنیم، همان طور هم جواب می گیریم. بنابراین به جای اینکه با تکلف رفتار کنیم و از ابراز احساسات بترسیم، راحت و آزاد ابراز محبت کنیم. حتی با گفتن دلخوری هایمان، به طرف مقابل فرصت دفاع می دهیم و همین فرصت، کدورت های بین ما را از بین می برد؛ پس از حرف زدن نترسیم.

آنها نشانه او هستند:

اختلاف عروس و داماد با خانواده طرف مقابل آن قدر تکراری و نخ نماست که بهتر است اصلا درباره آن حرف نزنیم. فقط یادمان باشد پدر و مادر او، بخش مهمی از زندگی و حتی شخصیت او هستند و آزردن آنها مساوی است با آزردن کسی که خیلی دوستش داریم. از طرفی همسر ما هر چقدر هم که باگذشت و مهربان باشد، تحمل بی اعتنایی و کم اعتنایی به عزیزانش را ندارد. بنابراین اگر تلافی هم نکند، دلخور و افسرده خواهد شد و به تدریج از ما متنفر می شود

و در نهایت اینکه نامزدی می تواند شیرین ترین دوران پیش از شروع زندگی مشترک باشد؛ اگر توقع ها، خواسته ها و محبت ها خالص و دوست داشتنی و همراه با عقل و منطق باشد.

مطالب پیشنهادی

آمادگی سازمانهای غیر دولتی در حوادث و بلایا

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

آمادگی ملی در مقابله با زلزله

راهکارهای پیشگیری از پیامد های سیل

سلامت روان کودکان در بلایا طبیعی

اشتباهات دوران نامزدی

http://maktoobshop.com/

دخترها و پسرهایی که دوره آشنایی یا نامزدی را طی می کنند گاهی به سبب آگاهی اندک، قدمهایی برمی دارند که به گمانشان درست است، حال آن که جز راهی اشتباه به مقصدی دیگر ختم نمی شود. اگر می خواهید از این اشتباهات معمولا رایج در امان بمانید، از پیشنهادهای پی آمده بسادگی رد نشوید.

برای آن که مشکلات کمتری در زندگی زناشویی خود داشته باشید، در دوران آشنایی و نامزدی به این موارد دقت بیشتری کنید:

سازش های عجولانه

گاهی برای این که وانمود کنیم با طرف مقابل توافق داریم از ارزشهای خود چشمپوشی می کنیم . عقاید خود را ابراز نمی کنیم و خطای شخص مقابل را هم نادیده می گیریم. در فعالیتهایی که هیچ علاقه ای به آن نداریم شرکت می کنیم و از علایق خود هم دست بر می داریم. این که بخواهیم با چشمپوشی رابطه را حفظ کنیم اشتباه محض است.

کناره گیری از خانواده و دوستان

در این دوره نیازی نیست خانواده و دوستان را بکلی کنار بگذاریم. وجود این گونه ارتباط ها ضروری است. حتی نحوه برخورد با افراد خانواده اطلاعات زیادی به ما می دهد. این که فرد با آنها صادق و راحت است یا تعارض و ضدیت دارد. شناخت الگوی خانواده خیلی مهم است. از طرف دیگر نظر والدین نیز بسیار حائز اهمیت است و بیتوجهی به آن عواقب بدی می تواند داشته باشد.

تسلیم در برابر نیاز جنسی

توجه داشته باشید که با حوصله و بدون عجله با فرد مقابل آشنا شوید و از ارتباط جنسی قبل از ازدواج بشدت پرهیز کنید.

تسلیم در برابر مسائل مادی و ظاهری

وضعیت مالی خوب و ظاهر مناسب تنها ملاک برای ازدواج موفق نیست. پس چشم خود را باز کنید و بیشتر باهم آشنا شوید.

مقدم دانستن تعهد بر تفاهم

گاهی قبل از این که بفهمیم چقدر باهم تفاهم داریم سریع قول ازدواج می دهیم و تعهد ایجاد می کنیم و حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را داشته باشد او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می کنیم ، این اشتباه است.

مقدم دانستن تفاهم بر علاقه

گاهی هم بدون این که هیچ علاقه و جذابیتی باشد به فکر ایجاد تفاهم هستیم و فکر می کنیم با ازدواج علاقه ایجاد می شود. همان طور که تنها با علاقه نمی توان تفاهم ایجاد کرد تنها با تفاهم هم نمی توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است اما علاقه ، تعهد و تفاهم در کنار همدیگر است که منجر به ازدواج موفق می گردد.

نادیده گرفتن تردیدها

گاهی دچار تردیدهایی در ازدواج می شوید اما به دلایلی این تردیدها را نادیده می گیرید و سریع تصمیم به ازدواج می گیرید. بهتر است تردیدها را بررسی و بر آنها غلبه کنید مگر اینکه دچار وسواس باشید.

باور به این که او را تغییر خواهیم داد

گاهی افراد متوجه تفاوتهای اساسی و مشکلات در طرف مقابل می شوند اما چون فکر می کنند که می توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می گیرند. کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همان طور که هست بدون هیچ تغییری می پذیرید.

باور به این که پس از ازدواج مشکلات کم می شود

اگر در دوره آشنایی با هم مشکل دارید و ارتباط خوبی نمی توانید باهم داشته باشید پس از ازدواج هم نمی توانید. مشکلات نه تنها کمرنگ تر نمی شود بلکه بیشتر خود را نمایان می سازد.

اثرپذیری از حرف مردم

گاهی افراد دوره آشنایی را طی می کنند ولی علی رغم وجود مشکلات آنها را نادیده گرفته و در ازدواج عجله می کنند چراکه به قول خودشان حرف مردم برایشان مهم است و آن قدر از قضاوت منفی مردم در مورد خود ترس دارند که ترجیح می دهند بدبخت باشند اما مردم آنها را خوشبخت بدانند!

منبع: پزشک آنلاین

مطالب پیشنهادی

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

تلخ و شیرین های دوران نامزدی

http://maktoobshop.com/

دوران نامزدی از مهم ترین و حساس ترین دوران زندگی است. دلیلش هم این است که بجز شیرینی، چگونگی برخورد و عملکرد افراد در این دوران قانون اساسی زندگی مشترک آینده شان را رقم می زند. بنابراین اگر کمی پا کج بگذارید یا خطا کنید، ممکن است روزهای خوش نامزدی و حتی بعد از آن را تلخ و سیاه کنید.

بابک رهبری ـ روان شناس بالینی و عضو انجمن علمی روان شناسی بالینی ـ درباره دوران نامزدی می گوید: دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است، اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی تان با مشکلاتی روبه رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدیدیافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.

چگونه رفتار کنیم؟

همه ما در دوران نامزدی ممکن است اشتباهاتی کنیم، اگر اشتباهات کوچک باشد قابل جبران است، اما اشتباهات بسیار بزرگ قابل جبران نیست. در این باره رهبری می گوید: زن یا شوهر گاهی تصور می کنند باید برای این که نشان دهند با هم توافق دارند از خواسته های خود چشم پوشی کنند که این خیلی اشتباه است و در آینده به روابط آسیب می رساند.

وی ادامه می دهد: دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است، اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدیدیافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.

درست است که ما باید با همسر آینده مان روراست باشیم، اما دلیلی ندارد که وی بداند مثلا پسرخاله ما شش سال پیش از ما خواستگاری کرده یا ما در هفده سالگی به دختر همسایه مان علاقه مند شده بودیم. البته اگر مساله جدی مانند نامزدی قبلی وجود داشته حتما باید عنوان شود، اما مطرح کردن موارد عاطفی که اهمیت چندانی نداشته، تنها موجب بی اعتمادی طرف مقابل شده و ممکن است وی از این مساله به عنوان نقطه ضعف شما استفاده کند.

بابک رهبری معتقد است شاید شما تصور کنید آشنا شدن با فرد ایده آل تان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست زمانی را به خانواده یا دوستانتان اختصاص دهید، شاید هم دخالت خانواده و دوستان در مورد رابطه شما و نامزدتان باعث شده چنین تصمیمی اتخاذ کنید. به هر حال، دلیل این تصمیم هرچه باشد، دلیل درستی نیست.

افراد بویژه در اوایل زندگی مشترک برای حل مشکلات خود به یک شبکه حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند؛ شبکه ای که اعضای خانواده و دوستان قدیمی از مهم ترین اعضای آن به شمار می روند. شما با تقسیم وقت خود و اختصاص دادن بخشی از آن به خانواده و دوستانتان، به آنها نشان می دهید هنوز هم برای شما مهم بوده و به آنها در کنار آمدن با این تغییر کمک می کنید.

نکته: گاهی افراد متوجه تفاوت های اساسی و مشکلات در طرف مقابل می شوند، اما چون فکر می کنند می توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می گیرند اما همان طور که قبلا هم اشاره کردیم کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همان طور که هست بدون هیچ تغییری می پذیرید

گاهی افراد دوره آشنایی را طی می کنند، اما با وجود مشکلات به دلیل قضاوت منفی مردم در مورد خود، آنها را نادیده می گیرند. گاهی افراد پیش از این که از همدیگر شناخت پیدا کنند، قول ازدواج می دهند و برای خود تعهد ایجاد می کنند. برخی اوقات حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را از آنها بکند، او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می کنند.

چقدر نامزد بمانیم؟

دوران آشنایی و نامزدی چه مدت باید باشد؟ شش ماه؟ یک سال؟ در این باره بابک رهبری می گوید: همان طور که داشتن دوران آشنایی کوتاه مدت توصیه نمی شود، طولانی شدن دوران آشنایی هم تبعات منفی دارد که از مهم ترین آنها می توان به از دست دادن تمایل و انگیزه طرفین برای ازدواج، احتمال افزایش دخالت والدین و حساس شدن طرفین و به تبع آن، افزایش توقعات و تعارض ها اشاره کرد.

۸ اشتباه مهم

ـ نامزد شما همکارتان نیست که اشتباهات کاری اش را با صراحت و جدیت یادآوری کنید. درباره نامزد و همسر، فقط پیشنهاد وجود دارد، حتی جایی که می خواهید انتقاد کنید باید پیشنهاد دهید. یادتان باشد صحبت کردن درباره کلیات خیلی بهتر از صحبت کردن درباره جزئیات است.

ـ همسر آینده شما انتظار دارد وقت بیشتری برای با هم بودنتان بگذارید و برای شناخت همدیگر، واکندن سنگ های هم و آشنا شدن با اخلاق یکدیگر اهمیت قائل شوید. اگر قرار باشد بیشتر وقتتان را با کار، دوستان یا درگیری های شخصی تان بگذرانید، هیچ قدم مثبتی برای شناخت همدیگر و آمادگی برای زندگی برنداشته اید.

ـ نامزد شما دوست دارد شما را آراسته و زیبا ببیند. باور کنید نامرتب بودن شما چیزی به ارزش های وجودی تان اضافه نمی کند. البته این به معنای از آن طرف بام افتادن نیست.

ـ قرارها، تلفن ها، رفت و آمد و جیک و پیک همسرتان را زیر نظر نگیرید. روی مکالمات او با خانواده اش، دوستان یا همکارانش ریز نشوید و مرتب سوال و جواب نکنید. مگر آن که بخواهید در همان لحظه نامزدی تان را مختومه اعلام کنید و زندگی آینده تان را از دست بدهید.

ـ ممکن است در روزهای اول، شما سوگلی خانواده همسرتان باشید که در هر مهمانی باید حضور پیدا کرده و زیر ذره بین عمه، عمو، خاله و دایی نامزدتان قرار بگیرید. همسرتان را به دلیل این که مجبورید در جمع خانواده او حاضر شوید سرزنش نکنید و اگر کلافه شدید، سعی نکنید این کلافگی را به نامزدتان نشان دهید یا بیان کنید.

ـ بعضی از افراد به علت این که بتوانند علاقه طرف مقابل را به خود جلب کنند، سعی می کنند بعضی از رفتارهایشان را تغییر دهند. البته تغییر دادن رفتار فی نفسه کار بدی نیست، اما اگر قصد ما این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم یا به عبارتی برای مدتی نقش بازی کنیم، این کار ما نوعی فریب محسوب شده و بعدها موجب بروز مشکلات بزرگی در زندگی مشترک می شود.

گاهی هم بدون این که هیچ علاقه و جذابیتی باشد به فکر ایجاد تفاهم هستیم و فکر می کنیم با ازدواج علاقه ایجاد می شود. همان طور که تنها با علاقه نمی توان تفاهم ایجاد کرد تنها با تفاهم هم نمی توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است، اما علاقه، تعهد و تفاهم در کنار همدیگر است که به ازدواج موفق منجر می شود.

گاهی افراد متوجه تفاوت های اساسی و مشکلات در طرف مقابل می شوند، اما چون فکر می کنند می توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می گیرند، اما همان طور که قبلا هم اشاره کردیم کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همان طور که هست بدون هیچ تغییری می پذیرید.

مشکلات را حل کنید نه جذب!

بابک رهبری می گوید: آنجا که شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده اید، طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید، اما نکته مهم این است که هیچ مشکلی با گذشت زمان خودبه خود حل نمی شود. درست است که شما با گذشت زمان به اخلاق و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می شوید، اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که شیوه های حل تعارض را با نامزدتان تمرین کنید، می توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.

به گفته این کارشناس، اگر در مواردی نظر نامزدتان با شما متفاوت است از روش اولویت بندی کمک بگیرید. ببینید از کدامیک از این خواسته ها می توانید بگذرید و کدامیک برایتان کلیدی تر است. اگر همه خواسته های خودتان برایتان مهم باشد و همه گفته های او بی اهمیت، هیچ اتفاق خوبی در انتظار رابطه شما نخواهد بود. یادتان نرود اگر می پذیرید از چیزی بگذرید، حق ندارید از این لحظه به بعد همسرتان را به خاطر گذشتتان زیر سوال ببرید.

زهرا تالانی

مطالب پیشنهادی

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

نامزدی همان ازدواج است؟

http://maktoobshop.com/

مادربزرگ می گفت هنگامی که خواستگار آمد، تنها حق داشت از سوراخ جای کلید، مجلس را تماشا کند . از آنجا هم که چیزی پیدا نبود، یا چشم و ابروی داماد را می دید یا سبیلش را یا گوشش را. هرقدر نگاهش را به این سو و آن سو چرخاند نتوانست چهره او را یکبار کامل ببیند.

همه کارها و حرف ها و قرار و مدارها به عهده بزرگ ترها بود تا سرانجام روز عروسی فرا می رسید: داماد را از یک طرف کوچه می آوردند ، عروس را از طرف دیگر.

مقابل چهره هریک آیینه ای نگاه داشته بودند. آرام آرام که به هم نزدیک می شدند برای نخستین بار یکدیگر را در آیینه می دیدند؛ پس از آنکه جهیزیه عروس در خانه اش چیده شد و خطبه عقد را هم خوانده بودند.

این گونه ازدواج برای جوانان جامعه کنونی ما به ویژه در شهرهای بزرگ و نزد قشر تحصیل کرده و دانشگاهی افسانه است و پدر و مادرها از یک سو تعلق خاطر و ریشه در باورهای نسل مادربزرگ دارند که دریچه شناخت همسر آینده اش سوراخ جای کلید بود و برای نخستین بار او را در روز عروسی می دید؛ روز شروع زندگی شان! نسلی که نه تنها با اجازه بزرگ ترها که با تصمیم آنها ازدواج می کرد و از سوی دیگر مسئول برآوردن خواسته ها و نیازهای فرزندانشان بود .

نسل جدید :

نسلی با روح پیچیده، گسترده و حق طلب امروزین که اصول و قواعد و آداب ازدواج و زندگی را خدمتگزار و روشنگر و تسهیل کننده راهش می خواهد نه بند و زنجیری که به دنبال قربانی گرفتن از میان انسان هاست. برای پدر و مادرها کشیده شدن از این دو سو مرحله گذاری است که هنوز به پایان نرسیده.

کشتی معیارهای ازدواج، انتخاب همسر و شکل و شیوه زندگی مشترک ، همچنان در تلاطم است؛ تلاطمی که حاصل برخورد امواج باورها و سنت های پیشینیان با نیازها، پرسش ها و خواسته های انسان های امروز است و کار پدر و مادرها که سکان دار این کشتی هستند و در انتظار آرام شدن دریا ، چندان ساده نیست. توجه به برخی نکات و اصلاح برخی روش ها کارآمد و مفید خواهد بود. اگر برخی پدر و مادرها گرد غفلت را از دیدگان زدوده و امور را با نگاهی واقع بین و متناسب با نیازها و شرایط روز ببینند آنگاه زودتر شاهد آرام شدن امواج خواهیم بود. با انتخاب عاقلانه همسر زندگی های مشترک آرام تر و لذتبخش تر می شود.

انتخاب موفقیت آمیز همسر مستلزم عوامل بسیاری از جمله داشتن شناخت است.

سیر منطقی این انتخاب شامل مراحل:

انتخاب اولیه ، گذراندن دوره شناخت نامزد و تصمیم گیری نهایی در مورد اوست.

کم بها دادن به مرحله میانی (دوره شناخت نامزد و همسر آینده )موجب بالا رفتن امکان اشتباه در تصمیم گیری نهایی است. برای نزدیک شدن به کیفیت و کمیت مطلوب دوره شناخت همچنان شاهد موانع فرهنگی ای هستیم که هرقدر به شهرهای کوچک و نقاط دور افتاده کشور نزدیک شویم آن موانع را عظیم تر خواهیم یافت .

۱) عقد برای راحتی خیال :

هنوز هم خانواده هایی هستند که پس از انجام مرحله خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر ، با حذف مرحله شناخت ، مهر عقد دائم بر انتخاب اولیه ایشان زده و دوره نامزدی را تبدیل به دوره عقد می کنند. استدلال این گونه خانواده ها چنین است: می خواهیم عقدشان کنیم خیالمان راحت شود؛ به بیان دیگر، تن سپردن به دوره آشنایی پیش از ازدواج فرزندان برای این پدر و مادرها اسباب ناراحتی خیال است.

از نتایج احتمالی این شتاب والدین برای رسیدن به آرامش آن است که اگر انتخاب، اشتباه بود و ناهمخوانی و مشکلاتی در رابطه زوج وجود داشت با عقد زودهنگام ، ناچار شوند به زندگی نامطلوب تن داده و یا درصورت از کف دادن طاقت ، پس از سال ها رنج و تحمل و مدارا به دنبال طلاق رفته و تبعات و پیامدهای آن را پذیرا باشند؛ چنین است که تعجیل برای رسیدن به آرامش خیال لزوماً ایشان را به هدف مطلوب نخواهد رساند. از این رو بهتر است خانواده ها بعد از آشنایی اولیه اقدام به رفت و آمد خانوداگی کرده و در چارچوب شرع و عرف جامعه اجازه دهند دختر و پسر زیر نظر والدین با خصوصیات یکدیگر بیشتر آشنا شوند تا هم این آشنایی باعث کاهش تضادهای بعدی گردد و هم خانواده ها با رعایت عرف مرسوم راه آشنایی بیشتر را فراهم کنند.

۲) مقاومت در برابر حقیقت:

گرچه خانواده ها پس از مراسم خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با معاشرت آنها برای شناخت بیشتر موافقت می کنند اما همیشه انصراف و پشیمانی ایشان از انتخاب را به سادگی نمی پذیرند، غافل از آنکه پس از دوره شناخت با ۲گزاره منطقی روبه رو هستیم که یکی تایید و دیگری رد انتخاب است و دلیل منطقی وجود ندارد که لزوما در انتظار تایید انتخاب باشیم، در حالی که برخی انگیزه های احساسی و فرهنگی والدین را به انتظار تایید انتخاب می نشاند و پشیمانی فرزندشان از انتخاب را گونه ای ناکامی و شکست می دانند؛

به ویژه اگر این پشیمانی (پشیمانی از انتخاب فرد خاص پس از دوره نامزدی) چندبار تکرار شود .

چه بسا همین انگیزه ها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا داماد کردن فرزند و نیز هراس از به هم خوردن نامزدی فضای تصمیم گیری عاقلانه را برای زوج جوان تنگ کند.

چه خوب است اگر پدر و مادر پس از دوره شناخت به فرزند خود بگویند: اگر به انتخاب خود باور و اطمینان بیشتر یافته ای از انتخاب درست تو خوشحالیم و اگر از انتخاب خود پشیمان شده ای باز هم خوشحالیم که به موقع متوجه مشکلات احتمالی شده و از یک زندگی مشترک ناموفق ، برکنار مانده ای.

۳) پخش اخبار:

یکی از اشتباهات و عادات ناپسند فرهنگی برخی والدین آن است که پیش از قطعی شدن مسئله انتخاب همسر ، در حالی که فرزندشان دوره شناخت نامزد را می گذراند دوست و فامیل را از انتخاب اولیه فرزندشان باخبر می سازند، همین امر سبب می شود که اگر زن یا مرد جوان از انتخاب خود پشیمان شوند فضای مناسبی برای بیان آنچه در دل دارند، نیابند. گویی باید دلیل پشیمانی و نتایج شناخت نامزد را برای همه اطرافیان توضیح دهند. قدری خودداری در بیان مسائل خصوصی خانواده و پرهیز از شتاب برای خبرکردن دیگران از پیامد منفی رنج و فشار روحی برای فرزندان خواهد کاست.

گاه پیچیدگی و بزرگی این اشتباه در حدی است که برخی خانواده ها شروع آشنایی و نامزدی زوج جوان را با یک مهمانی مفصل اعلام می کنند. دوستی می گفت: پس از قدری معاشرت و شناخت نامزدم، از انتخاب خود پشیمان شده و خانواده را از پشیمانی و تغییر تصمیمم آگاه کردم، پس از آن از مادرم شنیدم: « نمی خوام چیه؟ من ۲۰۰نفر را شام دادم! » سخن این مادر به خوبی نشانگر کاستی هایی است که در آن حرف مردم، همچنان پیشتاز است و بر سعادت فرد ترجیح داده می شود.

۴) شتاب برای تدارکات ازدواج :

اگر هنگامی که زوج نامزد شده در حال شناخت یکدیگر هستند ، خانواده ها را در تدارک جشن و تهیه جهیزیه و گرفتن وام و... ببینند خود را در معرض یک عمل انجام شده می یابند و دوره نامزدی عملاً کارکرد واقعی و اصلی خودش (شناخت) را از دست داده و تبدیل به مقدمه ازدواج می شود. مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین ، همواره به زوج نامزد شده نشان دهد که بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه شناخت و تحقیق زوج از یکدیگر هستند .

۵) آسان گیری نابه جا:

بارها شاهد بوده ایم که زن یا مرد جوان از برخی رفتار ناشایست نامزد و یا مشکلات ارتباطی اش با او نزد پدر و مادر شکایت می برد و از ایشان می شنود که «خوب می شه.وقتی رفتید زیر یک سقف درست می شه.» روشن است که نمی توان در رؤیا و تخیل و آرمان خواهی مطلق زیست و توقع انسان کامل از همسر داشت اما هشدارهایی چون گرایش فرد به مواد مخدر، وابستگی های بسیار به خانواده، خسّت، عدم کنترل خشم، داشتن همنشینان ناشایست و تفاوت های عمیق و وسیع فرهنگی و فردی و... مواردی نیست که به سادگی قابل چشم پوشی باشد و تنها زیر یک سقف رفتن مشکلی را حل نمی کند. گاه دیده شده که برخی خانواده ها توقع دارند اختلالات روحی و مشکلات اخلاقی و رفتاری فرزندشان نیز با ازدواج برطرف شود ! به بیان دیگر ازدواج را جایگزین مراجعه به روانپزشک و مشاور می دانند.

۶) چشم پوشی از اهمیت مشاوره:

به انتظار روزی هستیم که افراد ، با همان جدیت و باوری که برای درمان مشکلات جسمی ، به پزشکان متخصص مراجعه کرده و آماده پذیرش هر زحمت و هزینه ای برای رسیدن به سلامت و بهبودی هستند ، برای حل مسائل روحی و معنوی زندگی ، مانند انتخاب همسر نیز مراجعه به روان شناس و مشاور را لازم بدانند.

۷) نداشتن توانایی تفکیک مسائل:

معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی ، گونه ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می کند (هر قدر هم که برای خود تکرار کنند در دوره شناخت به سر می برند )این وابستگی و تعلق خاطر ، زمانی دردسر ساز می شود که زوج متوجه می شوند مشکلات جدی در رابطه شان دارند اما به دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم گیری عاقلانه نیستند . در این گونه شرایط برعهده والدین است که فرزند را در تفکیک مسائل احساسی و عقلی یاری داده و به او یادآور شوند که برای تن ندادن به زندگی فرسایشی و قربانی نشدن به دلیل ازدواج اشتباه، باید دوره نقاهت روحی و احساسی و رنج دل کندن را تاب آورد.

۸) به تأخیر انداختن آزمایش های پزشکی :

شایسته است انجام آزمایش های پزشکی ، پیش از آغاز مرحله شناخت مورد توجه قرار گیرد . گاه غفلت از این امر پیامدهای رنج آور و یا جبران ناپذیری را به دنبال می آورد و آن زمانی است که زوج جوان پس از اطمینان یافتن از هماهنگی و توافق فکری و فرهنگی و ایجاد وابستگی و باور به یکدیگر ، نتیجه منفی آزمایش را مانع ازدواج خود می بینند.

منبع:baztabonline.com

مطالب پیشنهادی

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

اشتباهات دوران نامزدی

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

مقدم دانستن تفاهم بر علاقه

گاهی هم بدون اینکه هیچ علاقه و جذابیتی باشد به فکر ایجاد تفاهم هستیم و فکر می‌کنیم با ازدواج علاقه ایجاد می‌شود. همان طور که تنها با علاقه نمی‌توان تفاهم ایجاد کرد تنها با تفاهم هم نمی‌توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است اما علاقه ، تعهد و تفاهم در کنار همدیگر است که منجر به ازدواج موفق می‌گردد.

سازش‌های عجولانه

گاهی برای این که وانمود کنیم با طرف مقابل توافق داریم از ارزش‌های خود چشم پوشی می‌کنیم . عقاید خود را ابراز نمی‌کنیم و خطای شخص مقابل را هم نادیده می‌گیریم. در فعالیتهایی که هیچ علاقه‌ای به آن نداریم شرکت می‌کنیم و از علایق خود هم دست بر می‌داریم. این که بخواهیم با چشم پوشی رابطه را حفظ کنیم اشتباه محض است.

کناره گیری از خانواده و دوستان

در این دوره نیازی نیست خانواده و دوستان را به کلی کنار بگذاریم. وجود این گونه ارتباط‌ها ضروری است. حتی نحوه برخورد با افراد خانواده اطلاعات زیادی به ما می‌دهد. این که فرد با آنها صادق و راحت است یا تعارض و ضدیت دارد. شناخت الگوی خانواده خیلی مهم است. از طرف دیگر نظر والدین نیز بسیار حائز اهمیت است و بی‌توجهی به آن عواقب بدی می‌تواند داشته باشد.

تسلیم در برابر نیاز جنسی

توجه داشته باشید که با حوصله و بدون عجله با فرد مقابل آشنا شوید و از ارتباط جنسی قبل از ازدواج پرهیز کنید.

تسلیم در برابر مسائل مادی و ظاهری

وضعیت مالی خوب و ظاهر مناسب تنها ملاک برای ازدواج موفق نیست. پس چشم خود را باز کنید و بیشتر باهم آشنا شوید.

مقدم دانستن تعهد بر تفاهم

گاهی قبل از این که بفهمیم چه قدر باهم تفاهم داریم سریع قول ازدواج می‌دهیم و تعهد ایجاد می‌کنیم و حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را داشته باشد او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می‌کنیم ، این اشتباه است.

نادیده گرفتن‌تردیدها

گاهی دچار‌تردیدهایی در ازدواج می‌شوید اما به دلایلی این‌تردیدها را نادیده می‌گیرید و سریع تصمیم به ازدواج می‌گیرید. بهتر است‌تردیدها را بررسی و بر آنها غلبه کنید مگر اینکه دچار وسواس باشید.

باور به این که او را تغییر خواهیم داد

گاهی افراد متوجه تفاوت‌های اساسی و مشکلات در طرف مقابل می‌شوند اما چون فکر می‌کنند که می‌توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می‌گیرند.

اما همانطور که قبلاً هم اشاره کردیم کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همانطور که هست بدون هیچ تغییری می‌پذیرید.

باور به این که پس از ازدواج مشکلات کم می‌شود.

اگر در دوره آشنایی با هم مشکل دارید و ارتباط خوبی نمی‌توانید باهم داشته باشید پس از ازدواج هم نمی‌توانید.

مشکلات نه تنها کم رنگ‌تر نمی‌شود بلکه بیشتر خود را نمایان می‌سازد.

تاثیر پذیری از حرف مردم

گاهی افراد دوره آشنایی را طی می‌کنند ولی علیرغم وجود مشکلات آنها را نادیده گرفته و در ازدواج عجله می‌کنند چراکه به قول خودشان حرف مردم برایشان مهم است. و آن قدر از قضاوت منفی مردم در مورد خود‌ترس دارند که‌ترجیح می‌دهند بدبخت باشند اما مردم آنها را خوشبخت بدانند.

دکتر فرناز عطائی متخصص روانپزشکی

مطالب پیشنهادی

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

موضوعاتی که باید در دوران نامزدی به آنها توجه کرد

عروس خانم ها آقا دامادهای  عزیز  می توانید برای یافتن راز خوشبختی 

به سایت های زیر مراجعه کنید.

http://healthyfooddiet.blogfa.com/

http://newlifestyle.mihanblog.com/

http://www.novinpendargroup.com/

http://novinpendar.blogsky.com/

دوران آشنایی یکی از ضروریات برای شروع زندگی مشترک است در این دوران زن و مرد نسبت به خصوصیات اخلاقی تفاوت‌های فرهنگی، اجتماعی و فکری یکدیگر شناخت بیشتری کسب می‌‌کنند متاسفانه برخی خانواده‌ها زمان محدودی را درنظر می‌‌گیرند. جهت بدست آوردن اطلاعات صحیح زن و مرد باید دقت نظر بیشتری به خرج دهند این دوران برای جوانان بسیار با ارزش بوده و آنان می‌‌توانند بر خصوصیات اخلاقی، تفاوت‌ها فرهنگی، اجتماعی و فکری یکدیگر آشنایی پیدا کنند. در این برهه دختران و پسران در تکاپوی شناخت بیشتر یکدیگر خواهند بود برخی معتقدند دوران نامزدی از شیرین‌ترین دوران‌های زندگی زن و مرد می‌‌باشد البته باید حساسیت آن را مد نظر قرار داد و توجه نمود در صورتی که هدف تشکیل زندگی مشترک باشد بیشتر تمرکز بر روی شناخت ابعاد وجودی طرفین خواهد بود .

معمولا در ازدواج های امروزی مدت کمی را به دوران نامزدی اختصاص می دهند و اکثر خانواده ها به خصوص خانواده طرف دختر ترجیح میدهند هر چه زودتر صیغه عقد دائم جاری شود حال با یک مراسم و تشریفات خاص یا در محضر و یا... به هر حال نکته ای که خانواده ها باید مدنظر داشته باشند اینکه دوران عقد مربوط به دوران شناخت نیست چرا که مرحله شناخت در دوران نامزدی باید سپری شود نه در دوران عقد و تا زمانی که این مرحله (مرحله شناخت) تا حد مطلوبی سپری نشده نباید صیغه عقد دائم جاری شود چرا که به محض جاری شدن این صیغه عرفا و شرعا دو طرف زن و شوهر محسوب می شوند و دیگر فرصت شناخت گذشته است.

 همیشه در ابتدای دوران نامزدی چون افراد تازه با یکدیگر آشنا شده اند سعی و اهتمام اصلی خود را در دادن و گرفتن اطلاعات می کنند. در واقع آنها در غالب صحبتهای مختلف و متنوع خود یکسری اطلاعات از خود به فرد مقابل انتقال می دهند و در پاسخ و صحبتهای وی اطلاعاتی از او می گیرند. همین امر باعث آشنایی طرفین از یکدیگر و رسیدن به شناخت کامل و جامع آنها از هم می شود. اما هر چه به سمت پایان دوران نامزدی پیش می رویم شناخت افراد از یکدیگر بیشتر و اطلاع دهی و آگاهی گیری شان از هم کمتر می شود.

معمولا ماه های پایانی دوران نامزدی برای خانواده ها به خصوص دختر خانم و آقا پسر دورانی پر از استرس و اضطراب است. علت اصلی این امر هم نزدیک شدن به موعد ازدواج و سرشلوغی آن دوران من باب تدارک امورات ازدواج، تهیه مسکن، جهیزیه و ... می باشد. همین دل مشغولیهای فراوان باعث ایجاد اضطراب در طرفین و کم صحبتی آنها و پناه بردن به غار تنهایی شان به خصوص در مورد آقایان می گردد.

نکات مهمی که روانشناسان بر آن تاکید و بیان می‌‌دارند در صورت مشاهده هر کدام از این موارد باید بر رابطه تجدید نظر کرد عبارتند از:

عزت‌نفس پایین

شخصی که خود دارای عزت‌نفس پایین است مسلماً در روابط‌شان با شریک زندگی به مشکل بر خواهند خورد و این مسئله زمانی نمود بیشتری می‌‌یابد که شریک زندگی دارای عزت نفس بالایی باشد. داشتن عزت نفس و احترام به خود تاثیرات شگفت‌آوری در تعاملات با دیگران خواهد داشت. مسلماً هیچ‌کس نمی‌خواهد فردی ضعیف، فاقد اعتماد و عزت نفس را به همسری برگزیند. میزان عزت نفس تاثیر مستقیمی بر روابط، نقش‌های اجتماعی و شغلی فرد بر جای می‌‌گذارد .

عدم کنترل خشم

هیجانات بخشی اجتناب‌ناپذیر از زندگی بشر است، هدایت و بروز هیجانات به روشی مناسب منجر به سازگاری فرد با دنیای اطراف و داشتن زندگی آرام می‌‌گردد. شخصی که نتواند هیجانات خود را کنترل و به صورت صحیح بروز دهد به راحتی کنترل خود را از دست داده و رفتارهای تکانشی منفی از خود بروز می‌‌دهد مسلماً هیچ کس نمی‌خواهد در کنار یک فرد مضطرب، نگران و تکانشی روزگار را سپری نماید این اشخاص انرژی‌های منفی خود را به اطرافیان‌شان منتقل می‌‌کنند، یکی از اهداف ازدواج رسیدن به آرامش است فردی که هنوز به بلوغ عاطفی، هیجانی نرسیده است و نمی‌تواند هیجانات خود را شناسایی کند به سختی قادر خواهد بود با زندگی روزمره خود سازگاری ایجاد کند و مدام در جنگ و جدال با محیط بیرون از خود خواهد بود.

پیشینه خانوادگی منفی

اغلب این جمله شنیده می‌‌شود «می‌خواهی با خودش زندگی کنی نه خانواده‌اش» در واقعیت این‌گونه نیست پیوند دو جوان به واقع پیوند خانواده‌های‌شان است نمی‌توان شخصی را برگزید بدون در نظر گرفتن خانواده، بدیهی‌ست وی نیز در همان شرایط و محیط خانواده رشد یافته و بسیاری از خلق‌وخو، عادات، باورها، اعتقادات‌اش همانند اعضای خانواده می‌‌باشد. بررسی پیشینه خانوادگی طرف مقابل در تمامی حیطه‌ها، شناخت دقیق‌تری از خانواده و خود فرد ارائه می‌‌دهد. در انتخاب همسر پیشینه خانوادگی منفی باید مد‌نظر قرار گیرد گاهی نمی‌توان با برخی از امور منفی سازگاری ایجاد کرد برخی مسائل و پیشینه‌های خانوادگی منفی فرد تا پایان عمر همراهش بوده و بر زندگی آینده وی تاثیرگذار خواهد بود .

اختلالات رفتاری و جنسی

شاید همه انسان‌ها به نوعی دچار رفتارهای نابهنجار و عادات‌های ناخوشایند باشند اما زمانی این مسئله شدت می‌‌یابد که مداوم فرد رفتارهای ناسازگارانه از خود بروز دهد و در هماهنگ شدن با محیط اطراف دچار مشکل گردد. در کنار اختلالات رفتاری و ناسازگاری‌ها، اختلالاتzz جنسی نیز تاثیرات مخربی بر روابط می‌‌گذارد بهتر است از سلامت جنسی فرد کسب اطلاع نمود و زندگی جنسی‌اش را مورد تحلیل و بررسی قرار داد. بررسی روابط عاطفی و جنسی گذشته فرد اطلاعات بسیار مفیدی در اختیارتان می‌‌گذارد و می‌‌توان تصمیم‌گیری دقیق‌تری داشت.

نابالغ بودن از نظر احساسی، سرد و غیر قابل دسترس بودن

هر دختر و پسری هدف‌اش از ازدواج بدست آوردن منبع عاطفی قوی می‌‌باشد اگر بنا بر هر دلیلی یکی از طرفین نتواند از نظر روحی، روانی و جسمی شریک زندگی را پشتیبانی نماید آن رابطه به مرور زمان از بین خواهد رفت. در ابتدا باید مطمئن شد وی قابلیت پشتیبانی و حمایت همه جانبه را دارا هست یا خیر؟ رفتارهای حمایتی دوران نامزدی به دو طرف نشان خواهد داد آیا این همان رابطه‌ای که می‌‌خواستند هست یا خیر؟ در صورتی که افراد خود واقعی شان را به یکدیگر نشان دهند.

بررسی اثرات کافئین بر بدن

عوارض شیرین کنندههای بدون کالری

فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت

ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

تعریف دوران نامزدی از دید عرف و شرع

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

 http://maktoobshop.com/

در مبحث نامزدی چند بحث مطرح می شود :

  1- تعریف دوران نامزدی از دید عرف وشرع

2- حد و مرز های این دوره

3-ضرورت این دوره ومدت زمان مناسب آن

4- تفاوت آن با دوره های دیگر زندگی

5- مشکلات این دوره

6- راه حل هایی برای برطرف کردن مشکلات

مبحث اول : تعریف دوران نامزدی از دید عرف و شرع 

از دید شرع که عرف هم این دیدگاه را پذیراست ، دوران نامزدی فاصله ای بین عقد و عروسی دختر خانم و آقا

پسر است. بنابراین از دید عرف در این دوره دو طرف به یکدیگر محرم و حتی به عبارت بهتر میتوان گفت زن و شوهر هم هستند .

نکته ی دیگر که قابل توجه است در حال حاضر عرفی به میان آمده که دوره ی نامزدی را در حقیقت فاصله ی بین خواستگاری، یا به عبارتی بله برون و جاری شدن خطبه ی عقد می داند که در این صورت دو طرف نه تنها زن و شوهر و محرم یکدیگر نیستند بلکه کاملا به یکدیگر، نامحرم هستند  و می توان گفت در این صورت فقط  دوطرف به قول معروف شیرینی خورده ی هم و یا اسمشان روی هم است . البته این در اسلام هیچ گونه قیدی ندارد و خانواده ی دو طرف یا دختر و پسر از نظر شرعی طبق چنین مراسمی مقید به چیزی نیستند و اگر دختر در همان دوران که به اصطلاح شیرینی خورده کسی است با کس دیگری عقد کند و یا بالعکس ، کسی نمی تواند آنها را از نظر شرعی محکوم کند بلکه آنها تنها کار خلاف عرف انجام دادند و زیر قولشان زدند .

مبحث دوم : حد و مرزهای این دوره

تا به این جا دوران نامزدی به دو دسته تقسیم شد : یکی دورانی که دختر و پسر به واسطه خطبه ی عقد به یکدیگر محرم می شوند.

دومی هم دورانی که دختر و پسر کاملا به هم نامحرمند و فقط طی مراسمی نامزد هم شدند .

 البته ازدید ما و کسانی که مبحث دوران نامزدی را مطرح می کنند این دوران مربوط به همان افراد دسته ی اول است . و در حقیقت میتوان عبارت اصلی و تقلبی را به این دو دسته داد ولی ما در اینجا ، چون درباره ی دسته ی دوم هم سوالات بسیار است به هرد دو دسته می پردازیم.

گفتیم دسته ی اول به عبارت بهتر زن و شوهر هم به حساب می آیند و لی خب همان گونه که در کتب فقهی ما آمده زن و شوهر نسبت به یکدیگر حقو ق و وظایفی دارند . آیا این حقوق و وظایف در این دوره هم صدق می کند؟

در این جا به سرا غ مراجع می رویم تا وظیفه اصلی را پیدا کنیم البته به این نکته هم باید توجه داشته باشیم دین جامع اسلام در مسایل و احکام برای عرف جایگاه والایی قرار داده و در این مباحث عرف هم اهمیت ویژه دارد .

  پرانتز باز  (وظایف شوهر به همسر :1- تهیه غذا و لباس و منزل و لوازم دیگر (نفقه ) 2- پرداخت مهریه ی معین . البته به غیر مهریه حقوق زن برمرد تا وقتی است که زن نیز به وظایف خود در قبال شوهرش عمل کند.

وظایف زن نسبت به همسر :1- نباید بدون اجازه ی شوهر از خانه بیرون رود 2- باید خود را برای هر لذتی که او میخواهد تسلیم نماید و بدون عذر شرعی از نزدیکی کردن او جلو گیری نکند .    منبع .مساله 2412 توضیح المسایل ) پرانتز بسته          

طبق نظر بعضی از مراجع بزرگوار، این حقوق و وظایف در دوران عقد که دختر در خانه ی پدر به سر می برد صدق نمی کند یعنی همان گونه که بر مرد واجب نیست نفقه ی همسرش از غذا و لباس و... گرفته را بدهد بر زن هم لازم نیست برای بیرون رفتن از مرد اجازه طلبد و یا در حق او تمکین کند. البته بعضی دیگر از مراجع نظراتشان متفاوت می باشد که در اینجا زحمت خودمان را می طلبد که به دنبال نظر مرجع خودمان برویم و به آن عمل کنیم.

اما دسته ی دوم : افرادی که بدون هیچ صیغه محرمیت و صرف یک مراسم به نامزدی هم درآمدند .در واقع هیچ نوع محرمیتی باهم ندارند و کاملا از هم نامحرمند و هرگونه روابطی در این شرایط از نظر شرعی اشکال دارد و گناه است .در واقع حد و مرز این دوره همان حدود شرعی بین زن و مرد نامحرم است و هیچ فرقی ندارد  و حتی نمی توانند به قصد لذت به یکدیگر نگاه کنند و یا با هم شوخی های مفسده دار انجام دهند . ولی صحبت کردن در صورتی که بدون عشوه باشد و مفسده آمیز نباشد ، اشکال ندارد. ولی پیشنهاد می شود برای لذت بردن از این دوره و آلوده نکردن خود و رهایی از دام شیطان با  عقد موقت محرم شوند.

مبحث سوم : ضرورت این دوره ومدت زمان آن

1- زن و شوهر بعد از مرحله ی اولیه خواستگاری و شناخت تا حدودی کامل از هم و انتخاب هم به عنوان شریک زندگی، نیاز دارند تا با هم آشنایی بیشتر و ملموس تر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری».

2- اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساساً و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر در اصول بنیادین فرد نیست)

3- از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است.

بنابر این  تا الان سه ضرورت «شناخت»، «اصلاح »و« محبت » را برای این دوره در نظر گرفتیم.

 4- از ضرورت های دیگری که میتوان برای این دوره برشمرد ، مسایلی است که جوانان مجرد ما به آنها نیاز دارند ولی به دلایلی روبه مساله ازدواج نمی آورند و سعی دارند نیاز های خود را به گونه ای دیگر برطرف کنند .

سن جوانی و نوجوانی سنی پر از حساسیت و احساس تنهایی و دلگیری و... است در حقیقت هر فردی با به پاگذاشتن در این خطه از زندگی دچار یک سری احساساتی می شود و یک سری نیاز ها در فرد جوان شکوفه می کند . غریزه ی مهر طلبی انسانی در کودکی با نوازش ها و محبت های فراوان پدر و مادر ارضاء می شود ، ولی در جوانی که ما شاهد افزایش نیاز این غریزه می شویم ، به دنبال پناهگاهی می گردیم تا در آن نیازمان را برطرف کنیم ، تا درآن آرامش یابیم ، تا در آن محبت های گمشده مان را پیدا کنیم .

در تکاپوی یافتن گمشده و یا پناهگاه آرامش ، به هزار و یکی مشکل برمی خوریم ؛ یافتن یک طرف و رسیدن طرف دیگر .

اگر علت اصلی فساد  دربعضی از جوانان را بخواهیم قطعا با پدیده ای به نام بیکاری ، بی پولی وسخت گیری بیجای خانواده ها و... مواجه میشویم . هیچ جوانی دوست ندارد پا روی فطرت پاکش گذارد و از حدود انسانی اش خارج شود و خود را آلوده سازد ولی هنگامی که هیچ چیزی مطابق میلش نشود و همه ، حرفی به غیر از تمایلات و خواسته های او بزنند،   ناچار پاکی ذاتش را فدا میکند و از حریم ها پا فرا می نهد ، تا شاید آرام گیرد ، شاید به آرامشی کوتاه و بی معنا دست یابد اما در مقابل چه چیز ها که فدا نکرده ؟!!

اما پدیده ی نامزدی و عقد که خدای مهربان در پیش روی آدمی نهاده را چرا فراموش میکنیم ؟ چرا بر جوانانمان سخت می گیریم و آنها را از این نعمت خدادادی محروم میکنیم؟ چرا راه آسان محرمیت و عقد را پیش روی آنها نمی نهیم ، تا در این دنیای پراز گمراهی، نجاتی باشیم بر جوانی پاک؟  با آسان گرفتن ازدواج و عقد میتوانیم نسل خود را از خطر بی عفتی نجات دهیم .    

اما مدت زمان مناسب :

ومدت زمان دوران نامزدی به چند اصل اساسی بستگی دارد : 1- سن دو طرف 2- عرف خانوادگی 3- آمادگی دو طرف برای پذیرش مسئولیت یک زندگی و در نهایت نظر و آمادگی خانواده های دختر و پسر .

گاه ممکن است سن دختر خانم پایین باشد ولی در شرایطی بزرگ شده که کاملا آمادگی اداره ی یک زندگی و روبرو شدن با مشکلات را دارد،  خب در این صورت لازم نیست دوران عقد را به خاطرآماده شدن برای یک زندگی ، طولانی کنند بلکه می توانند به اندازه ای که  در این دوران از هم شناخت کافی پیدا کنند ، بسنده کنند .

مبحث چهارم : تفاوت این دوره با دوره های دیگرزندگی

زندگی آدمی فراز و نشیب های بسیار دارد ، خوشی ها و ناخوشی ، سختی ها و آسانی ها و خلاصه نمی توان هیچ کس را یافت که بدون غصه و یا بدون خوشی زندگی کند . ولی دوران نامزدی یک ویژگی خاصه ای که دارد ، به خاطر بعضی ملاحظاتی که دختر و پسر و خانواده های آن دو دراین دوران انجام می دهند از خوشی ها و لذت های نسبتا بیشتری برخوردار است .

در این دوره زن و شوهر بیشتر به دنبال جذب هم هستند ، بیشتر هوای یکدیگر را دارند ، وچون ازهم دور هستند و کمتر می توانند یکدیگر را ببینند از فرصت ها برای محبت به یکدیگر بیشتر استفاده می کنند و چون هنوز تا حدودی از هم غریبه اند بیشتر به یکدیگر وخانواده ها و نظرات هم احترام می گذارند و این احترام در روابط ، می تواند خیلی تاثیر داشته باشد. و چه زیبا می توان در این دوران برای بعد ها توشه جمع کرد ، چه آسان میتوان به هم محبت کرد و احترام گذاشت و برای خود عادت کرد . و در واقع میتوانی پایه های دوران دیگر زندگی ات را این دوران محکم کنی و چه زرنگ اند افرادی که در این دوره ی نسبتا کوتاه با رفتاری خوش وعاقلانه برای خود وخانواده هایشان زندگی خوشی را رقم می زنند و چه بی فکرند افرادی که با رفتاری مغرورانه و توهین آمیز در این دوران ، زندگی را برای همیشه برای خود و خانواده هایشان تلخ می کنند . 

مبحث پنجم : مشکلات این دوره

این دوره هم مانند دیگر دوره های زندگی ممکن است به مشکلاتی بخورد که انسان را خسته و ناامید سازد که با کمی مطالعه و مشورت می توان آن را حل کرد .

حالا در این جا به بعضی از این مشکلات که رایج تر است می پردازیم :

1- اختلاف داماد با پدر زن : این دوره ویژگی خاصی که برای دختر خانم ها دارد این است که دختر در یک آن واحد دارای دو سرپرست و دو ولیّ می باشد ، البته این قضیه برای دختر خانم از هر کس دیگر سخت تر می باشد ولی خب ممکن است گاهی به همین ختم نشود و مشکلات بزرگتری را به وجود بیاورد .

2- اختلاف مادر شوهر و احیانا خواهر شوهر با عروس : با به عقد در آمدن دختر و پسر یک نوع علاقه ی خدادای در قلب هردو طرف به وجود می آید و در همان ساعات اولیه (با وجود این که شاید هیچ نوع آشناییت قبلی با هم نداشتند ) به یکدیگر وابستگی پیدا می کنند و این قضیه ، برای اطرافیان به خصوص خانواده داماد و کسانی که از سن بیشتر برخوردارند قابل درک نیست . و نمی توانند پسرشان را که در یک موقعیت ویژه قرار گرفته و خود را عاشق دختری میبیند که شاید فکر کند دوریش برایش غیرممکن است را، درک کنند و این ممکن است مادرو خانواده ی داماد را حساس کند وهرگونه احساسات و رفتارو محبت پسر به همسر و خانواده ی همسرش را ، افراطی برداشت کرده و اورا مسحور دختر بپندارند . و در نتیجه به رفت و آمد با عروس مایل نباشند و برای عروسشان اهمیت و احترام قائل نباشند و حتی گاهی پسر را در انتخاب بین خانواده اش و همسرش در دو راهی قرار دهند . 

3- توقعات بیجا و زیاد دو طرف از یکدیگر :

گاهی دختر و پسر نیز به جای درک  یکدیگر در این دو موقعیت بالا ، آنها هم نیز یکدیگر در فشار قرار می دهند و به قولی می خواهند آنها را امتحان کنند و یا گربه دم حجله بکشند .

در حالی که تنها به ضرر خودشان می شوند و دوران خوش عقد را بر آنها تلخ میکند . در واقع آنها از هم توقع دارند در مقابل پدر و مادرشان به خاطر همسرش بایستد .

ویا توقعات بیجایی که باعث بسیاری از اختلافات حتی خانوادگی می شود . مثل توقع در هدیه دادن هر روز و هرهفته پسر برای دختر ، رفتن مسافرت پسر ویا دختر به همراه خانواده اش ، رفتن به مهمانی بدون همسرش ، دعوت نکردن از دختر خانم و یا آقا پسر توسط خانواده هایشان ، تلفن و دیدار هرروزه نداشتن ، احیانا با دوست هایشان به گردش رفتن و یا حتی گاهی تلفن زدن ،نرفتن به رستوران ها ی گران قیمت ، و هزار و یکی بهانه ها و گیر های بیجا که نه تنها فایده ای ندارد بلکه فقط زندگی را تلخ می کند .

4- طولانی شدن این دوران و خستگی خانواده ها و دختر و پسر

با عقد درآمدن دختر و پسر دوره ای از زندگی آنها شروع به آغاز میکند . ولی هر شروعی نیاز به پایان دارد . اما متاسفانه بعضی خانواده ها ( بیشتر خانواده دختر) به دلایل مختلف ، از جمله : نداشتن خانه ی شخصی آقا پسر ، تهیه نکردن جهیزیه به موقع ، ترس از دوری از فرزندشان ، تمام شدن درس فرزندشان ، موقعیت نامناسب شغلی ، گرفتن مراسم عروسی به شیوه هایی که شنیدنش آدمی را به ترس وا می نهد چه رسد انجام آن و بهانه های دیگر مانع از رفتن این زوج جوان به زیر یک سقف می شوند . 

بعد از گذشت مدتی از دوران عقد ناخودآگاه دختر و پسر مخصوصا پسر خسته میشود و این دوران زیبا به ناراحتی می انجامد ، بعضی حریم ها شکسته می شود ، ذوق ها برای رفتن به زیر یک سقف کور می شود ، محبت ها کمرنگ و اختلاف خانواده ها فراوان می شود .

مبحث ششم : راه حل هایی برای این مشکلات

 در دوران عقد و به طور کلی زناشویی یچ کسی مثل دو طرف نمی توانند مشکلاتشان را حل کنند .

1- زن و شوهر می توانند با درک مقابل هم و خود را جای طرف مقابل قرار دادن بسیاری و از مشکلات و توقع های بیجا را حل کنند .

2- به یکدیگر حق بدهند و فقط دنبال ضایع کردن مقابل نباشند .

3- زن باید حواسش باشد که دوران حساسی برای خود و خانواده و همسرش در پیش رو دارد و این دختر خانم است که میتواند با رفتاری ظریف در یک آن هم نظر پدرش را که به عبارتی سرپرست اوست جلب کند و هم نظر همسرش را که شوهر و شریک او می باشد. او باید مواظب باشد آنها را مقابل هم قرار ندهد و برای هرکدام احترام قائل باشد .

4- به را حتی به خاطر تقصیرهایشان از هم عذر خواهی کنند وغرور های کاذب و بیجا را در مقابل هم بشکنند و خودشان را بالاتر و جدای از همسرشان نبینند و . شادی اورا شادی خود و ناراحتی او را ناراحتی خود بپندارند .

5- به خانواده های هم تا می توانند احترا م بگذارند و پدر و مادر همسرشان را پدر و مادر خود انگار کنند و حرف هایشان را به دل نگیرند .

6- سعی کنند هنگامی که در خانه ی کسی هستند و دیگران هم حضور دارند ، به تنهایی در جایی خلوت نکنند بلکه بیشتر در جمع حضور داشته باشند و برای خود وقت هایی را خارج از محیط خانه و دیگران قرار دهند و به هم محبت کنند.

7- مرد از هدیه دادن به همسرش دریغ نکند ، هرچند کوچک ، و در مقابل زن هم با بی اعتنایی و مغرورانه و حتی گاهی به قصد کوچک کردن همسر و هدیه اش رفتار نکند که هیچ چیزی بدتر شکستن غرور زیبای مرد نیست ، آن هم وقتی با تمام عشق و علاقه اش می خواهد به همسرش محبت کند .

8- زمان هایی را مخصوص گردش و شرکت در محفل های معنوی بگذارند که این خود در حل بسیاری از مشکلات یاریشان میدهد و به راستی آرامش بخش است.

9- پشت سر همسرشان در مقابل خانواده شان بدگویی نکنند و در پشت سر هم برای همسرشان احترام قائل باشند ولی باید مواظب باشند طوری نشود که حساسیت خانواده اش را رانگیزاند .بلکه بسیار معتدل و مناسب .

10- و هم چنین در مقابل همسرش از خانواده اش بدگویی نکند ، شاید گاهی زن یا مرد قصدشان این باشد که پیش طرف مقابل با کوچک کردن دیگران او را بزرگ جلوه دهند ولی قطعا این کا رآنها نتایج بدی را به دنبال خواهد داشت .

11- در روابط صمیمی شان که شاید هیچ کس نباشد به هم احترام بگذارند ، که احترام در زندگی حر ف اساسی می زند.

12- دو طرف سعی کنند مدت زمان این دوره را با توجه به شرایطشان از ابتدا با هم تعیین کنند و از خانواده هایشان بخواهند سخت گیری نکنند و بگذارند با جشنی ساده ولی پر محبت به خانه ی بخت روند . همان گونه که پدر و مادرهایشان از ابتدا خانه شخصی نداشتند  و کم کم با صرفه جویی و قناعت و تلاش به این جا رسیدند .

13 – نکته آخر و مهم : برای موفقیت در زندگی شان دعا کنند ، در  روابط با یکدیگر یاد خدارا فراموش نسازند و سعی کنند  زندگی را با هدفی والا آغاز کنند تا به بن بست نخورند و از راه کج به دور باشند

 بیشتر بدانیم؟

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد

کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

مشکلات دوران نامزدی

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

راه حلهای کم کردن مشکلات دوران نامزدی

مشکلاتی که در روابط میان دو نفر در دوران نامزدی یا زندگی مشترک به ایجاد استرس می انجامد معمولاً به خاطر الگوهای ارتباطی ناکارآمد می باشد . این روابط ناکارآمد شامل ناتوانی در ارتباط موثر، فقدان حمایت از همسر ، ضعف در حل مشکلات، فقدان زمان و نبود تجربیات لذت بخش و مثبت در کنار هم می شود.

ممکن است گاهی تصور کنیم که همسرمان دیگر چندان به ما راغب نیست یا دیگر دوستمان ندارد، درحالیکه مشکل می تواند خستگی او باشد یااینکه وقت کافی کنار هم نگذرانده ایم.

ارتباط ضعیف

ضعف ارتباط معمولاً در همه روابط مشکل دار به چشم می خورد. در بررسی مشکلات متداول در نحوه ارتباط همسران در ابتدا و یا ادامه زندگی مشترک، الگوهای ناکارآمد زیر شناخته شده اند:

• امتناع از ارتباط تحمیلی. این زمانی است که یک طرف سبک ارتباطی تجاوزگرایانه، مدعی مابانه یا تحمیل گرایانه را پیش می گیرد و طرف مقابل در پاسخ از ایجاد ارتباط سر باز می زند.

• احساسات منفی و برچسب زدن. این زمانی است که فرد از احساسات منفی مثل عصبانیت و ناراحتی و از الفاظ کلی برای معرفی او استفاده می کنید—مثل "تنبل"، "احمق"

• بطلان احساسی و گوش دادن غیرموثر. این زمانی اتفاق می افتد که فرد از زبان بدن و بازخورد کلامی مناسب برای ابراز نگرانی و درک خود استفاده نمی کند.

همسران

ضعف در حل مشکلات

موانع متداولی که در تلاش برای حل مشکل با آن روبه رو می شوید عبارتند از:

• ناتوانی در تشخیص مشکل اصلی. گاهی اوقات نمی توانیم بفهمیم مشکل اصلی از کجاست. مثلاً ممکن است گاهی تصور کنیم که همسرمان دیگر چندان به ما راغب نیست یا دیگر دوستمان ندارد، درحالیکه مشکل می تواند خستگی او باشد یااینکه وقت کافی کنار هم نگذرانده ایم.

• فکر نکردن کامل به همه راه حل های ممکن قبل از انتخاب یک راه حل. گاهی اوقات قبل از اینکه خوب به همه انتخاب هایی که روبه رویمان است فکر کنیم، سریع به نتیجه گیری می رسیم.

• صحبت نکردن یا مشورت نکردن با نامزد در انتخاب، اجرا و بازنگری. گاهی اوقات بدون اینکه با طرف مقابلمان مشورت کنیم سعی در حل مشکل می کنیم و این فرصت را از او می گیریم که در آن فرایند شرکت داشته باشد و گاهی اوقات هم وقتی کارها درست پیش نمی رود به جای اینکه در کنار هم برای حل آن تلاش کنیم، همدیگر را مقصر می کنیم. برای ادامه یافتن یک رابطه و شکوفا شدن آن هر دو طرف باید احساس کنند که از جانب دیگری به اندازه کافی حمایت می شوند. برآورده شدن این نیازها جو بسیار خوبی در رابطه ایجاد خواهد کرد که نیاز به مورد حمایت قرار گرفتن در هر دو طرف برآورده خواهد شد.

• خیلی مهم است که در تعیین نیازهای خود در رابطه با حمایت طرف مقابل کمی واقعگرایانه فکر کنید.

باید بدانید که همسر یا نامزد شما هم مثل شما یک انسان است و اشتباه می کند، خسته میشود و او هم نیازهای خاص خود را دارد.

• ناتوانی در برقراری ارتباط و حل مشکل برای برآوردن نیازها .نداشتن زمان و تجربیات لذت بخش کنار همدیگر مشکلی است که در خیلی از نارضایتی ها از روابط به چشم می خورد.

در کنار همسر خود برای حل مشکل تلاش کنید. برای حل مشکلات هر دو طرف رابطه باید درگیر شوند تا به یک میزان احساس مسئولیت کنند.

تقویت رابطه شما با همسر آینده

کارهای زیادی هست که می توانید برای شروع بهبود بخشیدن به ارتباط با نازد یا همسر آینده تان انجام دهید. ایجاد تغییر در نحوه برخورد و گذراندن زمان بین خود و او و تقویت مهارت های ارتباطی و حل مشکل می تواند تغییرات شگرفی در رابطه تان ایجاد کند و رضایت هر دو شما را از رابطه بالا ببرد.

وقتی می خواهید با هم صحبت کنید هر چیزی که حواستان را پرت کند، از بین ببرید. 

• وقتی نامزد شما مشغول صحبت است، حرف نزنید. ، چیزهایی که شنیده اید را برایش خلاصه کنید تا قبل از اینکه بخواهید پاسخش را بدهید مطمئن شوید که حرفهایش را درست متوجه شده اید.

• نامزد خود را مقصر نکنید و به او برچسب نزنید درعوض سعی کنید رفتار مشکل ساز را پیدا کنید.

سعی کنید حرفهایتان را طوری به زبان بیاورید که در عین صداقت روحیه طرفتان را تقویت کند و به جای ناراحت کردن او، به او دلگرمی دهد.

حل مشکل: طرح راه حل های موثر

• مشکلات بزرگ را به چند مشکل کوچکتر تقسیم کنید و هر زمان فقط یکی از آنها را حل کنید. برخی از مشکلات به نظر غیرممکن می رسد چون بسیار سخت و طاقت فرسا هستند.

• قبل از انتخاب یک راه حل، به همه راه حل های ممکن فکر کنید. گاهی اوقات غیرعادی ترین راه حل بهترین و مفیدترین راه حل است .

•در کنار همسر خود برای حل مشکل تلاش کنید. برای حل مشکلات هر دو طرف رابطه باید درگیر شوند تا به یک میزان احساس مسئولیت کنند.

• مثبت گرا باشید و سعی کنید از هر اتفاق درس بگیرید. ببینید کجای جریان خوب پیش رفته است؟ کدام جنبه از رابطه موفق بوده است؟

رک و واضح با نامزدتان درمورد نیازها و انتظاراتتان صحبت کنید. یادتان باشد که طرفتان کامل نیست و ممکن است به دلایل مختلف اشتباهاتی از او سر بزند. شما هم باگذشت و صبور باشید. 

منبع: ندای مشاور

 بیشتر بدانیم....

ارتباط بین فعالیت فیزیکی و کاهش بیماریها
ورزش های ضد استرس برای بهتر شدن وضعیت روانی و احساسی افراد
ورزش های مخصوص افراد مبتلا به بیماران قلبی و دیابت
ورزش های مفید برای بیماران مبتلا به آلزایمر
ورزش و بیماری های قلبی و استخوانی
چطور میزان فعالیت فیزیکی خود را ارتقاء دهیم؟
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان

بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی
اثر شن‌های روان یا غبار غلیظ بر سلامت انسان

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست

پیامدها و راهکارهای جلوگیری از تخلفات موتورسواران

 http://maktoobshop.com/