دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه که این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی تان با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدید یافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید...
دوران نامزدی,دوران نامزدی چگونه باشیم؟,دوران نامزدی موفق,دوران نامزدی ما,دوران نامزدی از نظر اسلام,دوران نامزدی چگونه رفتار کنیم,دوران نامزدی در اسلام,دوران نامزدی چیست,دوران نامزدی اس ام اس,ازدواج با
در این جا 6اشتباه مهمی را که روابط شما را بر هم می زنند می خوانید که با دوری کردن از آنها می توانید تا حد قابل توجهی زندگی عاشقانه حال و آینده تان را تضمین کنید.
1) انتقاد کردن
حتما شنیده اید که انتقاد کم و سازنده مفید است. این مسأله در مورد تمام افراد صادق است بجز نامزدتان! نامزد شما همکارتان نیست که اشتباهات کاری اش را با صراحت و جدیت یادآوری کنید. درباره نامزد و همسر، تنها پیشنهاد وجود دارد، حتی جایی که می خواهید انتقاد کنید!
مثلا اگر از پوشش نامزدتان ناراضی هستید، بگویید: لباس جدیدت قشنگ است اما در لباس قبلی ات باوقار تر به نظر می رسیدی. این نوع انتقاد کردن چیزی از جدیت و تأثیرگذاری شما کم نمی کند و در عوض تأثیر حرفتان را احتمالا بیشتر خواهد کرد.
یاد بگیرید که همین شیوه انتقاد را در تمام زندگی تان ادامه دهید. با این حال یادتان باشد که صحبت کردن درباره کلیات خیلی بهتر از صحبت کردن درباره جزئیات است.
بنابراین سعی نکنید که در مورد تک تک حرکات نامزدتان نظر بدهید. بلکه مثلا به جای این که بگویید: «روز مادر باید خانه مادربزرگ های من هم بیایی. تازه هفته گذشته که تولد برادرزاده ام را هم فراموش کردی هیچ، یادت هم نمانده که امروز سالگرد عقد خواهرم است.» این طور بگویید: «مناسبت ها در خانواده من خیلی مهم هستند.
لطفا برنامه هایت را طوری تنظیم کن که بتوانیم در آنها حضور داشته باشیم.» در حالت اول نامزد شما حس می کند مرتب در حال بازخواست شدن و تحقیر شدن است. اما در حالت دوم حس می کند شما از او مطالبه ای داشته اید که لازمه ورود به یک خانواده جدید است و رعایت کردنش کار سختی نیست.
اگر از پوشش نامزدتان ناراضی هستید، بگویید: لباس جدیدت قشنگ است اما در لباس قبلی ات باوقار تر به نظر می رسیدی. این نوع انتقاد کردن چیزی از جدیت و تأثیرگذاری شما کم نمی کند و در عوض تأثیر حرفتان را احتمالا بیشتر خواهد کرد
2) کار، کار، کار
همسر آینده شما انتظار دارد که وقت بیشتری برای با هم بودنتان بگذارید و برای شناخت همدیگر، واکندن سنگ های هم و آشنا شدن با اخلاق یکدیگر اهمیت قائل شوید. اگر قرار باشد بیشتر وقتتان را با کار، دوستان یا درگیری های شخصی تان بگذرانید، هیچ قدم مثبتی برای شناخت همدیگر و آمادگی برای زندگی بر نداشته اید.
3) خاکی و ساده
خاکی بودن و ساده لباس پوشیدن، به معنی ژولیدگی نیست. نامزد شما دوست دارد شما را آراسته و زیبا ببیند. باور کنید نامرتب بودن شما چیزی به ارزش های وجودی تان اضافه نمی کند. البته این به معنای از آن ور بام افتادن نیست.
لازم نیست قبل از هر ملاقات یک روز تمام را جلوی آینه بگذرانید اما به نامزدتان حق بدهید که دوست داشته باشد همسر آینده اش را زیبا و مرتب ببیند. این اصلی است که نه تنها در دوران نامزدی، که بعد از آن هم باید رعایت کنید.
بنابراین در این مورد هیچ وقت خودمانی نشوید و به خیال این که همسر شما با شما این حرف ها را ندارد، نظافت و مرتب بودن را کنار نگذارید. این مورد آنقدر مهم است که می تواند نارضایتی های ناخودآگاه در زندگی شما به وجود آورد و ذره ذره شما را از یکدیگر دور کند.
4) کارآگاه بازی
قرارها، تلفن ها، رفت و آمد و جیک و پیک همسرتان را زیر نظر نگیرید. روی مکالمات او با خانواده اش، دوستان یا همکارانش ریز نشوید و مرتب سؤال و جواب نکنید. مگر آنکه بخواهید در همان لحظه نامزدی تان را مختومه اعلام کنید و زندگی آینده تان را از دست بدهید.
نامزد شما، مثل خود شما آدم بالغی است که می داند چطور روابطش را تنظیم کند. بنابراین سعی نکنید که چیزی را به او یاد بدهید یا از او درباره روابطش چه با خانواده و چه با دوستان پرس و جو کنید. ازدواج به معنی از دست دادن حیطه های فردی نیست و شما نمی توانید همسرتان را در تمام چهارچوب های شخصی تان جا کنید یا او را از زندگی اجتماعی اش ببُرید.
خاکی بودن و ساده لباس پوشیدن، به معنی ژولیدگی نیست. نامزد شما دوست دارد شما را آراسته و زیبا ببیند. باور کنید نامرتب بودن شما چیزی به ارزش های وجودی تان اضافه نمی کند. البته این به معنای از آن ور بام افتادن نیست
5) خانواده های جدید
ممکن است در روزهای اول، شما سوگلی خانواده همسرتان باشید که در هر مهمانی باید حضور پیدا کرده و زیر ذره بین عمه و عمو و خاله و دائی نامزدتان قرار بگیرید. این حساسیت خانواده های جدید، کاملا طبیعی است.
همسرتان را به خاطر این که مجبورید در جمع خانواده او حاضر شوید سرزنش نکنید و اگر کلافه شدید، سعی نکنید این کلافگی را به نامزدتان نشان دهید یا بیان کنید. نامزد شما باید حس کند که خانواده او از نظر شما پذیرفته شده هستند و شما مایلید با خانواده او رابطه داشته باشید.
علاوه بر این یادتان باشد که هر خانواده ای اصول و آداب و رسوم خودش را دارد و بنابراین شما نمی توانید این اصول را نادیده بگیرید چون در غیراین صورت نامزدتان یا شرمنده می شود، یا پریشان. چند ساعت در هفته قوانین جدیدی را تحمل کردن سخت به نظر نمی رسد. اینطور نیست
6) جلب حسادت
مردها معمولا تصور می کنند که یکی از راه های جذب نامزدشان، حسود کردن اوست. دور کردن، غیر قابل دسترس بودن و البته پیچیده بودنشان. این رفتار شاید در نگاه اول چنین تأثیری داشته باشد اما مطمئن باشید که خیلی زود تیرتان به سنگ می خورد و نامزدتان از شما خسته می شود.
رابطه شما و نامزدتان باید یک رابطه پویا و پیش رونده باشد. قرار نیست یکی دنبال دیگری بیفتد و مدام سعی در جلب نظر او داشته باشد که حتی اگر این طور باشد، این وظیفه بیشتر از یک مرد انتظار می رود. بنابراین سعی نکنید حسادت همسرتان را جلب کنید که نتیجه آن دیر یا زود شکست خواهد بود. در عوض با تحسین و تمجید از او سعی کنید او را به خودتان امیدوار کنید.
تبیان
دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (خطای پزشکی)
رسانه ها در الگوی مصرف جامعه چه نقشی دارند؟
آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست چیست؟
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
مطالب پیشنهادی
بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده
بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن
تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر
توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
هرگز شرایط و داشته ها و نداشته های خود و نامزدتان را با دیگران به خصوص افرادی که همچون شما در دوراننامزدی به سر می برند مقایسه نکنید.
دوران نامزدی یکی از مهمترین و حساسترین دوران های زندگی شماست. دلیلش هم این است که به جز شیرینی، چگونگی برخورد و عملکردهای افراد در این دوران قانون اساسی زندگی مشترک آینده شان را رقم می زند. بنابراین اگر کمی پا کج بگذارید یا خطا کنید، ممکن است روزهای خوش نامزدی و حتی بعد از آن را تلخ و سیاه کنید.
این رفتارهای نادرست که به نوعی قاتلان روابط شما محسوب می شوند، از این قرارند.
1 - بی توجهی
توجه کردن به دیگران به انجام دادن برخی فعالیت ها و رفتارهای خاص برای نشان دادن اهمیت و جایگاه والای فرد مقابل گفته می شود. توجه کردن در دوران نامزدی در دو سطح مهم معنا می یابد :
1.1 - توجه به فرد مقابل ( نامزد )
2.2 - توجه به خانواده نامزد
باید سعی کنید در دوران نامزدی با انجام کارهای ساده ای چون تعریف و تمجید کردن از فرد مقابل، هدیه دادن و گل خریدن، گوش دادن به صحبت ها و احساسات او و... توجه تان را به نامزدتان یا خانواده او نشان دهید. بروز رفتارها و برخوردهایی که نشان دهنده بی توجهی به نامزد است باعث سردی روابط شما و دوری از یکدیگر می شود.
2 - مقایسه
هرگز شرایط و داشته ها و نداشته های خود و نامزدتان را با دیگران به خصوص افرادی که همچون شما در دوران نامزدی به سر می برند مقایسه نکنید. منظور از مقایسه در این راستا مقایسه های منفی مثل : چرا برای من فلان کار را نکردید ولی نامزد دختر خالم کرد؟
مقایسه های منفی از این دست نه تنها شرایط زندگی را مناسب تر از قبل نمی کنند بلکه باعث ایجاد ناآرامی و تنش در روابط زن ومرد نیز می شود. چه زیباست که به جای استفاده از این مقایسه های منفی از جملات مقایسه ای چون : هیچ زنی را به مهربانی و زیبایی تو ندیده و سراغ ندارم، هیچ کدام از خواستگاران قبلی ام چون تو با اخلاق و نمونه نبوده اند، به نظر من شما تنها داماد یا عروس فامیل هستی که در همه زمینه ها چه اخلاقی، چه علمی، چه ظاهری و چه ایمانی از همه موفقتر و سَرتری.
یادمان نرود که مقایسه های منفی ستون های مستحکم زندگی را ویران می کنند.
3 - بدخلقی
رفتارهایی مثل بدخلقی کردن، دروغ گفتن، بی احترامی کردن، مسخره کردن، منفی نگر بودن، خیانت، شکستن حریم های اخلاقی و ... می تواند شما را روز به روز از هم دورتر کند و حتی رابطه تان را به جدایی بکشاند. به همین دلیل است که همه متخصصان یکی از راه های ورود صمیمیت به زندگی مشترک و خوشبختی در آن را رعایتاصول اخلاقی می دانند.
مطالب پیشنهادی
بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده
بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن
تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر
توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
اگر فردی که با او آشنا شده اید می گوید با آنکه علاقه بسیاری به شما دارد اما حداقل تا پنج سال دیگر شرایطازدواج را ندارد و از شما می خواهد که به خاطرش صبر کنید، باید در صحت گفته های وی شک کنید.
یکی از موارد اصلی که توسط دختران و پسران جوان به عنوان دلیل دوستی ها و آشنایی های پیش از ازدواجشان عنوان می شود آشنایی به قصد ازدواج است. معمولاً در اینگونه روابط یکی از طرفین به دیگری قول ازدواج داده و از وی می خواهد به منظور شناخت بیشتر مدتی با هم در ارتباط باشند.
اما متاسفانه ممکن است برخی به قول و قرارهایشان وفادار نبوده و تنها قصد سوء استفاده از فرد مقابل را داشته باشند. به همین دلیل لازم است که افراد قادر باشند میان راست و دروغ تمایز قائل شده و خود را از عواقب ناگوار چنین مسئله ای محفوظ بدارند.
معمولاً در رفتار و افکار کسانی که با دادن وعده دروغین سعی در اغفال فرد مقابل دارند نکاتی دیده می شود که با کمی دقت در آنها می توان نسبت به نیت فرد مقابل آگاهی حاصل نمود.
مهمترین این مسائل و رفتارها عبارتند از
اصرار بر پنهان ماندن رابطه
معمولاً این افراد اصرار دارند که هیچ یک از اعضای خانواده و حتی دوستان از این ماجرا با خبر نشوند. گرچه ممکن است آنها دلایلی مانند نامساعد بودن شرایط، ترس از مخالفت اطرافیان و ... را دلیل این درخواست معرفی می کنند اما چون در حقیقت قصد ازدواج ندارند از اینکه شما این موضوع را با دیگران در میان گذاشته و آنها شما را راهنمایی کنند و همچنین به منظور اجتناب از جدی شدن رابطه از طریق مطلع شدن خانواده ها، می خواهند این رابطه پنهان بماند.
پیشنهاد ازدواج در آغاز آشنایی
اگر فردی بدون هیچ آشنایی قبلی با شما در همان اولین برخورد پیشنهاد ازدواج داد باید کمی محتاط شوید. چطور ممکن است در اولین برخورد، شخصی چنین پیشنهاد مهمی به شما بدهد بدون آنکه هنوز شما را درست شناخته باشد؟ در چنین مواردی احتمالاً ویژگی های ظاهری مانند زیبایی، وضعیت مالی،تحصیلی و... شما فرد مقابل را تحت تاثیر قرار داده و وی از دادن پیشنهاد ازدواج به شما اهداف دیگری دارد.
پیشنهاد ازدواج پس از رد درخواست های نامعقول
اگر فردی که با او آشنا شده اید پس از اینکه شما به درخواست های نامعقول وی در زمینه های مختلف مثل صمیمیت جسمی یا درخواست کمک مالی پاسخ منفی دادید به شما پیشنهاد ازدواج داد بدانید که او تنها به دنبال راهی برای رسیدن به خواسته های خویش است و به محض اینکه نیازهایش ارضا شود قول و قراهایش را زیر پا خواهد گذاشت.
تمایل نداشتن به صحبت کردن درباره ازدواج
اگر فردی که به شما قول ازدواج داده از صحبت کردن در این باره طفره می رود دقت خود را کمی بیشتر کنید. اگرازدواج برای وی یک هدف باشد مانند هر هدف دیگری بریا رسیدن به آن برنامه ریزی نموده و تلاش می کند. به همین دلیل باید در مورد آن با شما صحبت کند تا به کمک هم تصمیماتی اتخاذ کنید و گام هایی بردارید که شما را به هدفتان نزدیک تر کند. مثلاً ممکن است فردی تصمیم بگیرید که در کلاس های آموزش مهارت های زندگیشرکت کند یا به دنبال پیدا کردن شغلی باشد. به هر حال هنگامی که فرد قصد انجام کاری دارد حتماً در مورد آ ن فکر و اقدام می کند.
موکول کردن ازدواج به سال های بعد
اگر فردی که با او آشنا شده اید می گوید با آنکه علاقه بسیاری به شما دارد اما حداقل تا پنج سال دیگر شرایط ازدواج را ندارد و از شما می خواهد که به خاطرش صبر کنید، باید در صحت گفته های وی شک کنید. بهتر است دلایل وی را بشنوید و به او بگویید که لازم نیست در شروع زندگی همه شرایط ایده آل باشد و شما از اینکه در کنار وی برای ساختن زندگی تان تلاش کنید لذت می برید.
مطالب پیشنهادی
وظایف دولت در بهبود شاخصهای سلامتی و نابرابری های اجتماعی
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
دیگر از این بدتر نمیشود. احساس مریضی میکنید، نمیتوانید لب به غذا بزنید و نمیدانید که چه احساسی دارید و به چه فکر میکنید. اما فکرتان خیلی مشغول است. یک لحظه خوشحالید و یک لحظه ناراحت، احساس آشفتگی و بی ثباتی میکنید. چه اتفاقی برایتان افتاده است؟ چهار هفتهی اولی است که با شوهر آینده تان قرار ملاقات گذاشته اید. اولین چیزی که ممکن است قبل از یک قرار ملاقات اتفاق بیفتد، احساس آشفتگی و وحشت است. ممکن است تا به حال برای یافتن مرد ایده آل خود با افراد زیادی قرار ملاقات داشته باشید، اما هر بار این احساس رخ میدهد. بعد از قرار، با اینکه همه چیز عالی و خوشایند بوده باز ممکن است دچار این احساس شوید، چون اینجاست که مجبور میشوید در مورد این موقعیت و فرد مزبور کمی فکر کنید. باید تصمیم بگیرید که آیا میخواهید با این فرد ادامه دهید یا اینکه همه ی وعده هایی را که شب گذشته با طرف داشته اید را امروز صبح فراموش کرده اید و نمیخواهید ادامه دهید. این مسئله برای همه ی ما اتفاق میافتد. همه ی ما در چنین موقعیت هایی احساس آشفتگی میکنیم. برای بسیاری از افراد، روز های بعد از قرار روزهای فوق العاده ای هستند. احساس جذابیت و علاقه میکنید و احساس میکنید که کسی هست که دوستتان میدارد و برایش جذابیت دارید. اما ممکن است در قرار دوم به این نتیجه برسید که کاملاً در اشتباه بوده اید و احساستان درست نبوده است. پس از اتمام قرار ملاقات دوم، باز احساس فوق العاده ای به شما دست میدهد چون این بار دیگر آزمایشی واقعی بوده است و یکدیگر را دقیق تر مورد بررسی قرار داده اید. وفاداریها،قوه ی تعقلتان و جنبه های دیگر شخصیتیتان مورد آزمایش قرار میگیرد. تا این مرحله شما نباید هیچگونه رابطه ی فیزیکی با فرد داشته باشید. بعد از قرار ملاقات دوم اگر واقعاً به این فرد علاقه مند شده باشید، احساس اضطراب و نگرانی خواهید داشت، نگرانی برای از دست دادن این فرد. یا ممکن است این نگرانی به خاطر این باشد که فکر میکنید برای علاقه مند شدن عجله کرده اید و دوست دارید که از این مسئله خلاص شوید. اینجاست که ممکن است یک آینده ی ایدآل، دچار فاجعه و مصیبت شود. دست از نگران بودن بردارید و بگذارید که زندگی مسیر همیشگی اش را طی کند. خونسردیتان را حفظ کنید، هیچ جای نگرانی نیست. و در هیچ کار هم عجله نکنید. از طرف دیگر ممکن است هنوز مطمئن نشده باشید که با این فرد صمیمیت برقرار کنید یا خیر، اما باز هم نگران نباشید. جذابیت روزهای اول آشنایی با یک فرد در همین است. در یک رابطه ی طولانی مدت، این روزها دیگر تکرار نمیشوند، پس سعی کنید که تا میتوانید از این جو لذت ببرید. لزومی ندارد که یک رابطه ی جدیدی حتماً بهازدواج ختم شود. دقت داشته باشید که این قرار های ملاقات برای آشنایی شما با این فرد برای این ترتیب داده شده تا شما ضمن آشنایی بیشتر با فرد مورد نظر به این نتیجه برسید که آیا این فرد همسفر خوبی برای آینده شما میتواند باشد یا نه؟ دیگر چنین طرز فکری نداشته باشید و از قرارهایتان نهایت لذت را ببرید. تردیدهای زیادی در روزهای اول آشنایی وجود دارد، مثل اولین برخورد، اینکه سر قرار بروید یا نه، اینکه تلفن کنید یا نه، چه میشود اگر او سر موقع به شما تلفن نکند و...همینطور جلو میرود و هر روز تردیدها و دوراهی های جدیدی برایتان پیش میآید مثل اینکه، او را برای صرف قهوه دعوت کنید یا نه، اینکه با او به سینما بروید یا نه، اگر احساستان نسبت به او بیشتر شد چه کنید و....باز هم چیزی که به شما کمک میکند تغییر طرز فکرتان است، باید بگذارید زندگی روال عادی خود را طی کند، نباید نگرانی در مورد چیزی به خودتان راه دهید. شما زندگی همیشگیتان را داشته باشید، سر موقع همیشگی به باشگاه بروید، کارهایتان را انجام دهید و نگذارید که زندگیتان از مسیرش منحرف شود. وقتی دیر به دیر قرار ملاقات داشته باشید، آن انرژی لازم برای پیشبرد یک رابطه وجود نخواهد داشت. باید از همه فرصت هایتان استفاده کنید و با فرد مورد نظر بگذرانید. اگر فردی را واقعاً دوست داشته باشید، طبیعتاً میخواهید همیشه با او باشید تا بتوانید او را بیشتر بشناسید و عاشقش شوید. برای این منظور باید قرار ملاقات هایتان را بیشتر کنید تا صمیمیت بین شما بیشتر شود و گرنه فقط وقتتان را تلف کرده اید. اولین چهار هفته زمان مهمی است چون در این دوران است که همدیگر را خواهید شناخت. اگر بتوانید این دوران را به خوبی پشت سر بگذارید، حتماً خواهید توانست رابطه ی محکمی ایجاد کنید. به عقیدهی من از هر گونه رابطه و برخورد خارج از چهر چوب معمول در این دوران و تا قبل از ازدواج خودداری کنید. این دوران فقط دوران آشنایی است و اینکه ببینید از هر لحاظ با هم سازگاری دارید یا خیر. دوران پر خاطره ای خواهد بود، پس سعی کنید بهترین استفاده را ازاین دوران ببرید. ممکن است احساس بی ثباتی و آشفتگی کنید، اما همه ی ما وقتی به گذشته نگاه میکنیم تا ببینیم عاشق شدنمان چه روندی داشته است، یاد چهار هفته ی اول آشنایی میافتیم. سعی کنید این چهار هفته را به قشنگ ترین حالت ممکن بگذرانید .
مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات
رسانه ها در الگوی مصرف جامعه چه نقشی دارند؟
عوامل مؤثر بر قاچاق کالا
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
دوران نامزدی نوعی تمرین و ممارست برای موفقیت و پیروزی فرد در امتحان نهایی (زندگی مشترک) محسوب می شود. به بیان دیگر هرچه در این دوران آموخته و تمرین شود همان در امتحان نهایی پس داده خواهد شد. به همین دلیل است که بسیاری از متخصصان معتقدند افرادی که مهارت های زندگی زناشویی را در دوران عقد می آموزند در زندگی مشترک کمتر دچار نوسانات می شوند.
* پایبندی به اصول دینی و اخلاقی: دین و اخلاق در زندگی مشترک حرف اول را می زنند. پایبندی افراد به اصول ریز و درشت دینی و اخلاقی (مثل انجام فرائض دینی، درستی و صداقت، خوش قولی، صبوری و اجتناب از هرزگی، فساد و دورویی و... ) باعث هموار شدن مسیر زندگی مشترک و کوتاه تر شدن راه های رسیدنشان به موفقیت می شود.
* برقراری ارتباط کلامی خوب و مناسب: یکی از مهمترین ستون های زندگی مشترک بخصوص برای زنان برقراری ارتباط کلامی خوب و مناسب میان طرفین است. گفتن کلمات و جملاتی از سر مهربانی و محبت چون: همسر مهربانم دوستت دارم، تو تنها امید من در این زندگی هستی و... باعث نزدیک شدن دل ها به یکدیگر و قوت زندگی مشترک می شود. *
یک دل و یک رنگ شدن: زن و مرد باید برای رسیدن به موفقیت سعی کنند در همه مراحل زندگی شان (از دوران نامزدی تا پایان عمر) یکدل و یکرنگ باشند. این امر نیز حاصل نمی شود مگر با درک متقابل. در واقع درک متقابل با ایجاد تفاهم میان طرفین باعث شکل گیری یکدلی و یکرنگی در زوجین می شود. *
مسئولیت پذیر بودن: همه افراد باید خود را در قبال کارهایی که برعهده گرفته اند متعهد و مسئول دانسته و از انجام دادن آنها شانه خالی نکنند. این اصل در دوران نامزدی و پس از ازدواج پررنگ تر نیز می شود. زیرا شاید فرد در دوران تجرد کاری را برعهده بگیرد و انجام ندهد و کسی هم جز خود او ضرر نبیند ولی پس از عقد دختر و پسر یکی می شوند و هر آسیبی که به مرد برسد به همسرش نیز می رسد و بالعکس. به همین دلیل هر یک از طرفیم باید وظایف و مسئولیتهایی را که بر عهده می گیرند به نحو احسن انجام بدهند.
درست شنیدن و شنیده شدن نیز یکی از ملزومات زندگی سعادتمندانه است که البته نیاز به صبر و حوصله و مهارت کافی دارد
* برخورد بی طرفانه و منطقی با مشکلات: معمولاً دختر و پسر از همان ابتدا یعنی از دوران نامزدی دچار برخی مشکلات داخلی یا خارجی می شوند. نحوه برخورد با این مشکلات بسیار مهم و در زندگی مشترک تاثیر گذار است. اگر طرفین با این مشکلات به صورت منطقی و بدون هیچ سوء گیری برخورد نمایند و به جای منافع شخصی، مصالح زندگی مشترک آینده شان را در نظر بگیریم یقیناً در هر صورت پیروز میدان خواهند بود.
* کم توقعی و قناعت: همیشه یادمان باشد که از نامزدمان آنقدر انتظار و توقع داشته باشیم که در حد توان او باشد.
* بهترین شنونده صحبت های نامزدمان باشیم: درست شنیدن و شنیده شدن نیز یکی از ملزومات زندگی سعادتمندانه است که البته نیاز به صبر و حوصله و مهارت کافی دارد. برخی از مهارتهای این اصل به شرح ذیل می باشد: - نگاه کردن به صورت و چشم همسر در هنگام سخن گفتن - تایید هر از چند گاهی صحبت های وی با تکان دادن سر، گفتن جملاتی چون واقعاً، چه جالب، بله و... - تکرار برخی از کلمات و جملات وی برای نشان دادن توجه - و...
مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات
رسانه ها در الگوی مصرف جامعه چه نقشی دارند؟
عوامل مؤثر بر قاچاق کالا
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
هوا خوب بود و آنها تازه مراسم عقد کنان را از سر گذرانده بودند و چند روز تعطیلی. یکی از دوستهایشان، دعوتشان کرده بود با هم به یک سفر 2 روزه بروند. هوا خوب بود؛ اما او فکر می کرد زندگی زیاد قشنگ نیست. هر چه به پدر همسرش اصرار کرده بود، اجازه نداده بود به این سفر بروند. گفته بود خوبیت ندارد دختر عقد کرده با همسرش برود مسافرت. دو روزی با هم دعوا کرده بودند و همه چیز را انداخته بودند گردن هم. دو روز تعطیلی را هم مانده بودند خانه یا رفته بودند توی شهر، دوری زده بودند و برگشته بودند خانه. هوا خوب بود و زندگی قشنگ، اما او اصلاً نمی توانست بفهمد چرا پدر همسرش اجازه نداده او با زنش برود مسافرت!
ازدواج، اتفاقی است که برای شکل گیری آن به صورت درست و پایین آوردن ضریب ناکامی در آن، عوامل مختلفیباید دست به دست هم بدهند. توجه به این عوامل شاید بسیار مهمتر از تشویق افراد به امر ازدواج است. یکی از مهمترین عواملی که در شرایط پس از ازدواج اثر می گذارد، دوران آشنایی پیش از ازدواج است. در خانواده های ایرانی، این تجربه، به شکل دوران نامزدی اتفاق می افتد. پس از برگزاری مراسم اولیه و تصمیم نهایی طرفین برای ازدواج، تا زمانی که شرایط واقعی و مادی طرفین برای ازدواج فراهم شود و خانواده ها نیز آمادگی لازم را برای برگزاری مراسم ازدواج و سایر مقدمات زندگی فرزندانشان پیدا کنند؛ معمولاً مدت زمانی صرف می شود.
نامزدی
این زمان، بسته به شرایط و عوامل مختلف، کوتاه یا بلند است و از چند ماه تا چند سال به طول می انجامد. مدت زمان بیشتر از یک سال، عموماً برای خانواده ها و خود همسران ناخوشایند است و می تواند زمینه ساز بروز ناهنجاری های بعدی باشد.
در مورد لزوم وجود چنین دوره ای پیش ، از زندگی مشترک و تأثیرات مثبتی که می تواند داشته باشد، تردیدی نیست؛ اما آنچه باید به آن توجه کرد ، کیفیت سپری شدن این دوران و شرایط همسران در طی آن است. زوج های جوان، معمولاً در این دوران فشارهای خاصی را تحمل می کنند که اگر به نحوی کنترل نشود، می تواند انرژی مثبت و توان ضروری آنها را برای شروع زندگی مشترک، از میان ببرد.
شیرین یا تلخ؟
دختری معتقد است بیشترین فشارها را در دوران نامزدی خود تحمل کرده است. می گوید : «دوران عقد کردگی و نامزدی، بدترین دوران زندگی ما بود. خانواده های دو طرف، به نحوی ، باعث می شدند احساس آرامش و امنیت من از بین برود. از یک طرف خانواده ی شوهرم از من توقع یک همسر برای پسرشان داشتند و از طرف دیگر خانواده خودم این نقش را برای من نمی پذیرفتند».
این مسئله، مشکل اصلی بسیاری از زوج های جوان است. به لحاظ فرهنگی، خانواده ها پذیرش لازم برای ورود عضو جدید را پیدا نکرده اند و در نتیجه، نقش و جایگاه این فرد جدید در خانواده هنوز معلوم نیست. نقطه اصلی چالش در این زمینه، تفاوت نگاه خانواده های دختر و پسر در این مورد است. معمولاً خانواده دختر، در پذیرش نقش جدید فرزندشان، مشکل بیشتری دارند. به لحاظ سنتی، خانواده دختر، محدودیت بیشتری برای او قائلند و درک این که شرایط جدید او، مسائل تازه ای را برای او ایجاد کرده است، برایشان دشوار است.
روان شناسی می گوید: «خانواده ها معمولاً تصور می کنند که ارتباط با جنس مخالف برای دخترشان ممنوع است و این ممنوعیت را در مورد همسر دخترشان هم قائل می شوند. به نظر آنها همسر دخترشان، همان حکمی را دارد که یک مرد غریبه دارد.» این جریان در خانواده پسر، معمولاً برعکس است. با برقرار شدن عقد ازدواج، خانواده پسر، عروسشان را با همان نگاهی می بینند که در خانواده دختر پس از شروع زندگی مشترک، اتفاق می افتد. آنها توقع دارند که عروسشان تمام و کمال وارد زندگی پسرشان شود.
عروس جوانی که 5 ماه از شروع زندگی اش می گذرد، می گوید: «در دوران عقد، خانواده همسرم مرتب مرا به مهمانی دعوت می کردند و از من توقع داشتند در همه مهمانی ها شرکت کنم؛ اما خانواده خودم اصلاً پذیرش این جریان را نداشتند. گاهی مهمانی ها تا دیر وقت طول می کشید خانواده همسرم اشکالی در این امر نمی دیدند، اما من هر بار بعد از بازگشت به خانه، با خانواده ام درگیر می شدم».
مطالب پیشنهادی
وظایف دولت در بهبود شاخصهای سلامتی و نابرابری های اجتماعی
پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
یکی از اموری که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران ، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد.
سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : «یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعا دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد .
منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتما باید با اجازه ی پدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ).
نامزدی
وظایف دختر و پسر در این دوران
1- افزایش شناخت نسبت به یکدیگر، برای تفاهم بیشتر
هر چند دختر و پسر، در مرحله ی گزینش ، باید شناخت کافی نسبت به هم پیدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، باید در دوران نامزدی ، آشنایی ملموس تر و محسوس تر و بیشتری از یکدیگر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری».
2- اصلاح وتربیت
اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساسا و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر دراصول بنیادین فرد نیست)
3- افزایش محبت
از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است.
بنابراین ، دختر و پسر باید کاملا مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسندیده ای که باعث افزایش محبت می شود، کوتاهی نکنند و از کارهایی که موجب دلسردی و کاهش محبت می شود، اجتناب کنند.
4- بها دادن به احساسات و عواطف یکدیگر
نامزدها باید مواظب عواطف و احساسات یکدیگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضی از نامزدها، به عواطف و احساسات لطیف نامزدشان ، بهای لازم را نمی دهند و به او «بی اعتنایی» می کنند و خیال می کنند این کارشان باعث عزیزتر شدنشان می شود! حال آنکه کاملا برعکس است و چنین رفتاری باعث جریحه دار شدن عواطف نامزدشان می شود و در نتیجه کینه ی او را به دل می گیرد و ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی شان بزند.
خاطرات دوران نامزدی معمولا تا آخر عمر در ذهن می ماند و در زندگی آینده تأثیر دارد ( چه خاطرات شیرین و چه تلخ ).بنابراین ، رفتار نامزدها باید کاملا حساب شده باشد و از اعمالی که به غرور و شخصیت یکدیگر لطمه می زند، اجتناب گردد. بی اعتنایی و سرسنگینی و تکبر در مقابل نامزد، لطمه های سنگینی به عواطف و شخصیت او می زند.
متأسفانه فراوان مشاهده می شود که پسران جوان از بی اعتنایی و سرسنگینی نامزدشان گله و درد دل دارند و مثلا می گویند :« هدیه ای برای نامزدم گرفتم و با هزار امید و آرزو به دیدارش رفتم ، اما او بی اعتنایی و بی احترامی کرد و مرا تحویل نگرفت و با دلی شکسته و پر خون از منزلشان بیرون آمدم...»دختران متدین و با عفت بدانند که این کارها، لازمه ی تدین و عفت نیست ، بلکه حرام است.
معنا ندارد که دختر، در مقابل نامزدش که به او محرم است و در حقیقت شوهر اوست ، خود را مخفی کند و به او بی اعتنایی نماید ! بله، این را قبول داریم که : دختران عفیف و با حیا در اوایل دوران نامزدی ، خجالت می کشند و نمی توانند با نامزدشان رفتاری خیلی صمیمی و محبت آمیز داشته باشند؛ پسران هم باید رعایت حال آنان را بکنند؛ اما این حالت و خجالت باید به زودی برطرف گردد و رابطه شان صمیمی و پر محبت ، و در عین حال همراه با احترام متقابل باشد .
5- هدیه دادن
« هدیه » در جلب دل ها و افزایش محبت ها ، نقش عجیبی دارد. بر نامزدها لازم است که از این نکته ی زیبا و مهم غفلت نکنند.
لازم نیست که هدیه ، گران قیمت باشد، بلکه لازم است زیبا و مورد علاقه ی طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هدیه دادن ، ظرافت و سلیقه ی خاصی را می طلبد!
این هم فراموش نشود که : هدیه دادن باید از دو طرف باشد، نه این که فقط پسر به دختر هدیه بدهد . البته پسر باید بیشتربدهد!
6- نامه نگاری های محبت آمیز
نوشتن نامه های پر محبت و با صفا ، تأثیر نکویی در افزایش محبت و استحکام رابطه ی بین نامزدها دارد. حتی اگر دو نامزد به هم نزدیک باشند و همیشه یکدیگر را ببینند، باز هم نوشتن نامه تأثیر خود را دارد. نامزدها می توانند نامه ها را بنویسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به یکدیگر بدهند. البته هرگاه مسافرتی پیش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها باید بیشتر و مفصل تر شود.همسرانی را می شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه های دوران نامزدی را نگه داشته و مطالعه می کنند و برایشان خاطره انگیز و لذت بخش است !
7- ملاقات های صمیمانه
دو نامزد باید در این دوران شیرین و به یاد ماندنی ، دیدارهای دوستانه داشته باشند. این ملاقات ها ، امید و شور و علاقه را درهر دو تقویت می کند. این کار نه تنها خلاف عفت نیست ، بلکه باعث تقویت عفت در هر دو می شود. در این ملاقات ها ، با یکدیگر صحبت های محبت آمیز داشته باشند و به هم عشق و علاقه و محبت نشان دهند و درباره ی زندگی آینده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمی و امید بدهند و باهم به گردش و تفریح و مسافرت بروند.
مطالب پیشنهادی
راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها
راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها و مراکز پزشکی
مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار میآید.
معمولا کنار هم قرار گرفتن دو فرد از دو جنس مخالف که تربیت شده خانواده هایی با فرهنگ های متفاوت هستند یقینا زمینه ایجاد تنش و اختلاف میان طرفین را فراهم می آورد. به همین دلیل است که زن و مردی که تازه با یکدیگر عقد کرده اند به همان اندازه که به هم علاقه دارند، نگران و مضطرب بوده و به خصوص در ابتدای این دوران دچار اختلاف در عقاید و تفکرات می گردند.
علت اصلی این امر تفاوت طرفین در فرهنگ، باور، آرزو و ... هایشان است که کاملا طبیعی و عادی می باشد. عدم توجه به این تفاوت و دامن زدن به آنها بزرگترین اشتباهی است که ممکن است افراد در دوران نامزدی مرتکب شوند، به همین دلیل همه باید سعی نماییم جهت درک و فهم تفاوتهایمان خود را به اصل بسیار مهمی با عنوان «همدلی» مسلح سازیم. همدلی به معنای درک متقابل طرفین از یکدیگر و اختلافات و تفاوتهایشان بوده و وجود آن باعث برقراری ارتباط عمیق و صمیمی میان همسران و نزدیکتر شدن آنها به یکدیگر می گردد.
برخی از اصول همدلی
- سخن گفتن: در این اصل به نحوه صحبت کردن فرد با نامزدش و رعایت ادب و احترام در این راستا توجه می شود. رعایت اصول سخن گفتن و عدم تمسخر و توهین و تهدید و ... باعث ایجاد همدلی در افراد می گردد.
- گوش دادن به صحبتهای فرد مقابل: گوش کردن فعال، پایه و اساس هر نوع ارتباط سالمی محسوب می گردد. اموری چون توجه به صحبتهای فرد مقابل،استفاده هر از چندگاهی از کلماتی چون بله، درسته،صد در صد و ...،
- توجه و درک احساسات فرد مقابل: درک احساسات فرد مقابل بدین معناست که باید به شرایط روحی و روانی وی هنگام صحبت کردن توجه شود. گاه فرد بسیار ناراحت است و با لحنی غمگین سخن می گوید و انتظار دارد فرد مقابل شرایطش را درک کند. خنده های بیجا و نگاه تمسخر آمیز مخربترین رفتارها در این شرایط می باشند. در مقابل زمانیکه فردی بسیار خوشحال است و حامل خبری خوش می باشد نمی توان با چهره ای درهم کشیده شده و ناراحت با وی برخورد کرد.
بهترین راهکار در این زمینه این است که افراد در همه حال و همه شرایط خود را به جای فرد مقابل بگذارد و از دید وی به موضوع بنگرد. در این حالت بهتر و راحتتر می توانند وی را درک کنند.
- نحوه برخورد با خانواده فرد مقابل: افراد باید بدانند که پدر و مادر نامزدشان،پدر و مادر خودشان محسوب می شوند. داشتن این حس باعث ایجاد حس همدلی با خانواده نامزد و نهایتا حس همدلی با خود نامزد می گردد. بدین معنا که فرد درک نشدن خانواده اش را به نوعی درک نشدن خودش تلقی می کند.
مزایای همدلی
1. ایجاد حس درک متقابل در طرفین
2. ایجاد حس سعادت و خوشبختی در طرفین
3. اجتناب از درگیری و اختلاف در دوران نامزدی
4. نزدیکی روحی و روانی زن و مرد به یکدیگر
5. ایجاد روابط گرم و صمیمی میان زوجین و خانواده هایشان
6. روابط خانوادگی واجتماعی را بهبود می بخشد
مخرب های اصل همدلی
گاه افراد در حین همدلی کردن با نامزدشان ناخواسته از برخی اعمال و رفتارها استفاده می کنند که باعث زیر سوال رفتنشان شده و این اصل را از مسیر اصلی خود خارج می گردانند.
- نصیحت کردن
- سرزنش کردن
- کوچک شمردن مشکل یا صحبت فرد مقابل
- به سخره گرفتن صحبت ها و افکار فرد مقابل
- ارائه دادن راه حلهای مکرر و بی فایده
- مقصر جلوه دادن فرد مقابل
- و ...
مطالب پیشنهادی
بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده
بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن
تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر
توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر
دوران نامزدی فرصت خوبی است تا با پرسیدن چند سوال کلیدی نامزدتان را بسنجید
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
وقتی دو نفر از دو خانواده و فرهنگ متفاوت با هم پیمان ازدواج میبندند، طبیعی است که به دلیل تفاوتهای موجود دچار اختلافها و مشکلاتی شوند اما بخش بزرگی از این مشکلات به این دلیل رخ میدهند که دو طرف از تفاوتهای یکدیگر آگاهی ندارند. اگر دختر و پسر از تفاوتهای فردی و خانوادگی یگدیگر مطلع باشند میتوانند از بروز بعضی اختلافنظرها جلوگیری کنند یا در صورت بروز، آنها را به درستی مدیریت کرده و با کمترین هزینه و درگیری حل کنند. پرسشهای زیر به دختر و پسر کمک میکنند بعضی از تفاوتهای خانودگی خود را بشناسند. مهرنوش محتشمی، کارشناس ارشد مطالعات زنان گرایش زن و خانواده، به شما می گوید که این سوالات را حتما بپرسید.
1ـ خانواده برای تو چقدر اهمیت دارند؟
2ـ احساسات درباره شیوهای که والدینات تو را بزرگ کردهاند چیست؟
3ـ والدینات اهل کجا هستند و کجا بزرگ شدند؟ درباره ریشه های فرهنگی و ملیتی آنها چه میدانی؟
4ـ چه سنتهایی در خانواده شما اهمیت داشتهاند؟ دوست داری فرزندانت هم این سنتها را ادامه بدهند؟
5ـ روابط تو با برادرها و خواهرهایت چگونه است؟ نزدیکترین عضو خانواده به تو کیست؟
6ـ بزرگترین نزاعی که با خانواده خود داشتی چه بوده است؟ آیا این مساله کاملا حل شده است؟
7ـ چند وقت یک بار خانوادهات را میبینی؟ فکر میکنی همین مقدار کافی است؟
8ـ آیا در زمان کودکی تو والدینات با هم درگیری و نزاعی شدیدی پیدا کردند؟ چه احساسی نسبت به آن وضعیت داشتی؟
9- نسبت به حفظ روابط خانوادگی با اقوام احساس تعهد می کنی؟ به نظر تو کار درستی است که با بخشی از اعضای فامیل قطع رابطه کنیم؟
10ـ در بین اقوامات چه کسی برای تو فرد محبوبی است؟ چه چیزی او را در تا این حد ویژه کرده است؟
11ـ در مدت آشنایی چه رفتارهایی از طرف خانواده من باعث ناراحتی تو شده است؟ فکر میکنی میتوانیم موضوع را حل کنیم؟
12ـ معمولا از شهرهای دیگر مهمان برای شما میآید؟ اگر به خانه ما آمدند دوست داری چقدر آنجا بمانند؟
13ـ نسبت به عضوی از اعضای خانواد خود حسادت میکنی؟ چرا؟
14ـ اگر بچه داشته باشیم مایلی چند وقت یک بار پدربزرگ و مادربزرگ خود را ببیند؟ درباره اینکه بچهها وقت زیادی را با پدربزرگ و مادربزرگ یا سایر بستگان بگذرانند، نگرانی خاصی داری؟
ویژگی های شخصی و احساسها
ویژگیهای شخصیتی آدمها در واقع هسته و قلب وجود آنهاست. ممکن است هر فردی بتوانید دیدگاه خود را درباره اقتصاد یا سیاست عوض کند اما به سختی ممکن است بتوانند عکسالعمل خود را نسبت به پدیدهها و اتفاقها، حتی در مدت زمان طولانی تغییر دهد. طرح پرسشهای زیر به دختر و پسر کمک میکند همدیگر را بهتر بشناسند. حتی اگر به پرسشهای زیر در مورد خودشان جواب دهند درک و شناخت عمیقتر نسبت به خود پیدا میکنند.
1. چه چیزهایی را در شخصیت من دوست داری؟
2. در زندگی خود کسی را الگو قرار دادهای، کسی که دوست داشته باشی همه کارهایت مثل او باشد؟
3. به نظر تو چه چیزی به ما ارزش زنده بودن میدهد؟
4. آیا تو فردی هستی که خودت را با تغییرات هماهنگ میکند؟ ممکن است در مورد این موضوع یک مثال بزنی؟ برای مثال به تغییر مهمی که در زمینه شغلی یا خانوادگیات رخ داده اشاره کن.
5. به طور کلی کدام یک از این ویژگیها درباره تو صدق میکند؛ بدبین، خوشبین، یا واقعگرا؟
6. فکر می کنی بهترین مزیت مرد بودن/ زن بودن چیست؟
7. آیا معمولا تصمیمهای خود را قبل از ابراز یا اجرا، تحلیل و بررسی می کنی یا بدون اینکه زیاد به آنها فکر کنی، تصمیمهایت را اجرا میکنی؟
8. در ابراز احساساتت راحت هستی؟ چه احساسی رو به سختی ابراز می کنی؟ چه احساسی رو در خودت به سختی کنترل می کنی؟
9. وقتی در یه وضعیت بحرانی گرفتار میشوی خودت و شرایط را چگونه مدیریت می کنی؟
10. چه چیز باعث می شود احساس امنیت و آرامش کنی؟ آیا چیزی هست که دائما درباره آن نگران باشی؟
11. فکر می کنی بزرگترین عیب تو چیست؟ برای رفع آن چه کاری باید بکنی؟
12. آدم قابل اعتمادی هستی؟ چه ویژگیهایی باعث میشود قابل اطمینان باشی؟
13. در چه حوزه هایی از زندگی احساس استقلال یا وابستگی می کنی؟
14. چه چیزهایی میتوانند تو را عصبانی کنند؟ معمولا در زمان عصبانیت چه واکنشهایی از خودت نشان میدهی؟ تا حالا واکنش فیزیکی هم داشتهای؟
15. اگر همسرت کار اشتباهی انجام دهد، چه عکس العملی نشان می دهی؟ آیا حاضری او را ببخشی؟
16. از چه چیزی خیلی می ترسی؟ آیا این ترس تا به حال باعث شده نتوانی کاری را که میخواهی انجام دهی؟
17. آیا تا به حال در زندگی خود نقطه عطفی داشتهای؟
18. صبحها که از خواب پا میشوی سرحال هستی یا بداخلاق و بیحوصله؟ در حالت دوم چقدر طول میکشد تا سرحال شوی؟
19. از اینکه توی جمع صحبت کنی، چه احساسی داری؟ آیا دچار اضطراب میشوی؟
20. تا حالا عزیزی را از دست دادهای؟ چطور با مرگ او کنار آمدی؟
21. در طول روز بهتر کار میکنی یا شبها راحتتری؟
22. وقتی غمگینی، چه واکنشها و حرفهایی از سوی دیگران تو را آرام میکند؟
23. آیا آدمی هستی که برای انجام کارهای خود برنامهریزی میکند؟ برای چندسال آینده زندگی خود برنامهریزی کردهای؟
24. آیا دوست داری که همسرت در انجام کارها و برنامههایی که داری به تو کمک کند یا با کمک او مخالفت میکنی؟
25. وقتی مریض هستی و احساس ضعف می کنی دوست داری تنها باشی، ترجیح میدهی کسی کنارت باشد یا دوست داری یکی دائم از تو مراقبت کند؟
26. شرکت در چه نوع فعالیتهای اجتماعی را دوست داری؟ با حضور در گروههای کوچک راحتتری یا جمعهای بزرگ؟
27. ترجیح میدهی در گروه، یک رئیس و سردسته باشی یا حضورت کمرنگ باشد؟
28. آیا از در آغوش گرفتن مردم خوشحال می شوی؟ آیا دوست داری دیگران تو را در آغوش بگیرند یا از لمس بقیه احساس خوبی نداری؟
29. معمولا از دیگران درخواست کمک یا حمایت می کنی یا ترجیح می دهی همه کارها رو خودت انجام دهی؟
30. نماز میخوانی یا مناسک عبادی خاصی هست که هر روز انجام دهی؟
31. تاریخهای مهم مثل تولد و سالگرد ازدواج را در تقویمات یادداشت میکنی؟ معمولا تاریخها یادت می مانند؟
32. به چه نوع از موسیقی علاقه مندی؟ خواننده خاصی یا گروه خاصی؟
33. تا حالا تنهایی زندگی کردهای؟ از تنهایی لذت می بری؟ چقدر میتوانی تنها بودن را تحمل کنی؟
34. تا حالا شده حس کنی به حمایت عاطفی نیاز داری؟ چه زمانی بوده است؟
35. آیا اغلب احساس می کنی که خیلی وقت تلف میکنی و در انجام کارها تنبل هستی؟ آرزو میکنی که کاش این طور نبود؟
36. آیا آدم وقت شناسی هستی و یا معمولاً دیر سرقرار حاضر می شوی