(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)دوران نامزدی و رابطه جنسی
رفتارهای نادرست دوران نامزدی
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار می‌آید.
هرگز شرایط و داشته ها و نداشته های خود و نامزدتان را با دیگران به خصوص افرادی که همچون شما در دوراننامزدی به سر می برند مقایسه نکنید.
دوران نامزدی یکی از مهمترین و حساسترین دوران های زندگی شماست. دلیلش هم این است که به جز شیرینی، چگونگی برخورد و عملکردهای افراد در این دوران قانون اساسی زندگی مشترک آینده شان را رقم می زند. بنابراین اگر کمی پا کج بگذارید یا خطا کنید، ممکن است روزهای خوش نامزدی و حتی بعد از آن را تلخ و سیاه کنید.
این رفتارهای نادرست که به نوعی قاتلان روابط شما محسوب می شوند، از این قرارند.
1 - بی توجهی
توجه کردن به دیگران به انجام دادن برخی فعالیت ها و رفتارهای خاص برای نشان دادن اهمیت و جایگاه والای فرد مقابل گفته می شود. توجه کردن در دوران نامزدی در دو سطح مهم معنا می یابد :
1.1 - توجه به فرد مقابل ( نامزد )
2.2 - توجه به خانواده نامزد
باید سعی کنید در دوران نامزدی با انجام کارهای ساده ای چون تعریف و تمجید کردن از فرد مقابل، هدیه دادن و گل خریدن، گوش دادن به صحبت ها و احساسات او و... توجه تان را به نامزدتان یا خانواده او نشان دهید. بروز رفتارها و برخوردهایی که نشان دهنده بی توجهی به نامزد است باعث سردی روابط شما و دوری از یکدیگر می شود.
2 - مقایسه
هرگز شرایط و داشته ها و نداشته های خود و نامزدتان را با دیگران به خصوص افرادی که همچون شما در دوران نامزدی به سر می برند مقایسه نکنید. منظور از مقایسه در این راستا مقایسه های منفی مثل : چرا برای من فلان کار را نکردید ولی نامزد دختر خالم کرد؟
مقایسه های منفی از این دست نه تنها شرایط زندگی را مناسب تر از قبل نمی کنند بلکه باعث ایجاد ناآرامی و تنش در روابط زن ومرد نیز می شود. چه زیباست که به جای استفاده از این مقایسه های منفی از جملات مقایسه ای چون : هیچ زنی را به مهربانی و زیبایی تو ندیده و سراغ ندارم، هیچ کدام از خواستگاران قبلی ام چون تو با اخلاق و نمونه نبوده اند، به نظر من شما تنها داماد یا عروس فامیل هستی که در همه زمینه ها چه اخلاقی، چه علمی، چه ظاهری و چه ایمانی از همه موفقتر و سَرتری.
یادمان نرود که مقایسه های منفی ستون های مستحکم زندگی را ویران می کنند.
3 - بدخلقی
رفتارهایی مثل بدخلقی کردن، دروغ گفتن، بی احترامی کردن، مسخره کردن، منفی نگر بودن، خیانت، شکستن حریم های اخلاقی و ... می تواند شما را روز به روز از هم دورتر کند و حتی رابطه تان را به جدایی بکشاند. به همین دلیل است که همه متخصصان یکی از راه های ورود صمیمیت به زندگی مشترک و خوشبختی در آن را رعایتاصول اخلاقی می دانند.
مطالب پیشنهادی
بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده
بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن
تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر
توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر
نگرانی های دوران نامزدی را بشناسید
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار می‌آید.
هوا خوب بود و آنها تازه مراسم عقد کنان را از سر گذرانده بودند و چند روز تعطیلی. یکی از دوستهایشان، دعوتشان کرده بود با هم به یک سفر 2 روزه بروند. هوا خوب بود؛ اما او فکر می کرد زندگی زیاد قشنگ نیست. هر چه به پدر همسرش اصرار کرده بود، اجازه نداده بود به این سفر بروند. گفته بود خوبیت ندارد دختر عقد کرده با همسرش برود مسافرت. دو روزی با هم دعوا کرده بودند و همه چیز را انداخته بودند گردن هم. دو روز تعطیلی را هم مانده بودند خانه یا رفته بودند توی شهر، دوری زده بودند و برگشته بودند خانه. هوا خوب بود و زندگی قشنگ، اما او اصلاً نمی توانست بفهمد چرا پدر همسرش اجازه نداده او با زنش برود مسافرت!
ازدواج، اتفاقی است که برای شکل گیری آن به صورت درست و پایین آوردن ضریب ناکامی در آن، عوامل مختلفیباید دست به دست هم بدهند. توجه به این عوامل شاید بسیار مهمتر از تشویق افراد به امر ازدواج است. یکی از مهمترین عواملی که در شرایط پس از ازدواج اثر می گذارد، دوران آشنایی پیش از ازدواج است. در خانواده های ایرانی، این تجربه، به شکل دوران نامزدی اتفاق می افتد. پس از برگزاری مراسم اولیه و تصمیم نهایی طرفین برای ازدواج، تا زمانی که شرایط واقعی و مادی طرفین برای ازدواج فراهم شود و خانواده ها نیز آمادگی لازم را برای برگزاری مراسم ازدواج و سایر مقدمات زندگی فرزندانشان پیدا کنند؛ معمولاً مدت زمانی صرف می شود.
نامزدی
این زمان، بسته به شرایط و عوامل مختلف، کوتاه یا بلند است و از چند ماه تا چند سال به طول می انجامد. مدت زمان بیشتر از یک سال، عموماً برای خانواده ها و خود همسران ناخوشایند است و می تواند زمینه ساز بروز ناهنجاری های بعدی باشد.
در مورد لزوم وجود چنین دوره ای پیش ، از زندگی مشترک و تأثیرات مثبتی که می تواند داشته باشد، تردیدی نیست؛ اما آنچه باید به آن توجه کرد ، کیفیت سپری شدن این دوران و شرایط همسران در طی آن است. زوج های جوان، معمولاً در این دوران فشارهای خاصی را تحمل می کنند که اگر به نحوی کنترل نشود، می تواند انرژی مثبت و توان ضروری آنها را برای شروع زندگی مشترک، از میان ببرد.
شیرین یا تلخ؟
دختری معتقد است بیشترین فشارها را در دوران نامزدی خود تحمل کرده است. می گوید : «دوران عقد کردگی و نامزدی، بدترین دوران زندگی ما بود. خانواده های دو طرف، به نحوی ، باعث می شدند احساس آرامش و امنیت من از بین برود. از یک طرف خانواده ی شوهرم از من توقع یک همسر برای پسرشان داشتند و از طرف دیگر خانواده خودم این نقش را برای من نمی پذیرفتند».
این مسئله، مشکل اصلی بسیاری از زوج های جوان است. به لحاظ فرهنگی، خانواده ها پذیرش لازم برای ورود عضو جدید را پیدا نکرده اند و در نتیجه، نقش و جایگاه این فرد جدید در خانواده هنوز معلوم نیست. نقطه اصلی چالش در این زمینه، تفاوت نگاه خانواده های دختر و پسر در این مورد است. معمولاً خانواده دختر، در پذیرش نقش جدید فرزندشان، مشکل بیشتری دارند. به لحاظ سنتی، خانواده دختر، محدودیت بیشتری برای او قائلند و درک این که شرایط جدید او، مسائل تازه ای را برای او ایجاد کرده است، برایشان دشوار است.
روان شناسی می گوید: «خانواده ها معمولاً تصور می کنند که ارتباط با جنس مخالف برای دخترشان ممنوع است و این ممنوعیت را در مورد همسر دخترشان هم قائل می شوند. به نظر آنها همسر دخترشان، همان حکمی را دارد که یک مرد غریبه دارد.» این جریان در خانواده پسر، معمولاً برعکس است. با برقرار شدن عقد ازدواج، خانواده پسر، عروسشان را با همان نگاهی می بینند که در خانواده دختر پس از شروع زندگی مشترک، اتفاق می افتد. آنها توقع دارند که عروسشان تمام و کمال وارد زندگی پسرشان شود.
عروس جوانی که 5 ماه از شروع زندگی اش می گذرد، می گوید: «در دوران عقد، خانواده همسرم مرتب مرا به مهمانی دعوت می کردند و از من توقع داشتند در همه مهمانی ها شرکت کنم؛ اما خانواده خودم اصلاً پذیرش این جریان را نداشتند. گاهی مهمانی ها تا دیر وقت طول می کشید خانواده همسرم اشکالی در این امر نمی دیدند، اما من هر بار بعد از بازگشت به خانه، با خانواده ام درگیر می شدم».
مطالب پیشنهادی
وظایف دولت در بهبود شاخصهای سلامتی و نابرابری های اجتماعی
پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت
همدلی در دوران نامزدی
در جهان امروز، آموزش کلید رشد و توسعة کشورها به شمار می‌آید.
معمولا کنار هم قرار گرفتن دو فرد از دو جنس مخالف که تربیت شده خانواده هایی با فرهنگ های متفاوت هستند یقینا زمینه ایجاد تنش و اختلاف میان طرفین را فراهم می آورد. به همین دلیل است که زن و مردی که تازه با یکدیگر عقد کرده اند به همان اندازه که به هم علاقه دارند، نگران و مضطرب بوده و به خصوص در ابتدای این دوران دچار اختلاف در عقاید و تفکرات می گردند.
علت اصلی این امر تفاوت طرفین در فرهنگ، باور، آرزو و ... هایشان است که کاملا طبیعی و عادی می باشد. عدم توجه به این تفاوت و دامن زدن به آنها بزرگترین اشتباهی است که ممکن است افراد در دوران نامزدی مرتکب شوند، به همین دلیل همه باید سعی نماییم جهت درک و فهم تفاوتهایمان خود را به اصل بسیار مهمی با عنوان «همدلی» مسلح سازیم. همدلی به معنای درک متقابل طرفین از یکدیگر و اختلافات و تفاوتهایشان بوده و وجود آن باعث برقراری ارتباط عمیق و صمیمی میان همسران و نزدیکتر شدن آنها به یکدیگر می گردد.
برخی از اصول همدلی
- سخن گفتن: در این اصل به نحوه صحبت کردن فرد با نامزدش و رعایت ادب و احترام در این راستا توجه می شود. رعایت اصول سخن گفتن و عدم تمسخر و توهین و تهدید و ... باعث ایجاد همدلی در افراد می گردد.
- گوش دادن به صحبتهای فرد مقابل: گوش کردن فعال، پایه و اساس هر نوع ارتباط سالمی محسوب می گردد. اموری چون توجه به صحبتهای فرد مقابل،استفاده هر از چندگاهی از کلماتی چون بله، درسته،صد در صد و ...،
- توجه و درک احساسات فرد مقابل: درک احساسات فرد مقابل بدین معناست که باید به شرایط روحی و روانی وی هنگام صحبت کردن توجه شود. گاه فرد بسیار ناراحت است و با لحنی غمگین سخن می گوید و انتظار دارد فرد مقابل شرایطش را درک کند. خنده های بیجا و نگاه تمسخر آمیز مخربترین رفتارها در این شرایط می باشند. در مقابل زمانیکه فردی بسیار خوشحال است و حامل خبری خوش می باشد نمی توان با چهره ای درهم کشیده شده و ناراحت با وی برخورد کرد.
بهترین راهکار در این زمینه این است که افراد در همه حال و همه شرایط خود را به جای فرد مقابل بگذارد و از دید وی به موضوع بنگرد. در این حالت بهتر و راحتتر می توانند وی را درک کنند.
- نحوه برخورد با خانواده فرد مقابل: افراد باید بدانند که پدر و مادر نامزدشان،پدر و مادر خودشان محسوب می شوند. داشتن این حس باعث ایجاد حس همدلی با خانواده نامزد و نهایتا حس همدلی با خود نامزد می گردد. بدین معنا که فرد درک نشدن خانواده اش را به نوعی درک نشدن خودش تلقی می کند.
مزایای همدلی
1. ایجاد حس درک متقابل در طرفین
2. ایجاد حس سعادت و خوشبختی در طرفین
3. اجتناب از درگیری و اختلاف در دوران نامزدی
4. نزدیکی روحی و روانی زن و مرد به یکدیگر
5. ایجاد روابط گرم و صمیمی میان زوجین و خانواده هایشان
6. روابط خانوادگی واجتماعی را بهبود می بخشد
مخرب های اصل همدلی
گاه افراد در حین همدلی کردن با نامزدشان ناخواسته از برخی اعمال و رفتارها استفاده می کنند که باعث زیر سوال رفتنشان شده و این اصل را از مسیر اصلی خود خارج می گردانند.
- نصیحت کردن
- سرزنش کردن
- کوچک شمردن مشکل یا صحبت فرد مقابل
- به سخره گرفتن صحبت ها و افکار فرد مقابل
- ارائه دادن راه حلهای مکرر و بی فایده
- مقصر جلوه دادن فرد مقابل
- و ...
مطالب پیشنهادی
بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده
بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن
تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر
توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر
تلخ و شیرین های دوران نامزدی
دوران نامزدی از مهم ترین و حساس ترین دوران زندگی است. دلیلش هم این است که بجز شیرینی، چگونگی برخورد و عملکرد افراد در این دوران قانون اساسی زندگی مشترک آینده شان را رقم می زند. بنابراین اگر کمی پا کج بگذارید یا خطا کنید، ممکن است روزهای خوش نامزدی و حتی بعد از آن را تلخ و سیاه کنید.
بابک رهبری ـ روان شناس بالینی و عضو انجمن علمی روان شناسی بالینی ـ درباره دوران نامزدی می گوید: دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است، اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی تان با مشکلاتی روبه رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدیدیافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.
چگونه رفتار کنیم؟
همه ما در دوران نامزدی ممکن است اشتباهاتی کنیم، اگر اشتباهات کوچک باشد قابل جبران است، اما اشتباهات بسیار بزرگ قابل جبران نیست. در این باره رهبری می گوید: زن یا شوهر گاهی تصور می کنند باید برای این که نشان دهند با هم توافق دارند از خواسته های خود چشم پوشی کنند که این خیلی اشتباه است و در آینده به روابط آسیب می رساند.
وی ادامه می دهد: دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است، اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدیدیافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.
درست است که ما باید با همسر آینده مان روراست باشیم، اما دلیلی ندارد که وی بداند مثلا پسرخاله ما شش سال پیش از ما خواستگاری کرده یا ما در هفده سالگی به دختر همسایه مان علاقه مند شده بودیم. البته اگر مساله جدی مانند نامزدی قبلی وجود داشته حتما باید عنوان شود، اما مطرح کردن موارد عاطفی که اهمیت چندانی نداشته، تنها موجب بی اعتمادی طرف مقابل شده و ممکن است وی از این مساله به عنوان نقطه ضعف شما استفاده کند.
بابک رهبری معتقد است شاید شما تصور کنید آشنا شدن با فرد ایده آل تان برای خوشبختی شما کافی است و دیگر نیازی نیست زمانی را به خانواده یا دوستانتان اختصاص دهید، شاید هم دخالت خانواده و دوستان در مورد رابطه شما و نامزدتان باعث شده چنین تصمیمی اتخاذ کنید. به هر حال، دلیل این تصمیم هرچه باشد، دلیل درستی نیست.
افراد بویژه در اوایل زندگی مشترک برای حل مشکلات خود به یک شبکه حمایت اجتماعی قوی نیاز دارند؛ شبکه ای که اعضای خانواده و دوستان قدیمی از مهم ترین اعضای آن به شمار می روند. شما با تقسیم وقت خود و اختصاص دادن بخشی از آن به خانواده و دوستانتان، به آنها نشان می دهید هنوز هم برای شما مهم بوده و به آنها در کنار آمدن با این تغییر کمک می کنید.
نکته: گاهی افراد متوجه تفاوت های اساسی و مشکلات در طرف مقابل می شوند، اما چون فکر می کنند می توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می گیرند اما همان طور که قبلا هم اشاره کردیم کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همان طور که هست بدون هیچ تغییری می پذیرید
گاهی افراد دوره آشنایی را طی می کنند، اما با وجود مشکلات به دلیل قضاوت منفی مردم در مورد خود، آنها را نادیده می گیرند. گاهی افراد پیش از این که از همدیگر شناخت پیدا کنند، قول ازدواج می دهند و برای خود تعهد ایجاد می کنند. برخی اوقات حتی اگر طرف مقابل درخواست زمان بیشتر برای آشنایی را از آنها بکند، او را متهم به زیر پا گذاشتن تعهد می کنند.
چقدر نامزد بمانیم؟
دوران آشنایی و نامزدی چه مدت باید باشد؟ شش ماه؟ یک سال؟ در این باره بابک رهبری می گوید: همان طور که داشتن دوران آشنایی کوتاه مدت توصیه نمی شود، طولانی شدن دوران آشنایی هم تبعات منفی دارد که از مهم ترین آنها می توان به از دست دادن تمایل و انگیزه طرفین برای ازدواج، احتمال افزایش دخالت والدین و حساس شدن طرفین و به تبع آن، افزایش توقعات و تعارض ها اشاره کرد.
۸ اشتباه مهم
ـ نامزد شما همکارتان نیست که اشتباهات کاری اش را با صراحت و جدیت یادآوری کنید. درباره نامزد و همسر، فقط پیشنهاد وجود دارد، حتی جایی که می خواهید انتقاد کنید باید پیشنهاد دهید. یادتان باشد صحبت کردن درباره کلیات خیلی بهتر از صحبت کردن درباره جزئیات است.
ـ همسر آینده شما انتظار دارد وقت بیشتری برای با هم بودنتان بگذارید و برای شناخت همدیگر، واکندن سنگ های هم و آشنا شدن با اخلاق یکدیگر اهمیت قائل شوید. اگر قرار باشد بیشتر وقتتان را با کار، دوستان یا درگیری های شخصی تان بگذرانید، هیچ قدم مثبتی برای شناخت همدیگر و آمادگی برای زندگی برنداشته اید.
ـ نامزد شما دوست دارد شما را آراسته و زیبا ببیند. باور کنید نامرتب بودن شما چیزی به ارزش های وجودی تان اضافه نمی کند. البته این به معنای از آن طرف بام افتادن نیست.
ـ قرارها، تلفن ها، رفت و آمد و جیک و پیک همسرتان را زیر نظر نگیرید. روی مکالمات او با خانواده اش، دوستان یا همکارانش ریز نشوید و مرتب سوال و جواب نکنید. مگر آن که بخواهید در همان لحظه نامزدی تان را مختومه اعلام کنید و زندگی آینده تان را از دست بدهید.
ـ ممکن است در روزهای اول، شما سوگلی خانواده همسرتان باشید که در هر مهمانی باید حضور پیدا کرده و زیر ذره بین عمه، عمو، خاله و دایی نامزدتان قرار بگیرید. همسرتان را به دلیل این که مجبورید در جمع خانواده او حاضر شوید سرزنش نکنید و اگر کلافه شدید، سعی نکنید این کلافگی را به نامزدتان نشان دهید یا بیان کنید.
ـ بعضی از افراد به علت این که بتوانند علاقه طرف مقابل را به خود جلب کنند، سعی می کنند بعضی از رفتارهایشان را تغییر دهند. البته تغییر دادن رفتار فی نفسه کار بدی نیست، اما اگر قصد ما این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم یا به عبارتی برای مدتی نقش بازی کنیم، این کار ما نوعی فریب محسوب شده و بعدها موجب بروز مشکلات بزرگی در زندگی مشترک می شود.
گاهی هم بدون این که هیچ علاقه و جذابیتی باشد به فکر ایجاد تفاهم هستیم و فکر می کنیم با ازدواج علاقه ایجاد می شود. همان طور که تنها با علاقه نمی توان تفاهم ایجاد کرد تنها با تفاهم هم نمی توان انتظار علاقه و جذابیت داشت. تفاهم مهم است، اما علاقه، تعهد و تفاهم در کنار همدیگر است که به ازدواج موفق منجر می شود.
گاهی افراد متوجه تفاوت های اساسی و مشکلات در طرف مقابل می شوند، اما چون فکر می کنند می توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می گیرند، اما همان طور که قبلا هم اشاره کردیم کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همان طور که هست بدون هیچ تغییری می پذیرید.
مشکلات را حل کنید نه جذب!
بابک رهبری می گوید: آنجا که شما و نامزدتان تازه با هم آشنا شده اید، طبیعی است که در مورد بعضی از مسائل زندگی با هم کمی تعارض و اختلاف نظر داشته باشید، اما نکته مهم این است که هیچ مشکلی با گذشت زمان خودبه خود حل نمی شود. درست است که شما با گذشت زمان به اخلاق و روحیات نامزدتان بیشتر آشنا می شوید، اما آشنایی به تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که شیوه های حل تعارض را با نامزدتان تمرین کنید، می توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت آمیز امیدوار باشید.
به گفته این کارشناس، اگر در مواردی نظر نامزدتان با شما متفاوت است از روش اولویت بندی کمک بگیرید. ببینید از کدامیک از این خواسته ها می توانید بگذرید و کدامیک برایتان کلیدی تر است. اگر همه خواسته های خودتان برایتان مهم باشد و همه گفته های او بی اهمیت، هیچ اتفاق خوبی در انتظار رابطه شما نخواهد بود. یادتان نرود اگر می پذیرید از چیزی بگذرید، حق ندارید از این لحظه به بعد همسرتان را به خاطر گذشتتان زیر سوال ببرید.
زهرا تالانی
مطالب پیشنهادی
ظروف یک بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی