http://maktoobshop.com

بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده

بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن

توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (یک خطای پزشکی(

راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها

راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها ، ادارات و مراکز پزشکی

می‌توانم به نامزدم لقب بهترین دوست را بدهم.

عوامل مؤثر بر قاچاق کالا

مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی

تست ازدواج برای شما و نامزدتان تست ازدواج شناخت نامزد کلید برای شناخت نامزدتان شخصیت و ازدواج شخصیت همسر شخصیت و لباس شخصیت افراد و طرز پوشش شخصیت

سوسن فدایی سه‌شنبه 28 مرداد 1393 ساعت 14:34

0 نظر

شناخت همسر از روی رفتار با مادر

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

معمولا تمام هم و غم افراد در دوران عقد این است که نامزد خود را بهتر و کامل تر بشناسند. در این راستا بسیاری از خانم ها در مورد رابطه نامزدشان با مادرش نیز کنجکاو و حساس می باشند. آنچه در این راستا جالب توجه می باشد آن است که دقت به نحوه رفتار همسر با مادرش در شناخت شخصیت و ویژگی های اخلاقی او به فرد مقابل (نامزد) کمک شایانی کرده و او را نسبت به اخلاق و روحیات همسرش آگاه تر می سازد.

در ذیل به برخی از رفتارهای پسران با مادرشان و شناخت حاصل از آن اشاره می شود.

برخی از پسران در همه شرایط به مشورت با مادرشان نیاز دارند

رفتار مرد بالغی که حتی بعد از ازدواج به مشورت با مادرش نیازمند است و نمی تواند بدون دانستن نظر مادر خود تصمیم بگیرد کمی ناامیدکننده به نظر می رسد. وابستگی شدید بعضی پسر ها به مادرشان خوب نیست. زیرا وابستگی لطمه می زند. وابستگی یعنی اینکه ذهن انسان تعطیل بشود و از کار بیفتد و دیگری بجای انسان مدیریت کند. مثلا آقایی بدون اجازهٔ مادرش آب نمی خورد. خانم نمی تواند این کار مرد را تحمل کند زیرا زن بدنبال تکیه گاه می گردد و این مرد نمی تواند تکیه گاه خوبی باشد. اینکار به خود آقا هم لطمه می زند زیرا اراده و خودباروی خودش را از دست می دهد. اگر روزی این آقا پدر ومادرش را از دست بدهد خیلی لطمه می خورد.

منظور بی توجهی فرزندان به پدر و مادر نیست، صد البته که احترام به نظرات مادر و پدر ضروری است، ولی وقتی این احترام به صورت یک وابستگی و نیاز در آمده باشد می تواند نشانه عدم اعتماد به نفس یک مرد باشد. اگر مردی نتواند به تصمیمات خود اعتماد کند در جلب اعتماد همسر خود نیز موفق نخواهد بود. این افراد به دلیل اینکه از مستقل زندگی کردن می ترسند، مرتب از جمله «مادرم می گوید، مادرم معتقد است و...» استفاده می کنند.

برخی مدام در حال تماس با مادرشان و صحبت با وی هستند

مردی که هر روز با مادرش صحبت می کند احتمالا همه چیز از جمله جزئیات رابطه خود با همسرش را به او می گوید. این کار به مادر او فرصت و شرایطی برای قضاوت راجع به رابطه پسر و عروسش، و همین طور فرصتی برای سبک سنگین کردن همه اختلاف نظر ها و چالش های یک رابطه می دهد... و زمینه دخالت خانواده پسر در زندگی زوجین را فراهم می سازد.

برخی قدردان زحمات مادرشان نیستند

اگر مردی قدر مادرش را نداند، یقینا قدردان همسرش نیز نخواهد بود. چنین افرادی معمولا خودمحور هستند و همیشه خود را محق می دانند. از نظر این افراد دیگران به آن ها لطف نمی کنند، بلکه صرفا وظیفه خود را انجام می دهند. آن ها هرگز از کسی تشکر نمی کنند. خواه از همسرشان، خواه از مادرشان، و خواه از دوستانشان.

عده ای از مردان با مادرشان صمیمی نیستند

بعضی از مردان عجول هستند یا وقت و حوصله ای برای بودن با مادرشان ندارند. اگر مردی برای رابطه خود با اولین زنی که دوستش داشته است، یعنی مادرش، ارزش قائل نباشد احتمالا با همسر خود نیز صمیمی و نزدیک نخواهد بود. این امر به احتمال زیاد در مورد رابطه او با فرزندانش نیز صادق خواهد بود.

بعضی از پسران، برای زن بودن مادرشان ارزش قائل نمی شوند

به رفتار او در ارتباط با خانم ها دقت کنید. آیا او با احترام با خانم ها رفتارمی کند؟ رفتاری که همسر شما با مادرش دارد، راه خوبی برای پی بردن به شخصیت اصلی او می باشد. آیا اوعقاید آن ها را به صرف اینکه از طرف یک زن ابراز می شود، رد می کند و آن ها را مجبور می کند که حرف او را قبول کنند یا اینکه برعکس با نرمی و با جوانمردی و نیز محترمانه با آن ها و نظراتشان برخورد می کند. شاید ازدواج کردن با کسی که برای «زن بودن شما» ارزشی قائل نیست، مناسب نباشد.

برخی مدام در حال ملامت مادرشان هستند

مسلما ممکن است بعضی از زنان، مادران چندان خوبی نباشند. اما وقتی مردی زنی را که او را به دنیا آورده است سرزنش می کند یا او را با لحن تند و توهین آمیز مورد خطاب قرار می دهد، باید در مورد شخصیت او بیشتر فکر کنیم. البته عصبانیت های آنی و زودگذر اگر از حد خاصی تجاوز نکنند طبیعی هستند، ولی وقتی حالت توهین یا کنایه به خود بگیرند و بیشتر از حد خاصی تکرار شوند نشان دهنده عدم احترام به زنان می باشد. مردی که حتی در سن جوانی همچنان مسئولیت های خود را به گردن دیگران می اندازد نمی تواند قابل اعتماد باشد چرا که تنبل و نابالغ است.

بعضی از پسران به مادرشان احترام نمی گذارند

درست است که بسیاری از مردان و زنان از رفتار مادر خود راضی نیستند، ولی مردی که در برابر شما یا سایر افراد به مادرش بی احترامی کند، احتمالا فردی گستاخ و تند است. چنین فردی پتانسیل آن را دارد که در مقابل دیگران به همسر خود نیز بی احترامی کند.

مردانی که با مادرشان مثل یک خدمتکار رفتار می کنند

بعضی از مردان حتی در سنین بزرگسالی از مادر خود انتظارات عجیب دارند، مثلا انتظار دارند که مادرشان اتاقشان را تمیز کند، برایشان غذا بیاورد و.... مردی که حتی در سن جوانی همچنان مسئولیت های خود را به گردن دیگران می اندازد نمی تواند قابل اعتماد باشد چرا که تنبل و نابالغ است.

مطالب پیشنهادی

آمادگی سازمانهای غیر دولتی در حوادث و بلایا

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

آمادگی ملی در مقابله با زلزله

راهکارهای پیشگیری از پیامد های سیل

سلامت روان کودکان در بلایا طبیعی

شناخت همسر از روی رفتار با مادر شناخت همسر شناخت نامزد شناخت شناخت در دوران عقد شناخت روحیه مردان شناخت فرد و خانواده شناخت تفاوت‌های میان زن و مرد شناخت نیازها و علایق زوجین شناخت برای ازدواج

سوسن فدایی چهارشنبه 25 تیر 1393 ساعت 16:22

0 نظر

همسرتان را چقدر شناخته اید؟ تست روانشناسی

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
http://maktoobshop.com/

درست است که از قدیم گفته‌اند ازدواج مثل یک هندوانه سربسته است و نمی‌توانی بفهمی داخلش چه خبر است ولی آنطور هم نیست که اگر مثلا کمی سفید یا بی‌مزه باشد دیگر نشود کاری کرد...

روابط بین همسران یک جریان پویاست و مدام تغییر می‌کند. ضمن اینکه حتی بهترین رابطه‌ها هم به مراقبت و پرستاری نیاز دارد. دکتر جان و دکتر جولی گاتمن (Drs John & Julie Gottman) که از پیشگامان علم مشاوره ازدواج، در سطح جهانی هستند، دریافته‌اند یکی از مهم‌ترین عوامل موفقیت بین زوج‌ها، کیفیت روابط دوستانه و میزان شناختی است که از هم دارند، بنابراین، سوال مهمی که باید از خودتان بپرسید این است که تا چه حد نسبت به همسرتان و روحیات درونی‌اش شناخت دارید؟ آیا او را خیلی خوب می‌شناسید و حتی می‌توانید ادعا کنید بهتر از خودش او را می‌شناسید؟ یا شناختی در کار نیست و مثل دو غریبه کنار هم زندگی می‌کنید؟ این تست به شما خواهد گفت شناخت شما از همسرتان چقدر است. به همه سوالات با بله یا خیر جواب بدهید.

بله خیر

دقیقا می‌دانم نامزدم در حال حاضر با چه مشکلاتی روبرو است و چه مسائلی باعث ایجاد اضطراب و استرس در او شده است.

بله خیر

اسم بعضی از کسانی را که این اواخر باعث ناراحتی همسرم شده‌اند، می‌دانم.

بله خیر

می‌توانم چند تا از آرزوهای بزرگ همسرم را خیلی شفاف توضیح بدهم.

بله خیر

می‌توانم در مورد اینکه فلسفه او از زندگی چیست و چه دیدگاه‌هایی دارد، صحبت کنم.

بله خیر

می‌توانم اقوامی را که همسرم کمتر از آنها خوشش می‌آید و تمایل کمتری به رفت و آمد با آنها دارد، نام ببرم.

بله خیر

احساس می‌کنم همسرم مرا تقریبا خوب می‌شناسد.

بله خیر

وقتی از همدیگر دور هستیم، اغلب خوش‌بینانه و عاشقانه راجع به او فکر می‌کنم.

بله خیر

او واقعا به من احترام می‌گذارد.

بله خیر

هنوز هم ارتباطمان سرشار از شوق و شور و هیجان است.

بله خیر

ابراز عشق، محبت و تمایل نسبت به یکدیگر، یقینا بخش مهمی از ارتباطمان را تشکیل می‌دهد.

بله خیر

همسرم به خاطر کارهایی که برای بهبود زندگی‌مان انجام می‌دهم، از من قدردانی می‌کند.

بله خیر

همسرم در مجموع، شخصیت مرا دوست دارد و اخلاق‌هایم را می‌پسندد.

بله خیر

زندگی‌مان در حوزه روابط زناشویی اکثرا بی‌مشکل و رضایت‌بخش است.

بله خیر

در پایان یک روز کاری، وقتی همدیگر را می‌بینیم، با تمام وجود از دیدن هم خوشحال می‌شویم.

بله خیر

همسرم یکی از بهترین مشاوران من برای تصمیم‌گیری‌های مختلف است.

بله خیر

ما عاشق صحبت کردن با یکدیگر هستیم و واقعا از این کار لذت می‌بریم.

بله خیر

در بحث‌هایمان کاملا بده و بستان وجود دارد؛ یعنی هر دو هم می‌گوییم و هم می‌شنویم. همچنین هر دو روی هم تاثیر می‌گذاریم.

بله خیر

همسرم حتی زمانی که کاملا با آنچه من می‌گویم مخالف است با احترام و صبر و حوصله به حرف‌ها و نظرات من گوش می‌کند.

بله خیر

همسرم معمولا یکی از بزرگ‌ترین گره‌گشاهای زندگی من است.

بله خیر

ما اغلب در مورد مسائل اساسی و اهداف کلی زندگی، با هم تفاهم داریم. به عبارت دیگر کاملا باهم جفت و جور هستیم.

بله خیر

چطور بود؟

اگر امتیازتان کم شده وحشت‌زده یا ناامید نشوید. تحقیقات نشان داده‌اند آنچه باعث موفقیت یک رابطه می‌شود، انجام کارهای در ظاهر خیلی کوچک و جزئی است. اینها در حقیقت جملات و اعمالی است که نشان می‌دهد در روابط بسیار عالی و ایده‌آل همسران با هم چطور رفتار می‌کنند که البته برای یاد گرفتن بسیار ساده و برای امتحان کردن بسیار لذت‌بخش هستند. این آزمون فقط قصد دارد بر عناصری که دکتر جان و جولی گاتمن، «نقشه عشق برای رسیدن به خوشبختی» می‌نامند، تاکید کند و این یکی از گام‌هایی است که می‌توانید برای استحکام بخشیدن به رابطه‌تان بردارید. این کار اعتماد مقابل شور و هیجان حس قدردانی و تحسین را بین شما و همسرتان افزایش می‌دهد.

نتیجه‌گیری

۱۵پاسخ بله یا بیشتر

تبریک! رابطه شما از عمق و استحکام زیادی برخوردار است. این تست به شما یادآور می‌شود قدر این هدیه الهی را بدانید و از آن مراقبت کنید.

۸ تا ۱۴ پاسخ بله

این یک دوران حیاتی و سرنوشت‌ساز در رابطه شماست. نقاط قوت زیادی در رابطه‌تان وجود دارد که قابل‌تغذیه کردن است ولی همچنین در نقطه مقابل ضعف‌هایی وجود دارد که توجه و هوشیاری زیاد شما را می‌طلبد. پس حسابی حواستان را جمع کنید و چشمانتان را باز نگه دارید!

۷پاسخ بله یا کمتر

احتمالا رابطه شما در معرض یک مشکل و خطر جدی است. اگر این موضوع شما را نگران می‌کند، این حس نگرانی به این معناست که شما هنوز هم به این رابطه اهمیت می‌دهید و به ادامه آن امیدوارید. پس احتمالا حفظ آن آنقدر برایتان با ارزش هست که بخواهید برای بهبود آن تلاش کنید. اگر اینطور است، پیشنهاد می‌کنیم برای کمک به بازسازی رابطه‌تان در جلسات مربوط به خانواده و روابط زناشویی شرکت یا با یک مشاور در خصوص مسائل و مشکلاتتان صحبت کنید و از او راهنمایی بخواهید.

مطالب پیشنهادی

آمادگی سازمانهای غیر دولتی در حوادث و بلایا

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

آمادگی ملی در مقابله با زلزله

راهکارهای پیشگیری از پیامد های سیل

سلامت روان کودکان در بلایا طبیعی

همسرتان را چقدر شناخته اید شناخت همسر شناخت نامزد شناخت شناخت در دوران عقد شناخت روحیه مردان شناخت فرد و خانواده شناخت نیازها و علایق زوجین شناخت برای ازدواج شناخت تفاوت‌های میان زن و مرد

سوسن فدایی چهارشنبه 25 تیر 1393 ساعت 15:56

0 نظر

نامزدی همان ازدواج است؟

مادربزرگ می گفت هنگامی که خواستگار آمد، تنها حق داشت از سوراخ جای کلید، مجلس را تماشا کند . از آنجا هم که چیزی پیدا نبود، یا چشم و ابروی داماد را می دید یا سبیلش را یا گوشش را. هرقدر نگاهش را به این سو و آن سو چرخاند نتوانست چهره او را یکبار کامل ببیند.

همه کارها و حرف ها و قرار و مدارها به عهده بزرگ ترها بود تا سرانجام روز عروسی فرا می رسید: داماد را از یک طرف کوچه می آوردند ، عروس را از طرف دیگر.

مقابل چهره هریک آیینه ای نگاه داشته بودند. آرام آرام که به هم نزدیک می شدند برای نخستین بار یکدیگر را در آیینه می دیدند؛ پس از آنکه جهیزیه عروس در خانه اش چیده شد و خطبه عقد را هم خوانده بودند.

این گونه ازدواج برای جوانان جامعه کنونی ما به ویژه در شهرهای بزرگ و نزد قشر تحصیل کرده و دانشگاهی افسانه است و پدر و مادرها از یک سو تعلق خاطر و ریشه در باورهای نسل مادربزرگ دارند که دریچه شناخت همسر آینده اش سوراخ جای کلید بود و برای نخستین بار او را در روز عروسی می دید؛ روز شروع زندگی شان! نسلی که نه تنها با اجازه بزرگ ترها که با تصمیم آنها ازدواج می کرد و از سوی دیگر مسئول برآوردن خواسته ها و نیازهای فرزندانشان بود .

نسل جدید :

نسلی با روح پیچیده، گسترده و حق طلب امروزین که اصول و قواعد و آداب ازدواج و زندگی را خدمتگزار و روشنگر و تسهیل کننده راهش می خواهد نه بند و زنجیری که به دنبال قربانی گرفتن از میان انسان هاست. برای پدر و مادرها کشیده شدن از این دو سو مرحله گذاری است که هنوز به پایان نرسیده.

کشتی معیارهای ازدواج، انتخاب همسر و شکل و شیوه زندگی مشترک ، همچنان در تلاطم است؛ تلاطمی که حاصل برخورد امواج باورها و سنت های پیشینیان با نیازها، پرسش ها و خواسته های انسان های امروز است و کار پدر و مادرها که سکان دار این کشتی هستند و در انتظار آرام شدن دریا ، چندان ساده نیست. توجه به برخی نکات و اصلاح برخی روش ها کارآمد و مفید خواهد بود. اگر برخی پدر و مادرها گرد غفلت را از دیدگان زدوده و امور را با نگاهی واقع بین و متناسب با نیازها و شرایط روز ببینند آنگاه زودتر شاهد آرام شدن امواج خواهیم بود. با انتخاب عاقلانه همسر زندگی های مشترک آرام تر و لذتبخش تر می شود.

انتخاب موفقیت آمیز همسر مستلزم عوامل بسیاری از جمله داشتن شناخت است.

سیر منطقی این انتخاب شامل مراحل:

انتخاب اولیه ، گذراندن دوره شناخت نامزد و تصمیم گیری نهایی در مورد اوست.

کم بها دادن به مرحله میانی (دوره شناخت نامزد و همسر آینده )موجب بالا رفتن امکان اشتباه در تصمیم گیری نهایی است. برای نزدیک شدن به کیفیت و کمیت مطلوب دوره شناخت همچنان شاهد موانع فرهنگی ای هستیم که هرقدر به شهرهای کوچک و نقاط دور افتاده کشور نزدیک شویم آن موانع را عظیم تر خواهیم یافت .

۱) عقد برای راحتی خیال :

هنوز هم خانواده هایی هستند که پس از انجام مرحله خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر ، با حذف مرحله شناخت ، مهر عقد دائم بر انتخاب اولیه ایشان زده و دوره نامزدی را تبدیل به دوره عقد می کنند. استدلال این گونه خانواده ها چنین است: می خواهیم عقدشان کنیم خیالمان راحت شود؛ به بیان دیگر، تن سپردن به دوره آشنایی پیش از ازدواج فرزندان برای این پدر و مادرها اسباب ناراحتی خیال است.

از نتایج احتمالی این شتاب والدین برای رسیدن به آرامش آن است که اگر انتخاب، اشتباه بود و ناهمخوانی و مشکلاتی در رابطه زوج وجود داشت با عقد زودهنگام ، ناچار شوند به زندگی نامطلوب تن داده و یا درصورت از کف دادن طاقت ، پس از سال ها رنج و تحمل و مدارا به دنبال طلاق رفته و تبعات و پیامدهای آن را پذیرا باشند؛ چنین است که تعجیل برای رسیدن به آرامش خیال لزوماً ایشان را به هدف مطلوب نخواهد رساند. از این رو بهتر است خانواده ها بعد از آشنایی اولیه اقدام به رفت و آمد خانوداگی کرده و در چارچوب شرع و عرف جامعه اجازه دهند دختر و پسر زیر نظر والدین با خصوصیات یکدیگر بیشتر آشنا شوند تا هم این آشنایی باعث کاهش تضادهای بعدی گردد و هم خانواده ها با رعایت عرف مرسوم راه آشنایی بیشتر را فراهم کنند.

۲) مقاومت در برابر حقیقت:

گرچه خانواده ها پس از مراسم خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با معاشرت آنها برای شناخت بیشتر موافقت می کنند اما همیشه انصراف و پشیمانی ایشان از انتخاب را به سادگی نمی پذیرند، غافل از آنکه پس از دوره شناخت با ۲گزاره منطقی روبه رو هستیم که یکی تایید و دیگری رد انتخاب است و دلیل منطقی وجود ندارد که لزوما در انتظار تایید انتخاب باشیم، در حالی که برخی انگیزه های احساسی و فرهنگی والدین را به انتظار تایید انتخاب می نشاند و پشیمانی فرزندشان از انتخاب را گونه ای ناکامی و شکست می دانند؛

به ویژه اگر این پشیمانی (پشیمانی از انتخاب فرد خاص پس از دوره نامزدی) چندبار تکرار شود .

چه بسا همین انگیزه ها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا داماد کردن فرزند و نیز هراس از به هم خوردن نامزدی فضای تصمیم گیری عاقلانه را برای زوج جوان تنگ کند.

چه خوب است اگر پدر و مادر پس از دوره شناخت به فرزند خود بگویند: اگر به انتخاب خود باور و اطمینان بیشتر یافته ای از انتخاب درست تو خوشحالیم و اگر از انتخاب خود پشیمان شده ای باز هم خوشحالیم که به موقع متوجه مشکلات احتمالی شده و از یک زندگی مشترک ناموفق ، برکنار مانده ای.

۳) پخش اخبار:

یکی از اشتباهات و عادات ناپسند فرهنگی برخی والدین آن است که پیش از قطعی شدن مسئله انتخاب همسر ، در حالی که فرزندشان دوره شناخت نامزد را می گذراند دوست و فامیل را از انتخاب اولیه فرزندشان باخبر می سازند، همین امر سبب می شود که اگر زن یا مرد جوان از انتخاب خود پشیمان شوند فضای مناسبی برای بیان آنچه در دل دارند، نیابند. گویی باید دلیل پشیمانی و نتایج شناخت نامزد را برای همه اطرافیان توضیح دهند. قدری خودداری در بیان مسائل خصوصی خانواده و پرهیز از شتاب برای خبرکردن دیگران از پیامد منفی رنج و فشار روحی برای فرزندان خواهد کاست.

گاه پیچیدگی و بزرگی این اشتباه در حدی است که برخی خانواده ها شروع آشنایی و نامزدی زوج جوان را با یک مهمانی مفصل اعلام می کنند. دوستی می گفت: پس از قدری معاشرت و شناخت نامزدم، از انتخاب خود پشیمان شده و خانواده را از پشیمانی و تغییر تصمیمم آگاه کردم، پس از آن از مادرم شنیدم: « نمی خوام چیه؟ من ۲۰۰نفر را شام دادم! » سخن این مادر به خوبی نشانگر کاستی هایی است که در آن حرف مردم، همچنان پیشتاز است و بر سعادت فرد ترجیح داده می شود.

۴) شتاب برای تدارکات ازدواج :

اگر هنگامی که زوج نامزد شده در حال شناخت یکدیگر هستند ، خانواده ها را در تدارک جشن و تهیه جهیزیه و گرفتن وام و... ببینند خود را در معرض یک عمل انجام شده می یابند و دوره نامزدی عملاً کارکرد واقعی و اصلی خودش (شناخت) را از دست داده و تبدیل به مقدمه ازدواج می شود. مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین ، همواره به زوج نامزد شده نشان دهد که بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه شناخت و تحقیق زوج از یکدیگر هستند .

۵) آسان گیری نابه جا:

بارها شاهد بوده ایم که زن یا مرد جوان از برخی رفتار ناشایست نامزد و یا مشکلات ارتباطی اش با او نزد پدر و مادر شکایت می برد و از ایشان می شنود که «خوب می شه.وقتی رفتید زیر یک سقف درست می شه.» روشن است که نمی توان در رؤیا و تخیل و آرمان خواهی مطلق زیست و توقع انسان کامل از همسر داشت اما هشدارهایی چون گرایش فرد به مواد مخدر، وابستگی های بسیار به خانواده، خسّت، عدم کنترل خشم، داشتن همنشینان ناشایست و تفاوت های عمیق و وسیع فرهنگی و فردی و... مواردی نیست که به سادگی قابل چشم پوشی باشد و تنها زیر یک سقف رفتن مشکلی را حل نمی کند. گاه دیده شده که برخی خانواده ها توقع دارند اختلالات روحی و مشکلات اخلاقی و رفتاری فرزندشان نیز با ازدواج برطرف شود ! به بیان دیگر ازدواج را جایگزین مراجعه به روانپزشک و مشاور می دانند.

۶) چشم پوشی از اهمیت مشاوره:

به انتظار روزی هستیم که افراد ، با همان جدیت و باوری که برای درمان مشکلات جسمی ، به پزشکان متخصص مراجعه کرده و آماده پذیرش هر زحمت و هزینه ای برای رسیدن به سلامت و بهبودی هستند ، برای حل مسائل روحی و معنوی زندگی ، مانند انتخاب همسر نیز مراجعه به روان شناس و مشاور را لازم بدانند.

۷) نداشتن توانایی تفکیک مسائل:

معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی ، گونه ای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد می کند (هر قدر هم که برای خود تکرار کنند در دوره شناخت به سر می برند )این وابستگی و تعلق خاطر ، زمانی دردسر ساز می شود که زوج متوجه می شوند مشکلات جدی در رابطه شان دارند اما به دلیل بندهای احساسی قادر به تصمیم گیری عاقلانه نیستند . در این گونه شرایط برعهده والدین است که فرزند را در تفکیک مسائل احساسی و عقلی یاری داده و به او یادآور شوند که برای تن ندادن به زندگی فرسایشی و قربانی نشدن به دلیل ازدواج اشتباه، باید دوره نقاهت روحی و احساسی و رنج دل کندن را تاب آورد.

۸) به تأخیر انداختن آزمایش های پزشکی :

شایسته است انجام آزمایش های پزشکی ، پیش از آغاز مرحله شناخت مورد توجه قرار گیرد . گاه غفلت از این امر پیامدهای رنج آور و یا جبران ناپذیری را به دنبال می آورد و آن زمانی است که زوج جوان پس از اطمینان یافتن از هماهنگی و توافق فکری و فرهنگی و ایجاد وابستگی و باور به یکدیگر ، نتیجه منفی آزمایش را مانع ازدواج خود می بینند.

منبع:baztabonline.com
مطالب پیشنهادی
ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

شناخت نامزد نامزدی همان ازدواج است؟ دوران نامزدی دوران نامزدی و صحبت از مسائل جنس مسائل دوران نامزدی بهم زدن دوران نامزدی رابطه دوران نامزدی دعواهای دوران نامزدی مشکلات دوران نامزدی اختلافات دوران نامزدی

سوسن فدایی پنج‌شنبه 19 تیر 1393 ساعت 09:45

0 نظر

آمادگی برای ازدواج

بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

سؤال، سؤال، سؤال. نخستین مرحله از ازدواج هر دختر و پسری طرح سؤال است زیرا آنها در ابتدا یا شناختی از یکدیگر ندارند و یا شناختشان اندک و سطحی است.

طرح سؤال دریچه ای است که به سوی شناخت از یکدیگر گشوده می شود، البته مهم این است که به سؤال ها چگونه پاسخ داده شود. نحوه پاسخ دادن به سئوال ها، تصویری از طرف مقابل در ذهن دیگری می سازد، هر چه پاسخ ها واقعی تر و صادقانه تر باشند تصویری هم که ساخته می شود صحیح تر خواهد بود. این امر کمک می کند تا زن و مرد راه بهتری را در زندگی پیدا کنند، این راه می تواند به ازدواج و یا قطع رابطه و عدم ازدواج ختم شود. رسیدن به هر یک از این راهها در صورتی که عاقلانه و درست باشد به نفع زن و مرد است.

البته باید در نظر داشت که هیچ پاسخی درست یا اشتباه نیست.

هدف از طرح پرسش ، این است که متوجه شوید در شرایط خاص مورد نظر، چه رفتاری دارید و درباره گذشته و آینده چگونه فکر می کنید. برای خشنود کردن نامزدتان پاسخ هایتان را تغییرندهید و از پاسخ های زیرکانه ای که بیانگر حقیقت نیستند خودداری کنید. پاسخ های غیرواقعی به منظور پیشگیری از جر و بحث، به نفع هیچ کس نیست.

بهتر است به جای نامزدتان هم پاسخ ندهید و عقیده خاص خود را بیان کنید مثلاً اگر از شما می پرسند آیا بچه می خواهی یا نه؟ پاسخ ندهید که نامزدم بچه نمی خواهد.

سعی کنید خصوصیات و خواسته های خود را کشف کنید. وقتی درباره خودتان به این شناخت دست یافتید، می توانید تصمیم بگیرید که آیا نامزدتان می تواند در رسیدن به خواسته هایتان شریک زندگیتان باشد یا نه.

پاسخ هایتان باید روشن کند که شما در زندگی مشترک چه انتظاراتی از همدیگر دارید، در ضمن با این پاسخ ها می توانید اولویت ها و رفتارهایی را که حاضر به ترک آن نیستید، نشان دهید. اگر در خانه شلخته هستید و نمی توانید خود را تغییر دهید، بهتر است تا نامزدتان از این خصوصیت شما آگاهی داشته باشد.

به پاسخ های یکدیگر گوش کنید، اما دخالت نکنید، این تمرین ها برای آن هستند که درباره همدیگر بیشتر بدانید نه این که همدیگر را تغییر دهید. بهتر است فکر کنید آیا می توانید بانامزدتان همین گونه که هست و بی آن که توقع داشته باشید که تغییر کند، زندگی مشترک تشکیل بدهید؟

یکسان بودن پاسخ ها و پرسش های مطرح شده، کلید خوشبختی در زندگی زناشویی نیست، بلکه برخورد شما با تفاوت ها تعیین کننده است. وقتی شما و نامزدتان در پاسخ به یک پرسش اختلاف عقیده دارید، راهنمایی های پیشنهادی «در شیوه گفت وگو درباره تفاوت ها» را به کار بگیرید، زیرا به شما کمک می کند تا اختلاف هایتان را به تدریج حل کنید، وقتی دستتان را برای نامزدتان رو می کنید، آسوده می شود. به او می گویید: «ظاهر و باطن، من این هستم.» خودتان را صادقانه آشکار می کنید، باری از روی دوش خود برمی دارید و به اصطلاح توپ را در زمین بازی نامزدتان می اندازید و به او این امکان را می دهید که بدون هیچ فرض نادرستی تصمیم بگیرد و شما را بپذیرد.

اما وقتی نظر او برای شما قابل قبول نیست چه باید بکنید؟ اگر با پاسخ های نامزدتان موافق نباشید، چه خواهد شد؟ پی بردن به تفاوت ها به معنای اعلام ختم رابطه نیست، هرگز عدم اختلاف نظر، راز موفقیت زندگی مشترک به حساب نمی آید، اختلاف نظر با نامزدتان، فرصتی است تا مهارتهای «مدیریت تفاوت ها» را بیاموزید. توجه داشته باشید: مدیریت تفاوت ها و نه مدیریت حل اختلاف، زیرا لزومی ندارد که گفت وگو درباره تفاوت ها به اختلاف منجر شود.

طبیعی است که از دست نامزدتان عصبانی و دچار سردرگمی و سرخوردگی بشوید، احتمالاً از دست دوستتان، رئیس و حتی همسایه تان هم دچار همین حالات می شوید. اما با کمی تلاش می توان دیدگاههای متفاوت را بدون این که به مشاجره ختم شود به هم نزدیک کرد، مگر آن که به شدت ستیزه جو باشید.

گذشته شما

توجه به گذشته خود و تأثیر آن بر شکل گیری شخصیت شما و خواسته هایتان در زندگی،نخستین گام های آمادگی برای ازدواج است. معمولاً زندگی پدر و مادرها سرمشق زندگی ما می شود و اگر از این سرمشق خوشمان بیاید، کم و بیش می دانیم که شریک زندگیمان باید چه خصوصیاتی داشته باشد، اما اگر همان طور که بزرگتر می شویم، از رابطه پدر و مادرمان خوشمان نیاید، می توانیم آن را با الگوی خوب عوض کنیم.

به دقت به روابط افرادی که شما و نامزدتان در کنار آنها بزرگ شده اید، توجه کنید. ویژگی هایی را که موجب ایجاد روابطی استوار و شاد شده و آنها که سبب تلخی زندگی شده اند به یاد بیاورید، مشخص کنید چه نگرش ها و رفتاری روابط این افراد را تیره و تار می کند. از اشتباهات و موفقیت های دیگران بیاموزید. اما توجه داشته باشید که خودتان را با آنها مقایسه و یا تشبیه نکنید.تصمیم بگیرید تجربیات مثبت را به کار ببندید و از رفتارهای منفی دوری کنید.اگر از موهبت داشتن پدر و مادری خوشبخت برخوردار هستید، این شانس را دارید که بفهمید ازدواج موفق به چه عواملی نیاز دارد. تک تک پرسش ها را با صدای بلند برای نامزدتان بخوانید و هریک جداگانه بی آنکه حرف یکدیگر را قطع کنید به آنها پاسخ دهید، سپس در این باره صحبت کنید که آیا پاسخ هایتان بر زندگی مشترکتان تأثیر خواهند گذاشت یا نه و تأثیرش چگونه است.

۱ به عقیده شما چه عاملی پدر و مادرتان را در کنار هم نگه داشته است؟

۲ دوست دارید چه ویژگی هایی از زندگی پدر و مادرتان در زندگی شما هم وجود داشته باشد؟

۳ از چه ویژگی های زندگی پدر و مادرتان خوشتان نمی آید؟

۴ پدرتان چه رفتاری با مادرتان داشت؟ مادرتان چه رفتاری با پدرتان داشت؟

۵ آیا شما و نامزدتان می خواهید که همان رفتار پدر و مادرهایتان را نسبت به همدیگر داشته باشید؟و ...

تأثیر طلاق بر آینده فرزندان

پژوهش ها نشان داده است کودکانی که پدر و مادرشان از هم جدا شده اند و بیشتر سال های رشد را فقط با پدر یا فقط با مادر گذرانده اند، به احتمال زیاد در زندگی زناشویی خود نیز مشکل داشته باشند، اما این به آن معنی نیست که نمی توان تغییری در این تقدیر ایجاد کرد.می توانید علل عدم موفقیت زندگی مشترک پدر و مادرتان را بررسی کنید و با اجتناب از آن رفتارها، شانس موفقیت خود را در زندگی زناشویی افزایش دهید.

در جست وجوی همسر

نه تنها به دنبال شخصی می گردیم که آینده مان را با او سهیم شویم، بلکه فردی را می خواهیم که بخشی از گذشته مان نیز با او مشترک باشد. اگر پدر و مادر یا قوم و خویشی را تحسین می کردیم که مرفه بود، به احتمال زیاد در پی همسری هستیم که از نظر مالی تأمین باشد و احیاناً کمبودهایی را که در دوران کودکی و نوجوانی، احساس می کردیم پر کند. اگر احساس می کنید که دوران کودکی و نوجوانی تان بیش از حد جدی بوده است و خواهان شوخی و خنده بوده اید، احتمالاً خواهان همسری هستید که شما را سرگرم کند و بخنداند.

پاسخ های شما به پرسش های مربوط به گذشته مهم هستند، زیرا موجب می شوند تا بتوانید وضعیت های نشاط آور و دردآور زندگی تان را تشخیص دهید. با گفت وگو درباره این رویدادها می توانید تصمیم بگیرید که برای ایجاد یک زندگی خانوادگی شادمان، چه اقداماتی باید انجام دهید.به هنگام مرور پاسخ هایتان نکات زیر را به یاد داشته باشید:

اگر بیشتر پاسخ هایتان مثبت و شاد است، با گذشته تان در صلح هستید و احتمالاً خواستار زندگی مشترکی هستید شبیه به فضایی که در آن بزرگ شدید، چنانچه کل پاسخ هایتان منفی باشد، احتمالاً ناراحتی یا خشمی را از گذشته با خود حمل می کنید. در باره شیوه های رفع این خشم، گفت وگو کنید و ببینید به عقیده شما این آزردگی چه تأثیری بر انتظارات شما از زندگی زناشویی می تواند داشته باشد.

وقتی از شما پرسیده شد که دوست دارید زندگیتان شبیه به زندگی چه افرادی باشد آیا شما و نامزدتان یک زوج واقعی را مثال زدید یا شخصیت های یک فیلم را؟ آیا مدت ها با این زوج معاشرت کرده بودید یا فقط داستان آنها را بر صفحه تلویزیون دیده بودید؟ الزامی ندارد که همه الگوهای خوب روابط در یک زوج وجود داشته باشند. شما می توانید امیدوار باشید که ویژگی های گوناگون زوج های مختلف را سرمشق قرار دهید. برای نمونه می توانید مهر و محبت یک زوج و صرفه جویی زوج دیگر را آرمان خود قرار دهید.

نقش پدر و مادر در ازدواج

تعداد کسانی که رها از پدر و مادر، زندگی زناشویی را آغاز می کنند، اندک است . چه پدر و مادرتان را دوست داشته باشید، چه از آنها دوری کنید و حتی اگر هیچ گاه آنها را نشناخته باشید، به هرحال بخشی از زندگی مشترک شما هستند و میزان دخالت آنها در زندگی شما یکی از موضوع های معمول اختلاف و بگو مگوی شما و همسرتان خواهد بود.

هر کدام جداگانه پاسخ هایتان را به پرسش های زیر بنویسید، پرسش ها در رابطه با پدر و مادر هریک از شماست نه پدر و مادر همسرتان، سپس درباره پاسخ، گفت وگو کنید و ببینید به عقیده شما چه تأثیری (مثبت یا منفی) بر زندگیتان خواهند داشت.

۱ آیا والدینتان نامزدتان را می پسندند؟

۲ آیا مهم است که پدر و مادرتان، نامزدتان را دوست داشته باشند؟

۳ چنانچه نامزدتان مورد تأیید پدر و مادرتان نباشد، چه تأثیری بر زندگی مشترکتان خواهد داشت؟

۴ اگر پدر و مادر و نامزدتان با هم اختلاف داشته باشند، احتمالاً از کدام طرف جانبداری می کنید؟

و ...

قابل درک است که هریک از شما با پدر و مادر خودتان راحت تر باشید تا پدر و مادر آن یکی، هر چه باشد، شما به مدت یک عمر پدر و مادرتان را می شناسید. در حالی که احتمالاً تازه با پدر و مادر نامزدتان آشنا شده اید، اما همیشه به یاد داشته باشید که پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند، تحقیر یا بی احترامی به آنها هیچ تفاوتی با توهین به پدر و مادر خودتان ندارد.

مطالبی را که مطالعه کردید از کتابی با عنوان «هزار و یک پرسش پیش از ازدواج» گرفته شده است.

این کتاب نوشته «مونیکا مندزلیهی» و ترجمه فرناز فرود است در چهار هزار نسخه به چاپ رسیده . در این کتاب که سیزده بخش دارد مطالبی در خصوص ازدواج و مسائلی که به آن مربوط می شود نگاشته شده است. در پایان هریک از موضوعات هم سؤالهایی مطرح شده که افرادی که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند می توانند با پاسخ دادن به این پرسش با میزان مشترکات فکری، فرهنگی و اجتماعی یکدیگر را مورد ارزیابی قرارداده و راه حل اختلافات را نیز به کار بندند.

بخش یک کتاب در مورد گذشته افراد است که تحت عناوین رشد کردن در خانواده متعارف، بزرگ شدن فقط با پدر یا فقط با مادر، تأثیر سایر روابط و مدرسه و بازی سؤالاتی را مطرح کرده است.

بخش دوم در خصوص پدر و مادر، نقش آنها در زندگی فرزندان، شباهت فرزندان با پدر و مادر و تأثیر این شباهت ها در زندگی مشترک آینده و... است.

خویشاوندان، دوستان، حیوانات خانگی، همسران و روابط قبلی و ارتباط با افراد دیگر بخش سوم کتاب است که به تأثیر پارامترهای مورد نظر در زندگی افراد می پردازد.بخش چهارم به نظر زوج راجع به داشتن فرزند، تأمین مخارج و نحوه پرورش آن در زندگی اختصاص دارد.

دین و معنویت، نژاد و فرهنگ، سیاست، شغل، هفت سال بعد آینده شما عناوین بخش پنجم تحت عنوان دیدگاه ها هستند که نقش موارد مطرح شده را در زندگی برشمرده و پرسشهایی را که زوج های جوان می توانند با پاسخ دادن به آنها مشترکات خود را مورد ارزیابی قرار دهند مطرح کرده است.

مسائلی که به زندگی روزمره خانوادگی مربوط می شود مانند امور روزانه، تغییرات، اوقات فراغت، برنامه ریزی برای سفر، شیوه های خرج و پس انداز، مدیریت مالی، وضعیت ظاهری و جسمانی، وجود عادات غیرمتعارف در هریک از زوجین، در بخش های بعدی مورد توجه قرار گرفته اند.بخش یازدهم کتاب در مورد خصوصیات ازدواج با یک نظامی، خارجی، مجرم، چهره سرشناس و یا فردی با تفاوت سنی زیاد است.

بخش دوازدهم به نحوه گفت وگو و حل مشکلات راجع به مراسم ازدواج، ازدواج مجدد، ماه عسل و... اختصاص دارد و آخرین بخش کتاب نیز به عوامل مساعد و نامساعد ازدواج شامل گفت وگو، دوستی، دلایل تجدید نظر در باره ازدواج، انواع شخصیت ها و عادت هایی که زوج ها را از هم دور می کند پرداخته است.

مطالعه تمرین برای طرح پرسش های مطرح در ابتدای ازدواج و تلاش جهت پاسخ صادقانه به هریک از آنها، دختران و پسران جوان را یاری می کند تا زمینه یک ازدواج و زندگی خانوادگی موفق را پی ریزی کنند و یا با شناخت خود و درک صحیح از فردی که قصد ازدواج با او را دارند از پایه ریزی یک ازدواج ناموفق جلوگیری نمایند.

مطالب پیشنهادی

آمادگی برای ازدواج آمادگی برای ازدواج کردن نامزدی نامزد اختلافات نامزدی مسائل دوران نامزدی دوران نامزدی شناخت نامزد رابطه دوران نامزدی بهم زدن دوران نامزدی

سوسن فدایی شنبه 14 تیر 1393 ساعت 23:20

0 نظر

شرایط ازدواج موفق

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com

ازدواج بعد از متولد شدن انسان مهمترین واقعه زندگی محسوب میشود . در عین حال ازدواج بدون انتخاب و شناختن فرد مورد نظر غیر ممکن است و به همین لحاظ تحقیق کردن و شناخت طرف مقابل از مهترین مراحل و مقدمات انتخاب همسر و ازدواج میباشد .

گروهی از جوانان جامعه ما در این زمانه خصوصیات مادی را بیشتر مورد توجه قرار میدهند و از توجه کافی به مسائل مهمتر که روح زندگی مشترک از آن نشاط میابد غافل میشوند .

همیشه برای داشتن یک زندگی سالم و پویا و پرعاطفه و آرامش بخش، تلاش کردن شایسته بنظر میرسد و بدیهیست وقتی میتوان با دقت کردن در انتخاب اولیه تا حدود زیادی در مورد آینده زندگی مطمئن شد این امر جدی تر از همیشه بنظر میرسد .

با هم بودن و در کنار هم بودن روزی اتفاق خواهد افتاد رسیدن به زیبایی و موقعیتهای مالی مناسب هم بدست آوردنیست ، اما آرامش و وجود روحیه تفاهمی که زمینه ساز آرامش است گوهری گرانبها و بسیار با ارزش است که به سادگی و با ساده انگاری بدست نمیآید .

این مساله را در زندگی افرادی که همسرانی زیبا و یا موقعیتهای مالی مناسب دارند ولی بدنبال آرامش میگردند میتوان جستجو کرد .انسان وقتی از آرامش و سلامت روحی و روانی خود دور میشود حاضر است در دورافتاده ترین جزایر متروکه با حداقل امکانات زندگی قرار بگیرد ولی آرامش داشته باشد ،این رفتار را در عکس العمل افرادی که در تنگنا دست به خودکشی میزنند بسادگی مشاهده میکنیم .

بنابر این باید دقت داشت هدف بزرگ و اصلی زندگی داشتن آرامش در کنار همسر است و رسیدن به این نقطه متعالی در زندگی مستلزم شناخت خود و طرف مقابل است .

اینکه بگوئیم زیبایی و یا پولدار بودن بالفطره خوب یا بد است یک اشتباه میباشد .

بلکه بدی موضوع جایی خودش را نشان میدهد که انسان رشد نیافته در مقابل موقعیتهای ظاهری اغوا میشود و شناخت خود و طرف مقابل را با بهانه هایی که برای خود میتراشد کنار میگذارد . و در واقع این قسمت بد موقعیتهای ظاهری و مادیست .

عواملی که باعث شکوفائی و پایندگی زندگی مشترک میشود ریشه در تفکرات فردی و تربیتهای اجتماعی و خانوادگی فرد دارد و در واقع خوشبختی در جان انسانها ریشه دارد و آنرا نمیتوان بیرون از خود جستجو کرد .

میتوان نتیجه گرفت قدمهای اساسی(مهمتر)در تشکیل زندگی مشترک مواردی مثل خود شناسی و شناختن زندگی مشترک و اهداف و انگیزه های زندگی مشترک و همچنین شناخت طرف مقابل و همگونی و سازگاری او با آرمانها و اهداف زندگی مشترک است .

در این میان اقدام به شناخت طرف مقابل بدون آگاهی کافی از مفهوم و انگیزه های زندگی مشترک و بدون شناخت صحیح از شخصیت خود وقت تلف کردن بنظر میرسد .

افرادی که عنوان میکنند در کوچه و خیابان به تحقیق پرداخته اند و در نهایت در زندگی مشترکشان شکست خورده اند باید به نحوه شناختشان شک کنند .

گذشته از شناختی که باید از خود و زندگی در فرد ایجاد شود و مقدمه شناخت طرف مقابل میباشد، شناخت طرف مقابل هم نیاز به علم و آگاهی کافی دارد که سعی میکنیم به این مورد بپردازیم .

یکی از مهمترین مسائلی که در هنگام آشنایی بمنظور ازدواج ممکن است اتفاق بیفتد تغییرات رفتاریست که بعدها آسیبهای فراوانی به رابطه زناشوئی وارد میکند .

دختری که کمتر لبخند به لب دارد با خنده های ملیحانه در هنگام صحبت و آشنایی سعی میکند خود را در دل طرف مقابل جا کند و یا پسری که تا بحال یک خط شعر نو ننوشته ادعای شاعر بودن میکند .

اما فردای روزگار طرفین خواستار ادامه شرایطی هستند که بر اساس آن همسرشان را انتخاب کرده اند .

غیر از این رفتار تعارف گونه ما ایرانیها اصرار و تاکید بر مسائلی مثل کم بودن رابطه بین دختر و پسر تا اینکه به طرف مقابل القاء شود دختر در خانواده خود آفتاب و مهتاب ندیده است و متعاقب آن آشکارشدن روحیات و واقعیتهای زندگی گذشته دختر و پسر عواملی مخرب میباشند .

از اینجهت اشاره من به شناخت عواملی غیر از شناخت مستقیم میباشد ، در حالی که فرد موردنظر در تصور و مورد توجه و تحقیق ماست بررسی عوامل ریشه ای تربیت فرد خیلی ساده تر از شخصیت او پرده بر میدارد .

در تعالیم دینی داریم دختر را از دائی و برادرهایش میتوان شناخت و این اشاره ای بر ابزار شناخت غیر مستقیم است که بنظر میرسد کاربردی تر باشد . رفتن به کوچه ها و خیابانها شاید اگر مشکلات شخصیتی و اجتماعی در طرف مقابل وجود داشته باشد بتواند روشن کننده باشد اما در شناخت واقعی که لازم است از فرد در خانواده بدست آید کمتر موثر است .

بنابر این شایسته است شناخت بیرونی و درونی همراه هم اتفاق بیفتد .

موضوعی که در شناخت درون خانواده همسر آینده مهم میباشد این است که پی بردن به حسنهای خانوادگی هر چند باعث خوش آیند ما میشود ولی شناخت صحیح معمولا با پی بردن به عوامل آزاد دهنده و ریشه های ناسازگاری و کجروی کامل میشود .

شما زمانی میتوانید بگوئید طرفتان را خوب شناخته اید که به نکات منفی شخصیت طرف مقابلتان خوب پی برده باشید و این کار براحتی محقق نمیشود .

شاید بخاطر همین باشد که در هر کدام از راهنمائیهای انجام شده به عواملی اشاره میشود و شناخت کامل را نمیشود هرگز براحتی و قبل از زندگی مشترک کسب کرد و هدف ما از تحقیقات و اشنائیها بالابردن درصد شناختمان میباشد نه صد در صدکامل کردن آن.

اشاره ای که در این مقوله میگنجد در نظر گرفتن شرایط منفی خانواده های ناسالم میباشد ، چرا که فرزندان با روحیات ناسالم از این خانواده ها شکل میگیرند .و پیشنهاد میشود وقت کافی برای شناخت خانواده همسر آینده صرف شود که این روش وسیله ای برای شناخت غیر مستقیم خود فرد هم میباشد .

بعضی از مشخصه های خانواده ناسالم بشرح زیر است .این علائم به منزله تابلوی احتیاط است و نه ورود اکیداً ممنوع .

اول اینکه خانواده های ناسالم سعی در طبیعی جلوه دادن وضعیت خود میکنند و برای آن تلاش میکنند چون این کمبود زندگی آنهاست .

توقع زیاد از دیگران و لجبازی و یکدندگی افراطی و . . .

از بزرگترین مشخصه های خانواده های نا همگون اقدام به ظاهر سازی و مردم فریبی و تظاهر به خوب بودن است ولی این امکانات با ابزاری غیر از دروغ و فریب برایشان محقق نمیشود .

معمولا زن سالاری و یا مرد سالاری افراد خانواده را بسوی پیروی بی قید و شرط از خواسته های آنها پیش میبرد و احترامی برای عقاید افراد خانواده وجود ندارد .(طبیعیست افرادی ترسو و ضعیف النفس و یا متکبر و خودخواه در این خانواده ها رشد خواهند کرد که آینده ای مثل والدین خود خواهند داشت)

در این خانواده ها شادی کم و غصه و ناراحتی زیاد است .

آرمانگرائی در اینکه خانواده ما از همه بی عیب و نقصتر است و اشاعه این تفکر که دیگران در مقابل ما ضعیفتر و ناقصتر و حقیرترند .

نبودن گذشت در مقابل اشتباهات دیگران(کینه شدید) و همیشه بر کرسی قضاوت نشستن و در مقابل بی توجهی به حقوق دیگران .

تفاخر و تعریف از خود چه به صورت جلوه دادن موقعیتهای اجتماعی و اقتصادی و یا اصل و نسب و پیشینه نشان دهنده این است که افرادی که به این شکل رفتار میکنند در درون خود دلایل کافی برای بزرگ بودن ندارند و شخصیت کوچکی دارند .

با توجه به این شرایط خانواده ای میتواند مورد توجه شما باشد که کمتر درگیر مشکلات مذکور باشد در کنار این بررسیها، توجه به خوش آیند بودن ظاهر و موقعیت اجتماعی و مسائل مادی دیگر اگر بجا باشد بد نیست و در هر صورت همگونی و همانندیهای اعتقادی و فرهنگی و اقتصادی کمک زیادی به پا بر جایی زندگی مشترک میکند.

شش اشتباه بزرگ که در ابتدای روابط مرتکب میشویم

۱) سوالات کافی نمیپرسیم

ما چنان به دنبال این هستیم که باید کسی را دوست داشته باشیم که وقت کافی برای پرداختن به این که چرا نباید او را دوست داشته باشیم پیدا نمیکنیم .

۲) نشانه های هشدار که حاکی از مشکلات بالقوه است را نادیده میگیریم

روابط یک شبه از هم نمیپاشد .ماهها و سالها تیرگی و وخامت انباشته شده لازم است تا عشق نهایتاً بمیرد .

۳) سازشکاریهای ناپخته و زود هنگام مرتکب میشویم

خطر سازش عجولانه و زود هنگام در این است که حس خود باوری تان را در همان ابتدای رابطه از دست میدهید و آن را با احساس تفاهم قلابی جایگزین میکنید .و همینطور وقتی برای اجتناب از درگیری و برخورد سازش میکنید مرتکب اشتباه شده اید

۴) تسلیم کوری شهوانی میشویم

وقتی که دیگران را با شهوت میبینید کسانی را جذب میکنید که با شما صرفاً کنار می آیند .

۵) گول مادیات را میخوریم

وقتی همسرتان را صرفاً بر اساس مادیات و نه بر اساس معنویات انتخاب میکنید ، به رابطه ای نادرست وارد میشوید .

۶) تعهد را بر تفاهم مقدم میداریم

احتمال این که مرتکب اشتباه آخر بشوید زمانی زیاد میشود که :

بیشتر تمایل به متاهل بودن دارید تا مجرد بودن .از خواستگاریها خسته شده و خواستار سامان گرفتن هستید .هنگامی که بچه بودید شما را دوست نداشتند. برای ازدواج تحت فشارید .زن هستید و فکر می کنید بزودی امکان باروری شما از بین میرود .شدیدا نیازمند احساس دوست داشته شدن هستید .در هر کسی براحتی چیزی برای دوست داشتن او پیدا میکنید

مطالب پیشنهادی

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان

تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان

شناخت برای ازدواج شناخت نامزد شناخت شناخت همسر شناخت در دوران عقد شناخت روحیه مردان شناخت نیازها و علایق زوجین شناخت فرد و خانواده شناخت تفاوت‌های میان زن و مرد مراسم خواستگاری با شناخت قبلی از

سوسن فدایی دوشنبه 9 تیر 1393 ساعت 12:46

0 نظر

شرایط ازدواج موفق

نقد ازدواج های غیرهمسن در گفتگو با جامعه شناسان

مرد فروشنده، جعبه های رنگارنگ کوچک و بزرگی را که حاوی خریدهای زن و مرد بود، به کارگرش می دهد تا آنها را به دقت در خودروی شیک و آخرین مدل شان جا بدهد و بعدش با چرب زبانی خاص خودش رو به زن می گوید: «مبارک باشد؛ یک میلیون و سیصد هزار تومان، البته اصلا قابل تان را ندارد!» زن در حالی که چک پول های خود را می شمارد، صدای فروشنده را می شنود که رو به مرد جوان می گوید: «واقعا مادر دست ودل بازی دارید؛ قدرشان را بدانید !» مرد جوان که دیگر مدت هاست دیدن نگاه های متعجب و پچ پچ های درگوشی برایش عادی شده، ترجیح می دهد به روی خودش نیاورد و سکوت کند اما باز هم این زن است که بلافاصله با گفتن این که: «ایشان همسرم هستند، نه پسرم»؛ فروشنده را از اشتباه درمی آورد. برای لحظاتی سکوت بر فضا حاکم می شود. فروشنده در حالی که به سختی تعجب خود را پشت لبخند تصنعی اش مخفی کرده و نمی داند چطور باید سر و ته قضیه را هم بیاورد، می گوید: «حالا چه فرقی می کند؟ مهم این است که آدم در ازدواج شانس بیاورد.» زن و مرد مغازه را ترک می کنند. فروشنده همچنان با نگاهی متعجب بدرقه شان می کند و آنها در حالی دور می شوند که ذهن هر کدام شان پر از هزاران اما و اگر ریز و درشت است که همگی در نهایت به این پرسش می رسد: «آیا ما واقعا خوشبختیم؟» ...

در چند سال اخیر، روند همسریابی و ازدواج جوانان، تغییرات قابل توجهی داشته است که بالاتر بودن سن زوجه نسبت به زوج در ازدواج یکی از این موارد است؛ طوری که در حال حاضر تعداد ازدواج هایی که سن زوجه، ۱۰تا ۲۰سال بیشتر از زوج است، در ۳ماهه اول سال ۸۶ ، ۱۰۵۹ مورد بوده که این رقم در مدت مشابه سال ۸۷ به ۱۰۴۹ مورد رسیده است. آخرین آمار رسمی سازمان ثبت احوال از افزایش ازدواج دختران با پسرانی که چند سال از آنها کوچک ترند، حکایت می کند. در ۰۸/۲ درصد ازدواج های ثبت شده در ۳ماهه اول سال ۸۶، سن زوجه ۲ سال بیشتر از زوج بوده که این رقم در ۳ ماهه اول سال جاری به ۱۷/۲ درصد رسیده است. این در حالی است که درصد طلاق همین گروه سنی در ۳ ماهه اول امسال نسبت به سال گذشته ۱۷/۰ درصد افزایش داشته است.

عروس هایی که از دامادها بزرگ ترند

تفاوت های زندگی های دیروزی و امروزی و شرایط مادی، اجتماعی و روحی و روانی مردمی که در این دوره ها زندگی می کنند، سنت های حاکم بر مقوله ازدواج در هریک از این دوره ها را تحت تاثیر قرار می دهد که ازدواج دختران با پسران کم سن و سال تر از خودشان یا به عبارت دیگر، ازدواج پسران با دخترانی بزرگ تر از خودشان از جمله این پدیده های نوظهور در جامعه است که اگرچه هنوز عمومیت پیدا نکرده؛ اما آمارهای به دست آمده از مراجع قانونی همچون سازمان ثبت احوال، گویای این واقعیت است که طی سال های اخیر چنین ازدواج هایی هرچند با حرکتی آرام؛ اما از روند روبه رشدی در جامعه برخوردار بوده است. امروزه کم نیستند دخترانی که در جوانی، تب رفتن به دانشگاه و مستقل شدن در آنها داغ بوده و احساس می کردند ازدواج، مانعی بر سر راه پیشرفت شان است و در نتیجه پیشنهادهای ازدواج را رد کرده یا جواب منفی می دادند؛ اما اکنون به سنی رسیده اند که تنهایی آزارشان می دهد و مردان کمتری خواهان ازدواج با آنها هستند، درنتیجه برخی از این دختران حاضرند برای خلاص شدن از حرف و حدیث های اطرافیان و نگاه جامعه، با پسرانی کوچک تر از خودشان ازدواج کنند.

وقتی پول حرف اول را می زند

گفتگو با برخی از زوج هایی که به این شیوه با یکدیگر ازدواج کرده اند، گویای این است که شرایط مناسب مالی و برخورداری از رفاه اقتصادی دختران یا زنان مطلقه، یکی از مهم ترین دلایلی است که پسران را به ازدواج با چنین دخترانی ترغیب می کند و در واقع موجب می شود با وجودی که شرایط سنی چنین مردانی، این امکان را به آنها می دهد تا با دخترانی به مراتب کم سن و سال تر از خودشان نیز ازدواج کنند؛ اما عدم برخورداری از شرایط مالی و شغلی مناسب در پسران موجب می شود که به رغم تمام مشکلات و نگرش منفی خانواده و جامعه به چنین ازدواج هایی تن دهند، اگرچه نمی توان با قاطعیت گفت که عشق و علاقه در چنین ازدواج هایی جایگاهی ندارد یا هیچ گاه عشق و علاقه نمی تواند دلیل اصلی چنین پیوندهایی باشد؛ اما نباید تاثیر برخورداری از شرایط و امکانات مناسب مالی و اقتصادی در ازدواج پسران با دخترانی بزرگ تر از خودشان را نادیده گرفت.

زنانی که با مردان کوچک تر از خود ازدواج می کنند، در حقیقت نه تنها نقش همسر بلکه نقش یک مادر را برای همسر جوان خود ایفا می کنند و شوهران خود را مانند یک فرزند حمایت و تر و خشک می کنند؛ تنها به این قیمت که در مقابل از حمایت روحی و روانی این مردان به عنوان یک همسر برخوردار شوند؛ این در حالی است که به دلیل سابقه فرهنگی و کلیشه های سنتی در مورد این نوع ازدواج ها، گاهی زنان مجبور به تحمل فشارها، مشکلات ریز و درشت، حرف و حدیث ها و گوشه و کنایه های اطرافیان و دوستان شده و به دلیل نوع ازدواجشان مورد اتهام و حتی تمسخر قرار می گیرند.

این که عرف شکنی های سنی در ازدواج به ویژه از این منظر که مردان از زنان کوچک تر باشند، آیا می تواند به یک بحران نگران کننده تبدیل شود و این که آیا چنین ازدواج هایی موانع ازدواج بر سر راه دختران و پسران مجرد را برطرف می کند؟ آیا افزایش تمایل پسران مجرد به ازدواج با دختران یا زنان مجرد یا مطلقه سن بالا، راه ازدواج را برای دسته دیگری از دختران در آستانه ازدواج که در گروه سنی خود به دنبال همسر مناسبی می گردند، می بندد؟ این پرسش ها و هزاران اما و اگر دیگر احتمال هایی است که هنوز از نگاه کارشناسان و صاحب نظران از حد یک فرضیه به مرحله اثبات قطعی نرسیده؛ اما واقعیت این است که نمی توان و نباید از بحث تفاوت سنی که به عنوان یکی از فاکتورهای اصلی در ازدواج های ناهمسان همواره از سوی کارشناسان و مشاوران خانواده روی آن تاکید شده و می تواند زمینه بروز اختلاف خانوادگی و در نهایت طلاق و فروپاشی زندگی های مشترک را فراهم کند، غافل شد.

نه؛ آن قدرها هم بد نیست!

دکتر سیدهادی معتمدی، پژوهشگر مسایل اجتماعی و مدرس دانشگاه، شیوع پدیده ازدواج دختران با پسران کوچک تر از خود را به حدی نمی داند که موجب نگرانی متولیان بحث ازدواج و ایجاد احساس خطر در این زمینه شود؛ چرا که جامعه را همانند موجودی زنده و پویا می داند که با قابلیت درک صحیح خلأهای موجود می تواند خود را با شرایط خاص تطبیق دهد و چه بسا در شرایط امروز که برخی دختران به هر دلیل امکان پیدا کردن زوج مناسب خود را نداشته اند، پذیرش این امر از سوی جامعه مردان که با دخترانی بزرگ تر از خودشان ازدواج می کنند، برای جلوگیری از افزایش آمار دختران مجرد در سنین بالا بد نیست؛ اما به شرطی که به درستی مدیریت شود.

فاطمه تارمیغ
مطالب پیشنهادی
سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن
نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان

متناسب تر ازدواج کنید شناخت شناخت همسر شناخت نامزد شناخت در دوران عقد ازدواج موفق ازدواج ناموفق آشنایی پیش از ازدواج آشنایی قبل از ازدواج آشنایی اولیه

سوسن فدایی دوشنبه 9 تیر 1393 ساعت 12:42

0 نظر

سه اصل مهم زیر چتر زندگی

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

ازدواج و ورود به زندگی مشترک همواره از دغدغه‌هایی بوده است که ذهن هر فردی را در آستانه ورود به آن با چالش روبه‌رو کرده و می‌کند.
چالش از آن جهت که آیا افکار، علاقه‌مندی‌ها و عقاید شخص مورد نظر با عقاید، علاقه‌مندی‌ها و افکار شخص مقابل همسو و هم‌جهت بوده یا تناسب دارد. به عبارت ساده‌تر آیا آنها یکدیگر را می‌فهمند.
به اعتقاد کارشناسان مسائل خانواده، ورود به دنیای زندگی مشترک از سه مرحله آشنایی، شناخت و تفاهم تشکیل شده و می‌شود. مراحلی که هر کدام از آنها زمینه‌ساز مرحله بعدی است. با توجه به این مراحل، مرحله اول را می‌توان مرحله‌ای عنوان کرد که در آن جرقه‌های دلبستگی و علاقه‌مندی بر مبنای احساسات زده می‌شود.
مرحله دوم نیز مرحله‌ای است که دو طرف دوست دارند از یکدیگر
پیدا کنند تا زمینه را برای ایجاد مرحله سوم یعنی تفاهم فراهم آورند. مرحله سوم مرحله‌ای است که در آن امکان شکل‌گیری زندگی مشترک فراهم می‌آید؛ یعنی بودن با یکدیگر در زیر یک سقف با قبول تمام مشخصه‌های فکری، روحی و روانی مشترک و گاه متضاد.
با این همه آنچه در میان این سه عامل نقشی پررنگ‌تر و اساسی‌تر را بازی می‌کند مرحله شناخت است چرا که عبور از این مرحله امکان به وجود آمدن یا نیامدن یک زندگی مشترک را روشن می‌سازد.
● ارزیابی و داوری
ازدواج پی‌ریزی زندگی جدیدی است که دو نفر را با یکدیگر همراه می‌کند و آنچه در این همراهی مهم است درک و شناخت و داشتن تفاهم با یکدیگر است به گونه‌ای که هر چه این شناخت و آگاهی بیشتر باشد زن و شوهر بهتر می‌توانند موانع و مشکلات پیش آمده را در زندگی پشت سر بگذارند.
علیرضا دهقانی فیروزآبادی استاد دانشگاه امام صادق (ع) با اعتقاد به این نکته که گزینش همسر یک نوع داوری و ارزیابی است در مورد ملاک‌های این داوری با توجه به آنچه که در کتاب‌های اخلاقی برگرفته از مبانی دینی ذکر شده است، می‌گوید: «ازدواج کنید با همتای خود و متمرکز نشوید روی جمال و زیبایی و ثروت و مال بدون آن‌که در نظر نگیرید اصالت و عصمت را» و در جایی دیگر نیز پیامبر فرموده‌اند «بپرهیزید از سبزه‌ای که روی فضولات روییده است.» یعنی اگر زیبایی باشد و عصمت وجود نداشته باشد از آن دوری کنید. این کارشناس دینی در ادامه ملاک‌هایی را به نقل از شیخ مفید در مورد شناخت‌های اساسی قبل از ازدواج و شناخت زوجین از یکدیگر مطرح می‌کند و می‌گوید: «یکی از ملاک‌ها همطراز و هم‌پایه بودن در ازدواج است و شناخت این عوامل را می‌توان در تشکیل خانواده به لحاظ اقتصادی، جسمانی و عقلانی عنوان کرد.»
دهقانی این ملاک‌ها را به عنوان ملاک‌های اصلی عنوان می‌کند و در ادامه ملاک‌های فرعی را نیز مورد توجه قرار می‌دهد و می‌گوید: «دیندار بودن و اصیل بودن یعنی از پدر و مادری مؤمن باشد نیز از جمله مواردی است که می‌تواند در کیفیت ارزیابی و قضاوت مورد توجه قرار گیرد.»
● نداشتن شناخت در رتبه اول
کارشناسان و دست‌اندرکاران امور مدنی و قضایی عوامل گوناگونی را برای فروپاشی خانواده عنوان می‌کنند.
به اعتقاد آنها اولین و مهمترین علت از هم پاشیدگی خانواده‌ها، نداشتن شناخت کافی زن و شوهر هنگام خواستگاری از یکدیگر است. به گونه‌ای که به اعتقاد یکی از رؤسای دادگاه‌های مدنی خاص، براساس جدول‌های‌ آمار طلاق، علت‌های مادی همچون مسکن، هزینه زندگی، فقر و بسیاری از موارد دیگر هیچ کدام در ردیف اول جدایی‌ها قرار ندارند بلکه علت‌هایی در ردیف‌های ابتدایی واقع شده‌اند که ریشه در حالت‌های روحی، خلق و خوی، ظاهر و رفتار قرار دارند و همگی آنها با بررسی دقیق قبل از ازدواج قابل شناسایی و پیشگیری هستند.
به گفته این رئیس دادگاه راهکارهایی عقلانی برای ازدواج پایدار را می‌توان در دو منظر مورد توجه قرار داد.
نخستین محور مربوط به قبل از خواستگاری است که دو طرف باید با بررسی دقیق نسبت به همدیگر شناخت لازم را کسب کنند.
محور دوم آن است که دو طرف قبل از ازدواج با آموزش کامل از حقوق، وظایف، آداب و اخلاق زناشویی آگاه شوند.
● تفاهم
با این همه ازدواج یک قرارداد طولانی‌مدت یا به تعبیری مادام‌العمر است به گونه‌ای که دو نفر با خواسته‌ها و نیازهای انسانی در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند.
نیازهایی که در تمام انسان‌ها وجود دارد و
هر کدام از این نیازها متناسب با الگوی شخصیتی و رشد متفاوت است.
دکتر مهرداد کاظم‌زاده عطوفی، روانشناس بالینی در مورد ورود به این دنیا معتقد است شخص در مرحله اول باید از مقوله ازدواج شناخت داشته باشد، در مرحله دوم هدف از ازدواج را بداند یعنی این‌که برای چه می‌خواهد ازدواج کند و سومین مرحله که مهمترین آن است، این پرسش است، «من که هستم» یعنی خود از خود شناخت کافی داشته باشد.
این روانشناس در ادامه می‌گوید: «زمانی که فرد مجموع و حاصل این سه مرحله را با یکدیگر جمع‌بندی کرد می‌تواند بفهمد با چه کسی می‌تواند ازدواج کند یعنی این جمع‌بندی را مقابل جمع‌بندی که از شناخت طرف مقابل خود به دست آورده، قرار می‌دهد.
اگر این دو جمع‌بندی با یکدیگر متناسب بودند و نه صرفاً هماهنگ و هم‌پوشان، آن زمان است که فرد می‌تواند دست به انتخاب بهترین گزینه بزند.»
به هر حال آشنایی قبل از ازدواج حاصل بستر مناسبی است که از سوی دو نفر به وجود می‌آید.
هر چقدر این آشنایی بهتر و مناسب‌تر باشد و دو طرف قصد و نیتشان را مورد ارزیابی قرار دهند بهتر می‌توانند با فاکتورهای اخلاقی و رفتاری ارتباط برقرار کنند.
کاظم‌زاده عرف جامعه و قواعد خانوادگی را برای این شناخت مورد توجه قرار می‌دهد و معتقد است اگر مسئله شناخت از این راه دنبال شود یعنی از طریق عرف‌ها و قواعد خانوادگی روابط ایجاد شود دو طرف به شناخت و هدف ازدواج بهتر و کامل‌تر می‌رسند چرا که اگر براساس ضوابط صورت نگیرد ارزیابی دقیق و کامل ایجاد نمی‌شود و تمام شناخت در یک سطح باقی می‌ماند.
● ورود بدون شناخت
با توجه به موارد مورد بررسی زمانی نیز وجود دارد که زوجین بدون شناخت کامل یا حتی در مواردی بدون هیچ شناختی در روند زندگی قرار می‌گیرند بدون آن‌که مراحل یاد شده را طی کرده باشند.
کاظم‌زاده با توجه به شایع بودن اینگونه ازدواج‌ها و راهکارهای مقابله با آن معتقد است هر کدام از زوجین باید به عنوان یک فرد با دیدگاه مستقل که اکنون در یک مشارکت به نام زندگی قرار گرفته‌اند، رفتار کنند سپس به بررسی نقاط ضعف و قوت خود بپردازند که در نتیجه این شناخت و بررسی می‌توانند نقاط ضعف و قوت خود و دیگری را پوشش دهند.
این روانشناس در ادامه لازمه ایجاد چنین شرایطی را در انعطاف‌پذیری زوجین عنوان می‌کند و می‌گوید: «این انعطاف‌پذیری به معنای گذشت نیست چرا که در گذشت، شخص از خودگذشتگی انجام می‌دهد و موقعیتی را تحمل می‌کند که آن را دوست ندارد.
در نتیجه شخص در درازمدت دچار آسیب‌هایی می‌شود اما در انعطاف‌پذیر بودن، شخص با روش تغییر خود یا محیط با مسئله و مشکل روبه‌رو می‌شود که آسیب‌ها در این روش بسیار کمتر از گذشت و تحمل شرایط است.»

آوید مهرورز

مطالب پیشنهادی:

ورزش های مخصوص افراد مبتلا به بیماران قلبی و دیابت
ورزش های مفید برای بیماران مبتلا به آلزایمر
ورزش و بیماری های قلبی و استخوانی
چطور میزان فعالیت فیزیکی خود را ارتقاء دهیم؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی
اثر شن‌های روان یا غبار غلیظ بر سلامت انسان

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست

پیامدها و راهکارهای جلوگیری از تخلفات موتورسواران

آمادگی سازمانهای غیر دولتی در حوادث و بلایا

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

آمادگی ملی در مقابله با زلزله

راهکارهای پیشگیری از پیامد های سیل

سه اصل مهم زیر چتر زندگی ازدواج ورود به زندگی مشترک شناخت در دوران عقد شناخت روحیه مردان شناخت همسر شناخت نامزد شناخت شناخت نیازها و علایق زوجین شناخت فرد و خانواده

سوسن فدایی جمعه 11 بهمن 1392 ساعت 19:49

0 نظر

سوالات قبل ازازدواج

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

گروه دوم :سوالات مربوط به توقعات و دیدگاهها

1- ملاک های ازدواجت چی بود

2- فاکتورهایی که باعث شد منو انتخاب کنی چی بود

3- ویژگی همسر ایدآل و خوب از نظر تو چیه

4- به نظر تو دو نفری که بخوان رابطه محکمتری تو زندگی مشترک داشته باشند چه کار باید بکنن

5-دوست داری رابطت با همسرت چه طوری باشه معمولی-عاشقانه –دوستی-منطقی یا ....

6- از نظر تو شخصیت من چه طوریه یا چه طوری بهتره باشه

7- میتونی بعد از ازدواج تنهایی به سفر یا پیک نیک بری

8- تفاهم یعنی چی

9- تو زندگی مشترک توقع داری همسرتچه جوری بهت آرامش بده یا واسه رسیدن به آرامشت دوست داری چه کار بکنه

10- میتونی از حرکات یا رفتار آدما به احساسشون پی ببری(البته بیشتر درمورد همسر)

11- گذشت تو زندگی مشترک یعنی چی

12- مفهوم بخشش و ایثار تو زندگی زناشویی چی میتونه باشه

13- دوست داری همسرت تو یه جمع خانوادگی خیلی بهت محبت کنه ابراز عشق و علاقه داشته باشه

14- هدفت واسه آینده چیه

15- انگیزت از ادواج چی بوده

16- فکر میکنی با ازدواج با من به انگیزه ها و هدف هایی که داشتی برسی

17- آیا در زندگی مشترک الگوهم داری یا دوست داری از کسی الگو برداری کنی (مثل پدرت)

17- اگر همسرت شاغل باشه درآمدش واست مهمه ؟ روش حساب میکنی یا نظرت چیز دیگه ایه

18- بچه خیلی دوست داری؟ یعنی دوست داری زودتر پدر بشی

19- چقد وجود فرزند واست اهمیت داره یعنی میتونی با نبودنش کنار بیای یا نه

20- اگر همسرت بچه دار نتونه بشه چه برخوردی باهاش داری چه کار میکنی

21- اگر همسرت غصه دار باشه چه رفتاری باهاش میکین

22- اگر همسرت باعث شادی و ارامش تو باشه اینو به همه میگی و میگی که به همسرت افتخار میکنی

23- اگر همسرت تو یه جمع نسبتا نزدیک یه حرف یا یه رفتار اشتباه داشته باشه چه جوری برخورد میکنی

23- اگر همسرت تو رو برنجونه چه کار میکنی

24- اگر موجب ناراحتی و دلخوری همسرت بشی واسه حل مساله چه کار میکنی

25- به نظرت واسه ابراز عشق و محبت به همسرچه راههایی وجود داره و تو چه راههای جدید و خلاقانه ای

قرار پیش بگیری

26- دست پخت همسرت واست چقد مهمه

27- اهل تشکر کردن از همسرت هستی وایه هر موضوع کوچیکی

28- اگر بفهمی همسرت بهت دروغ گفته چه کار میکین

29- اگر دوست نداشته باشی همسرت یه کاری بکنه یا یه جایی بره چه رفتاری میکنی

30- توقع داری همسرت چه جوری بهت ابراز عشق داشته باشه

گروه سوم :سوالات مربوط به زندگی مشترک

1-دوست داری همسرت چه جوری باشه

2- ساعت کاریت چه جوریه

3- با کار کردن همسرت موافقی

4- چه دیدگاهی نسبت به کار کردن همسرت داری

5- چقد برای همسرت ارزش و اعتبار و احترام قائلی

6- کمک کردن به همسر یعنی چی

7- تو کارای خونه به همسرت کمک میکنی

8- با مهونی گرفتن خانومت تو خونه موافقی یا نه

9- اگر همسرت تو امور شخصیت نظر بده واست لذت بخشه یا نه آزاردهند است

10- درباره ارایش و لباس همسرت تو خونه و بیرون خونه نظر میدی

11- ممکنه مسائل زناشویی خودت و همسرت رو برای کسی تعریف بکنی

12- اگر در زندگی زناشویی دچار مشکل شدی خوت حلش میکنی یا ترجیح میدی از کسی کمک بگیری ... از کی؟

13- اهل نظر خواست از همسرت هستی تو همه چیز حتی موضوعی که به اون ربطی نداشته باشه

14- اهل نظر دادن تو امورات همسرت هستی

15- برات مهمه که همسرت چه جوری بگرده چه جوری رفتار کنه چه جوری حرف بزنه و .....

16- اهل خرید کردن با همسرت هستی

17- به این اعتقاد داری که ازدواج یعنی ما و منی دیگه وجود نخواهد داشت

18- اهل درد دل کردن با همسرت هستی یا دوست داری سکوت کنی حتی موقعی که خیلی حرف داری

19- اهل گوش دادن به درد دل همسرت هستی دوست داری سنگ صبورش باشی تو هر شرایطی

20- مناسبت ها تو خاطرت میمونه یا زیاد واست اهمیت نداره (تولد – ازدواج – روز زن و ....

21- واسه درک بیشتر همسرت چه راه هایی رو بلدی

22- واسه برقراری ارتباط بهتر و محکمتر با همسرت چه راه هایی رو بلدی

23- میتونی هر روز صبح به همسرت بگی دوستش داری

24- ابراز عشق کلامی بهتره یا رفتاری یا هردوش با هم

25- با انتخاب من آینده رو چه جوری میبینی

26- دوست داری شیوه زندگی زناشوییت مثل بقیه باشه یا نه متفاوت و پر هیجان

27- رابطه ات با خانوادت چه جوریه بعد از تاهل چه جوری میشه

28- هر کس یه جایگاهی داره یعنی چی دربارش بیشتر توضیح بده

29- ممکنه نظر پدر مادت بعدا تو زندگی مشترک تو تاثیر داشته باشه

30- دوست داری همسرت رانندگی کنه

31- اجازه میدی همسرت با دوستاش ارتباط داشته باشه

32- چقدر در مقابل کسی که همسرت حرف بی ربط بزنه یا ایراد بگیره واکنش نشون میدی و از همسرت دفاع میکنی

33- اهل تماس گرفتن اس ام اس دادن به همسرت از محل کارت هستی

34- اگر نظرت مخالف همسرت باشه تو یه موضوعی چه رفتاری میکنی

35- واسه خوشحال کردن همسرت چه کارایی میکنی

36- بهترین کاری که فکر مکنی واسه همسرت میتونی انجام بدی چیه

37- بهترین حرفی که به همسرت میتونی بزنی چیه

38- زندگی مشترک یکنواخت و اراوم رو میپسندی یا پرهیجان و تنوع و شاد

39- دوست داری همسرت پیشرفت کنه کمکش میکنی تو این راه یا نه جلوی پیشرفتش رو میگیری

40- اگر با همسرت قهر کنی اهل پا پیش گذاشتن هستی واسه اشتی یا نه منتظر میمونی همسرت بیاد جلو

41- اهل چک کردن گوشی همسرت هستی

42- اعتماد متقابل یعنی چی و در زندگی مشترک چه جایی داره

43- دوست داری همسرت چه طوری باهات صحبت کنه مهربون .. منطقی ... عاشقونه

44- از ناز کردن و لوس بازی شیرین همسرت خوشت میاد یا نه بی تفاوتی

45- همه حالات همسرت واست اهمیت داره یا نه ازش میگذری میگی مهم نیست

46- اگر همسرت چیزی بهت کادو بده که خوشت نیاد چه واکنشی نشون میدی

47- اگر همسرت چیزی ازت بخواد تلاش میکنی واسش فراهم کنی یا می گی نمیتونم

48- اهل بردن خانومت به رستوران واسه شام یا کافی شاپ واسه بستنی خوردن هستی یا ترجیح میدی تو خونه باشید

49- اگر همسرت رفتا بد یا حرف بدی تو جمع خانوادگیتون بهت بزنه چه برخوردی باهاش میکنی

50- کوتاه اومدن یعنی چی ؟ خوبه یا بده توضیح میدی

51- تو همه کارا و جاها همراه همسرت هستی و کنارشی

گروه چهارم :سوالات روانشناسی

1- چرا از من خوشت اومد یا چی شد که از خوشت اومد چیزی دیدی یا چیزی حس کردی

2- میشه یه کم از حس هات حرف بزنی

3- چه حس هایی واست خوشایند و شیرینه چه حس هایی ناخوشایند و تلخ

5- چقد اهل تنوع هستی

6- چه رنگی رو برای همسرت می پسندی بیرون و داخل خونه

7- چی تو وجود یا ظاهر من واست بیشتر جلب توجه داشته و داره

8- 5 چیز که خوشحالت میکنه

9- 5 چیز که ناراحت یا عصبانیت میکنه

10- واکنشت در مقابل شنیدن خبر تلخ و بد چیه

11- واکنشت در مقابل شنیدن خبر خوب و شیرین چیه

12- زود از کوره در میری

13- میتونی تعادل روانیت رو تو بیشتر وقات حفظ کنی یا نه مکنه بعضی وقتا بهم بریزه

14- بدست اوردن چی ممکنه خیلی خوشحالا بکنه

15- از دست دادن چی ممکنه خیلی داغونت بکنه

16- تا حالا شده کنترل رفتار یا حرفات رو از دست بدی ؟ سر چه موضوعی بوده

17- اگر بگن از خونه رویاییت بگو چه جوری تصورش میکنی

18- اگر فقط یه روز از زندگیت مونده باشه چه کارایی میکنی

19- اهل غافلگیر کردن همسرت هستی

20- خندیدن چقد برات اهمیت داره هم خودت هم همسرت

21- میتونی جلوی مادرت همسرت رو بغل کنی و ببوسی

22- توان نه گفتن به همه ادما رو داری یا نه بعضی استثنا هستن

23- چه طوری عشق و علاقت به همسرت تو جمع رو بهش نشون میدی

24- میتونی همیشه احساسات درونیت رو بروز بدی

25- به گل و گیاه بیشتر علاقه داری یا حیوانات

26- دلشوره – اضطراب – نگرانی رو تا حالا تجربه کردی ؟ چه جوری با هاشون مقابله میکنی

27- تنش و تردید تا حالا داشتی؟ چه کار کردی

28- مشاوره یا روانشناس خانواده رو قبول داری ممکنه اگر لازم شد ازشون کمک بگیری

29- میتونی به همسرت اعتماد به نفس بدی ؟ توضیح بده

30- بلدی ناز همسرت رو بکشی ؟ چه جوری

31- منطق بهتره یا احساس تو ضیح بده

32- به نظرت ارزش زندگی تو چیه

33- چیزی تو ناخود آگاهت هست که ازش در رنج و عذاب باشی

34- اگر طی حادثه ای اتفاقی واسه همسرت بیفته چه جوری با این مسئله برخورد میکنی یا چه تصمیمی میگیری

35- از جمع و جاهای شلوغ خوشت میاد یا ترجیح میدی تو محیط اروم باشی

36- تنبیه کردن بلدی مثلا میتونی همسرت رو تنبیه کنی ؟ چه جوری

37- به خرافات یا فال و این چیزا اعتقاد داری

38- پرخاشگری تو زندگی مشترک رو چه طوری معنی میکنی ؟ اصلا پرخاشگری جایی داره تو زندگیت

39- اهل دعوا کردن هستی

40- تعادل رفتاری یه ادم رو چه جوری معنی میکنی

41- دوست داری چه هدیه ای از همسرت بگیری ؟ گروه قیمت باشه یا نه

گروه پنجم : سوالات فانتزی

1- رنگ موردعلاقت

2- گل مورد علاقت

3- غذای مورد علاقت

4- از علاقه مندی هات حرف بزن به چه چیزایی بیشتر علاقه داری

5- چه موقع از شبانه روز رو بیشتر دوست داری : صبح زود – عصر – شب ...

6- موسیقی – فیلم .. اهلش هستی چه سبکی رو بیشتر دوست داری

7- اهل پیاده روی هستی ؟ تنهایی یا با همسرت

8- رمانتیک بودن یعنی چی ؟ اهلش هستی یا به نظرت بیخوده

9- عشق به نظرت چه رنگه ؟ چرا

10- زندگی مشترک به نظرت چه رنگیه ؟ چرا

11- اهل زدن حرفای عاشقونه و زیبا هستی

12- دریا- جنگل – کوه ... کدوم رو بیشتر دوست داری؟ چرا

13- اهل هدیه دادن هستی

14- به نظرت عشق بهتره یا دوست داشتن ؟ چرا

15- به نظرت وابستگی یعنی چی ؟ دلبستگی یعنی چی؟

16- حالا وابستگی بهتره یا دلبستگی ؟ چرا

17- اگر قرار باشه با همسرت صحبتی داشته باشی دوست داری درباره چه موضوعی صحبت کنید

18- شمع و گل و عود .... حسی بهت دست میدن

19- فال حافظ میگیری

20- آسمون – پنجره – ماه – بهار – آب .. چی رو یادت میاره یا چه حسی بهت میدن

21-عطر مورد علاقت چیه

22- ماشین مورد علاقت چیه

23- دوست داری همسرت فقط واسه تو برقصه یا نه کلا از رقصیدن خوشت نمیاد

24- دوست داری اولین سفر مشترکتون کجا باشه

25- هوار بارونی رو بیشتر دوست داری یا هوای افتابی؟ چرا

26- کدوم فصل و بیشتر دوست داری ؟ چرا

27- دوست داری با همسرت زیر بارون قدم بزنی و عشق بریزی به پاش

28- یه کم از آرزوهات حرف بزن به کدومشون رسیدی و به کدوم دوست داری برسی

29- اهل غافلگیر کردن همسرت هستی

30- از لوس بازی که همسرت واسه تو داشته باشه خوشت میاد

گروه ششم : سوالات مربوط به روابط زناشویی(بعد از عقد)

1- از دیدگاهت در باره روابط زناشویی یه کم صبت کن

2- انگیزت از برقراری رابطه جنسی چیه

3- معاشقه و ملاعبه یعنی چی ؟ اهلش هستی

4- علت برقراری روابط جنسی به نظر تو چیه

5- توقع تو از بر قراری روبط زناشویی چیه

6- رابطه جنسی میتونه چه تاثیراتی داشته باشه تو زندگی آدم ؟ چه طوری

7- به نظرت هفته ای چند بار رابطه جنسی خوبه ؟چرا

8- رابطه جنسی عاشقونه یعنی چی

9- رابطه جنسی هات یعنی چی

10- اگر همسرت حوصله نداشته باشه ممکنه به زور و اجبار رابطه جنسی داشته باشی باهاش

11- دوست داری رابطه جنسیت با همسرت چه جوری باشه ؟ هات – معمولی- اروم .....

12- به نظر تو رابطه جنسی چه اثری می تونه تو روابط عاشقانه و عاطفی زن و شوهر داشته باشه

13- چه کارایی تو معاشقه و ملاعبه قبل از رابطه جنسی بهتره

14- تو تو معاشقه و ملاعبه قبل از رابطه جنسی با همسرت ترجیح میدی چه کارایی بکنی ؟

15- به همسرت تو برقراری رابطه جنسی اهمیت میدی از همه نظر روحی – روانی- عاطفی – جسمی و ...

16- دوست داری همسرت تو رابطه جنسی چه جوری باشه

17- به توقعات همسرت تو رابطه جنسی اهمیت میدی به اینکه از تو چه برخوردی و کارایی میخواد

18- دیدت نسبت به قبل و بعد از رابطه جنسی چیه ؟ دربارش حرف بزن

19- بعد از اتمام رابطه جنسی بهتره چه کار کرد

20- دوست داری چه موقع از شبانه روز رابطه جنسی داشته باشی شب- صبح زود یا فرقی نداره

21- میتونی همسرت رو تحریک کنی ؟ چه طوری و چه کارایی میکنی

22- دوست داری همیشه برای رابطه جنسی خودت اقدام کنی یا نه دوست داری گاهی هم همسرت ازت بخواد و پا پیش بزاره

23- اگر همسرت تو برقرار رابطه جنسی مشکلی داشته باشه چه کارایی میکنی

24- اگر یه موقعی همسرت رابطه جنسی بخواد تو حوصله نداشته باشی چه کار میکنی

25-لذت بخش ترین کاری که دوست داری همسرت تو رابطه جنسی واست انجام بده چیه

26- واسه اینکه رابطه جنسیتون با نشاط تر و لذت بخش تر باشه چه کارایی میکنی

27- اگر همسرت به کاری تو رابطه جنسی بیشتر علاقه داشته باشه براش انجام میدی

29-دوست داری باهمسرت به ارگاسم برسی یانه واست مهم نیست

30- تغییراتی رو که حین انجام رابطه جنسی بر زن ایجاد میشه میدونی چیه

31- میدونی رابطه جنسی چه اثراتی روی همسرت داره

32- درباره راههای جلوگیری از بارداری چی میدونی

33- دوست داری همسرت واسه براقراری رابطه با تو چه لباسی تنش باشه

34- تو اتاقی که رابطه جنسی انجام میشه بهتره چه جوری باشه

35- چه چیزایی بیشتر تحریکت میکنه (دیداری یا شنیداری یا هردوش)

36- تا حالا خواب کسی رو دیدی

37- از اثرات روانی رابطه جنسی چی میدونی

38- خاطره بدی از این موضوع داری (مثلا صحنه ای یا کتابی یا فیلمی دیده باشی که بهمت بریزه)

بیشتر بدانیم....\

ارتباط بین فعالیت فیزیکی و کاهش بیماریها
ورزش های ضد استرس برای بهتر شدن وضعیت روانی و احساسی افراد
ورزش های مخصوص افراد مبتلا به بیماران قلبی و دیابت
ورزش های مفید برای بیماران مبتلا به آلزایمر
ورزش و بیماری های قلبی و استخوانی
چطور میزان فعالیت فیزیکی خود را ارتقاء دهیم؟
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی
اثر شن‌های روان یا غبار غلیظ بر سلامت انسان

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست

پیامدها و راهکارهای جلوگیری از تخلفات موتورسواران

آمادگی سازمانهای غیر دولتی در حوادث و بلایا

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

آمادگی ملی در مقابله با زلزله

راهکارهای پیشگیری از پیامد های سیل

سلامت روان کودکان در بلایا طبیعی

http://maktoobshop.com

سوالات قبل ازازدواج ازدواج شناخت شناخت در دوران عقد شناخت روحیه مردان شناخت فرد و خانواده شناخت نیازها و علایق زوجین شناخت همسر شناسایی شخصیت افراد شناخت نامزد

سوسن فدایی جمعه 27 دی 1392 ساعت 00:16

0 نظر

برای ازدواج چقدر به معیارهای تان توجه می کنید؟

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com

از جمله افرادی که ازدواج با آن ها صحیح نیست، افرادی هستند که هنوز کودک مانده و از لحاظ رفتاری بالغ نشده اند.

ازدواج با کودک مانده ها، بی احساس ها و سلطه گرها ممنوع!

«برای ازدواج چقدر به معیارهای تان توجه می کنید؟»،

«آیا چشم بسته پای سفره عقد می نشینید، بدون این که از خصوصیات اخلاقی و باطنی طرف مقابل چندان آگاه باشید؟» یا این که به دست آوردن «شناخت به نسبت کامل از همسر آینده برای شما یک اصل اساسی است؟»

این ها سوال هایی بود که در مطالب گذشته بخش ازدواج میگنا طرح کردیم و در ادامه آن به معرفی برخی افرادی پرداختیم که ازدواج با آن ها صحیح نیست و توسط هیچ مشاوری توصیه نمی شود.

اگر خاطرتان باشد در هفته گذشته بررسی کردیم که چرا ازدواج با افراد معتاد و خشمگین مناسب نیست و این هفته نیز برخی دیگر از افرادی را که برای ازدواج مناسب نیستند معرفی می کنیم، البته دلیل آن را نیز خواهیم گفت.

بنویس همسر، بخوان والد!

از جمله افرادی که ازدواج با آن ها صحیح نیست، افرادی هستند که هنوز کودک مانده و از لحاظ رفتاری بالغ نشده اند. این افراد از رفتار مسئولانه و سنجیده طفره می روند و شرایطی را فراهم می آورند که همسر آن ها برایشان نقش «والد» را ایفا کند.

چطور بشناسیم:

چند صفت ویژه برای شناسایی این افراد در ادامه ذکر می شود:

الف- توانایی نداشتن در پذیرش مسئولیت های مالی و حل مشکلات اقتصادی

ب- غیر قابل اعتماد بودن

ج- بی هدفی و بی انگیزگی

چرا؟: حال سوال این است که چرا این افراد برای ازدواج مناسب نیستند.

باید گفت که این افراد نسبت به بخش اقتصادی زندگی خود بی توجه هستند و درباره آن کوتاهی می کنند به این دلیل که نمی خواهند بزرگ شوند و مسئولیت زندگی را به دست بگیرند. همچنین از فردی که هنوز کودک مانده است انتظار نمی رود که به حرف هایش عمل کند و از رسم و رسومات اجتماعی به طور کامل باخبر باشد. وقتی یک فرد می خواهد ازدواج کند از او انتظار می رود که مسئولیت پذیر و وظیفه شناس باشد تا بتوان به او اعتماد کرد. فردی که هنوز از لحاظ فکری و اخلاقی بالغ نشده است برای زندگی نه هدف خاصی دارد و نه انگیزه ویژه ای. او باری به هر جهت زندگی را خواهد گذراند و بار زندگی را بر دوش همسرش خواهد گذاشت.

«نه» به آن هایی که می خواهند پادشاهی کنند!

«افرادی که دیگران را کنترل می کنند»؛ این افراد نیز چندان گزینه مناسبی برای ازدواج نیستند، آن ها درست مقابل افرادی هستند که مسئولیت زندگی خود را بر عهده نمی گیرند. افرادی که دیگران را کنترل می کنند می خواهند همه تصمیم ها را خودشان بگیرند، هرگز درخواست کمک نمی کنند و به دیگران امر و نهی می کنند که چه کار بکنند و چه کار نکنند، آن ها برای دیگران تعیین تکلیف می کنند چرا که می خواهند کنترل همه چیز در دست خودشان باشد و هر کاری خواهند کرد تا مبادا احساس کنند که چیزی تحت تسلط و کنترل آن ها نیست.

چطور بشناسیم: این افراد از لحاظ عاطفی محدود و بسته هستند آن ها به سادگی احساسات و عواطف خود را بروز نمی دهند، بسیار حسودند، به راحتی وقتی چیزی مطابق میل آن ها نیست عصبانی می شوند، معمولا دارای عادت های وسواسی هستند و اصلا خوش ندارند که کسی برای آن ها تعیین تکلیف کند.

چرا؟ : افراد کنترل کننده معمولا کمتر برای درمان اقدام می کنند چرا که در طی درمان احساس غلط تسلط مشاور آن ها را رنج می دهد و نمی توانند کنترل درمانگر را بر زندگی خود بپذیرند، چنین افرادی مطمئنا تسلط و کنترل همسر را در زندگی نمی پذیرند. لازم است که همه چیز در کنترل آن ها باشد. این افراد معمولا بر همسر و فرزندان بیشترین کنترل را اعمال می کنند.

ازدواج با چنین افرادی به معنای پذیرش سلطه و کنترل آن ها بر زندگی است.البته این افراد معمولا والدینی سلطه جو و انتقادگر نیز می شوند.

زندگی زیر سقف بی احساس ها

دسته دیگر از افرادی که ازدواج با آن ها توصیه نمی شود، افرادی هستند که نمی توانند احساسات خود را بروز دهند. این افراد هرگونه عاطفه و احساسی را مسخره می کنند و بیان احساسات را کاری عبث و بیهوده می دانند. این افراد به راحتی می توانند زندگی مشترک را با مشکل مواجه کنند.

همانطور که می دانید بخش عمده ازدواج ارتباط عاطفی است و افرادی که نمی توانند عواطف خود را بروز دهند زندگی مشترک شان دچار اختلال می شود.

چطور بشناسیم: این افراد نمی توانند احساسات و عواطف خود را نشان دهند و نمی توانند یا نمی خواهند درباره احساسات خود صحبت کنند.

چرا؟: چنان چه فردی نتواند احساسات خود را با شما در میان گذارد رابطه با او سطحی و در نهایت مایوس کننده خواهد شد. این حق مسلم ماست که از همسر خود انتظار داشته باشیم که احساسات و عواطف اصلی و بنیادین نظیر شادی، غم، یأس و عشق خود را بروز دهد. چنانچه او این توانمندی را نداشته باشد زندگی را به مسیر دشواری هدایت خواهد کرد. وقتی همسر ما از احساسات خود حرف نمی زند به این معنی است که رابطه ای وجود ندارد. تنها چیزی که در زندگی با این افراد وجود دارد یک قرار داد زندگی مشترک است نه یک ارتباط.

ازدواج با یک شکست خورده!

ازدواج با فردی که شکست عشقی را تجربه کرده است و هنوز نتوانسته روح و روان خود را التیام دهد نیز از جمله مواردی است که از سوی کارشناسان و مشاوران توصیه نمی شود؛ چرا که چنین ازدواجی یأس آور است و موجب دلشکستگی خواهد بود.

چطور بشناسیم : این افراد ممکن است هنوز علاقه و یا خشم و انزجار شدیدی نسبت به معشوق قبلی خود در دل داشته باشند، ممکن است هنوز به خاطر ارتباط پیشین خود احساس گناه کنند و خود را مسئول بدانند و یا هنوز رنجش خاطر و آزار و اذیتی را که از رابطه قبلی دیده اند فراموش نکرده باشند و در شوک روحی به سر ببرند.

چرا؟ : هر چه قدر خشم و عصبانیت بیشتری از گذشته در دل مانده باشد به همان میزان توانایی فرد برای عشق ورزیدن در روابط فعلی کاهش پیدا می کند. البته برخی وسوسه می شوند که با این افراد ازدواج کنند تا آن ها را نجات دهند، غافل از این که التیام این افراد به زمان و کمک تخصصی نیاز دارد. اگر کسی تا به این حد آسیب دیده است باید به او وقت داد تا خود را به کمک مشاور متخصص التیام دهد.

بیشتر بدانیم...

بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده

بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن

توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (یک خطای پزشکی)

راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها

راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها ، ادارات و مراکز پزشکی

عوامل مؤثر بر قاچاق کالا

مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی

مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات

مشکلات نظام سلامت در کشور ایران

مصرف کالاهای خارجی و قاچاق و تاثیر آن بر اشتغال و تولید

نحوه ارائه خدمات بهداشتی درمانی در برخی کشورهای دنیا

نقش سازمانهای بیمه گر اجتماعی و خصوصی در اقتصاد سلامت

وظایف دولت در بهبود شاخصهای سلامتی و نابرابری های اجتماعی

پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت

چالش اصلی تامین مالی در نظام سلامت

http://maktoobshop.com

ازدواج با یک شکست خورده شکست عشقی معیار مناسب و انگیزه ازدواج معیار ازدواج شناخت شناخت نامزد شناخت همسر آشنایی آشنایی قبل از ازدواج آشنایی پیش از ازدواج

سوسن فدایی یکشنبه 14 مهر 1392 ساعت 14:58

0 نظر

ویزگی های دوران عقد4

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

بیشتر از ۹۰ درصد مردم جهان حداقل یک بار در طول زندگی شان ازدواج می کنند و ۵۰ درصد ازدواج ها بعد از ۳ سال به یک چیز ختم می شود: «طلاق». این در حالی است که به عقیده روان شناسان، چیزی که می تواند به موفقیت یک ازدواج منجر شود به طور باورنکردنی ساده است؛ زوج های خوشبخت باهوش تر، پول دارتر و از لحاظ روان شناختی خارق العاده نیستند؛ آن ها صرفاً قبل از ازدواج به یک کلید طلایی و جادویی دست پیدا کرده اند: کلیدی به نام «شناخت».

ذره بینی در دستان شما

شناخت مهم ترین عامل برای یک ازدواج موفق است و از طریق تجربه به دست می آید نه صرفاً از طریق گفت وگو. حتی اگر در هر جلسه خواستگاری ساعت ها پای صحبت یکدیگر بنشینید، حتی اگر به روش های مختلف، تحقیق و پرس وجو کنید باز هم پس از تمام این مراحل، نمی توانید ادعا کنید که طرف مقابل تان را کاملاً شناخته اید. همیشه پنهان ترین زوایای شخصیت آدم ها یک جایی پشت حرف ها، نگاه ها و رفتارها پنهان می ماند و گاهی لازم است یک ذره بین بزرگ بردارید و شخصیت ها را از زیر آن تماشا کنید؛ دوران عقد مانند همان ذره بین است؛ لازم است شریک آینده زندگی تان را در جمع خانواده، دوستان و آشنایان ارزیابی کنید، از دور بایستید و نگاهش کنید، گاهی با او از فراز و فرود کوهی بالا و پایین بروید و قدرت اراده اش را بسنجید یا در یک مسافرت چند روزه میزان بردباری و خلاقیتش را محک بزنید. دوران عقد فرصتی برای شناخت کامل از همسر است.

چرا دوران عقد مهم است؟

دوران عقد به ۱۰ دلیل یک مرحله خیلی ضروری در ازدواج محسوب می شود.

* در آغاز آشنایی، آدم ها تلاش می کنند که خصوصیات مثبت خود را پررنگ و خصوصیات منفی را که می تواند موجب قطع رابطه شود، پنهان کنند، اغلب از صحبت کردن درباره تفاوت ها اجتناب می ورزند یا از کنار مشکلات ارتباطی با سکوت کردن می گذرند و به این ترتیب یک تصویر تحریف شده از خود ارائه می دهند. بنابراین دوران عقد برای شما فرصتی است که شریک زندگی تان را در شرایط عادی تری بشناسید.

* دوران عقد فرصتی فراهم می کند که آمادگی پیدا کنید تا مسئولیت زندگی جدید را به دوش بگیرید. یک زوج به هر حال به فرصتی نیاز دارند تا خود را در قالب جدید پیدا کنند و خودشان را در ترکیب با یک انسان دیگر کشف کنند. علاوه بر این طی این مدت خانواده ها هم می توانند برای تهیه مقدمات ازدواج آماده شوند.

* این دوران زمان مناسبی برای تأمین نیازهای روحی است تا به این وسیله هر یک از زوجین به آرامش و سکون برسند. یکی از این نیازها، نیاز به دوست داشته شدن است. داشتن آرامش روانی بیشتر در دورانی که از مشروعیت برخوردار است به یک تصمیم قاطع تر کمک می کند. در حالی که بعضی از واقعیت ها پشت عشق پرشور قبل از روزهای عقد پنهان مانده است.

دیگر کارکردهای دوران عقد

* دوران عقد این امکان را فراهم می کند که به اصلاح اخلاق و رفتارهای منفی خود از دید طرف مقابل بپردازید و به علایق و سلیقه همسرتان توجه کنید. هم چنین شناخت آداب و رسوم معقول خانواده همسر و احترام به عقاید آن ها میانبری برای برقراری یک ارتباط موفق با آن هاست.

* می توانید از لحظات با هم بودنتان، برای اندیشیدن به مسائل مختلف زندگی مشترک از جمله ادامه تحصیل، شغل و مسکن مناسب و تعیین خط مشی های زندگی استفاده کنید.

* برای داشتن روابط زناشویی سالم، آگاهی کامل از مسائل جنسی لازم است و دوران عقد فرصتی برای کسب این نوع آموزش هاست.

* در جر و بحث هایی که احتمالاً در این دوران پیش می آید، می توانید میزان تحمل پذیری خود و شریک زندگی تان را بسنجید.

* اگر از موقعیت اجتماعی - شغلی، میزان درآمد یا شرایط شغلی خود یا همسرتان ناراضی هستید، دوران عقد می تواند فرصت خوبی برای به دست آوردن یک شغل مناسب باشد، چرا که هنوز زندگی مستقل را آغاز نکرده اید و از نظر اقتصادی مشکل چندانی ندارید.

* دوران عقد می تواند شیرین ترین دوره زندگی شما باشد زیرا از موهبت داشتن همسر بهره مند هستید اما مسئولیت های کمتری نسبت به هنگام زندگی در زیر یک سقف دارید.

* و حتی اگر در دوران عقد، به این نتیجه برسید که «مشکل جدی و اساسی برای ادامه زندگی وجود دارد» بهتر می توانید با گرفتن مشاوره ها نسبت به حل این مشکلات اقدام کنید.

بهترین فاصله زمانی بین عقد و عروسی

درباره فاصله زمانی بین عقد و برگزاری مراسم عروسی برای شروع زندگی مشترک در زیر یک سقف عقیده بر این است که این زمان بیش از هر چیز به میزان شناخت افراد و خانواده ها از یکدیگر بستگی دارد. اگر خانواده ها یکدیگر را از قبل بشناسند، ضرورتی نیست که زمان بین عقد و عروسی زیاد باشد.

بسیاری از خانواده ها این گونه عقد را بیشتر می پسندند و ترجیح می دهند دوران عقد فرزندانشان کوتاه باشد. کم هزینه بودن، حفظ حرمت ها و احترام زن و شوهر و خانواده ها و تلاش بیشتر برای ورود به زندگی مشترک از محاسن عقد کوتاه مدت است اما از معایب آن نیز نمی توان چشم پوشی کرد؛ مثل نرسیدن به شناخت کافی از یکدیگر و نداشتن آمادگی لازم از نظر اقتصادی و فردی. در عقد بلندمدت که یک سال یا بیشتر طول می کشد، زوج ها می توانند بیشتر با هم آشنا شوند و معایب همدیگر را بشناسند و از نظر اقتصادی تلاش کنند و به رفاه نسبی برای شروع زندگی برسند.

با این حال دوره عقد بیشتر از یک یا ۲ سال چندان مورد تأیید مشاوران ازدواج نیست. بر اساس آمار، در کشور ما عقدهای طولانی مدت بین ۳ تا ۶ سال اغلب دچار مشکلاتی می شوند.

به این ترتیب شاید بتوان دوران عقد را مهم ترین زمان از زندگی مشترک دانست. بنابراین در دوران عقد، فرصت دارید که کلید طلایی تان یعنی «شناخت» را به دست بیاورید. بعد می توانید پاروها را بردارید و به دل جریان خروشان زندگی بزنید. یادتان باشد اگر شما و شریک زندگی تان در این مدت یاد گرفته باشید که چه طور هماهنگ با هم پارو بزنید، هرگز قایق زندگی شما در تلاطم مشکلات فرو نخواهد رفت و هرگز غرق نمی شوید.

بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده

بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن

توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (یک خطای پزشکی)

راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها

راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها ، ادارات و مراکز پزشکی

عوامل مؤثر بر قاچاق کالا

مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی

مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات

مشکلات نظام سلامت در کشور ایران

مصرف کالاهای خارجی و قاچاق و تاثیر آن بر اشتغال و تولید

نحوه ارائه خدمات بهداشتی درمانی در برخی کشورهای دنیا

نقش سازمانهای بیمه گر اجتماعی و خصوصی در اقتصاد سلامت

وظایف دولت در بهبود شاخصهای سلامتی و نابرابری های اجتماعی

پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت

چالش اصلی تامین مالی در نظام سلامت

دوران عقد شناخت شناخت نامزد شناخت همسر شناخت در دوران عقد دوره عقد بهترین فاصله زمانی بین عقد و عرو عقد عقد طولانی

سوسن فدایی یکشنبه 14 مهر 1392 ساعت 09:18

0 نظر

شناخت بیشتر نامزدتان

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

در این‌باره «حسن میرزا حسینی» دکترای روانشناسی و استادیار دانشگاه، می‌گوید:

دوران نامزدی، دوره‌ای کاملاً حساس است که در آن دختر و پسر باید به شناخت از همدیگر، بپردازند. در این دوران جوانان با فرصت دادن به همدیگر می‌توانند بیشتر طرف مقابل را بشناسند. بنابراین اگر آنها هر چقدر باهم صادق‌تر باشند، به نفع همدیگر کار کرده اند. در این برهه از زمان، دختر و پسر باید آنچه که هستند، رفتار کنند.

البته باید بدانید که با یک و یا دوجلسه نمی‌توان راهکارهایی را در نظر گرفت که دختر و پسر را همدیگر را بشناسند؛ زیرا آنها روانشناس ماهر و خبره‌ای نیستند که رفتار فریبکارانه و یا فیلم بازی کردن طرفین را حدس بزنند. اما با بررسی، تحقیق و تفحص می‌توان به شخصیت ذاتی فرد تا حدودی پی برد.

هر چقدر دوران نامزدی طولانی باشد و به دختر و پسر فرصت بیشتر داده شود که در موقعیت‌های اجتماعی قرارگیرند، به شخصیت اصلی و واقعی همدیگر بیشتر، دست پیدا خواهند کرد و حتی می توان رفتار آنها را متناسب با موقعیت سنجید.

بعضی از رفتارها در زندگی زناشویی ضعف آن زن و شوهر محسوب می‌شود که در دوران نامزدی می‌توان تا حدودی به آن پی برد، مانند:

1- پنهانکاری

یکی از نشانه‌های پنهانکاری دختر و یا پسر از همدیگر این است زمانیکه دختر و یا پسر، برخی از مسائل را بازگو نمی‌کنند و یا از جواب دادن به نامزد خود طفره می‌روند، در نتیجه می توان خیلی راحت به این مسئله پی برد.

2- تناقض‌گویی

شاید به این مثال توجه کرده اید که «دروغگو، کم حافظه می‌شود» یکی دیگر از روش‌های شناخت افراد این است که وقتی سوالی از او می‌پرسید، او به دروغ جواب شما را می‌دهد و اگر در زمان دیگری دوباره همان سوال را ‌پرسید جوابی می‌دهد که اصلا با قبل مطابقت ندارد.

3- وانمودکردن یا نقش بازی‌کردن

از طریق تست‌های روانشناختی تا حدی می‌توان به این خصوصیات پی برد و محک زد که چقدر طرف مقابل می‌تواند خودش را خوب جلوه دهد و یا نقش بازی کند. البته ناگفته نماند، ممکن است بعضی دختر،پسرها واقعا خودشان را بدتر از آنچه که هستند، نشان دهند.

یکی از ضعف‌های زن وشوهر در دوران زناشویی زودرنج بودن آن‌هاست و خیلی راحت این رفتار را می‌توان در دوران نامزدی تشخیص داد

4-وسواس داشتن

گاهی وقت‌ها فرد به آرایش و لباس پوشیدن طرف مقابل حساسیت نشان می‌دهد و به طرف مقابل تذکر می‌دهند، این رفتار نشان می‌دهد که طرف مقابل بسیار حساس بوده و ریزبین و نکته بین است.

5- پرتوقع بودن

توقع برخی افراد بیش از توان فرد مقابل است و خیلی راحت می توان این رفتار را شناخت.

6- عدم سازگاری

بارها اتفاق می‌افتد که دختر و پسر به علت عدم سازگاری از هم جدا می‌شوند و هیچ تفاهمی ندارد و هرکدام ساز مخالف طرف مقابل را می‌زند که این رفتار در دوران نامزدی قابل تشخیص است.

7- زود رنج بودن

یکی از ضعف‌های زن وشوهر در دوران زناشویی زودرنج بودن آن‌هاست و خیلی راحت این رفتار را می‌توان در دوران نامزدی تشخیص داد.

8- بی‌ملاحظه بودن

یک رفتاری که باعث جدایی در بین زن و شوهر است، این است همسر آنها بی‌ملاحظه است. زمانیکه دختر و یا پسر در دوران نامزدی ملاحظه طرف مقابل و یا خانواده و اطرافیان را نکنند؛ قطعاً آنها بی‌ملاحظه بوده و فقط به فکر نیازهای خود هستند.

9- عمل نکردن به وعده و مقررات

زمانیکه در دوران نامزدی، بین دختر و پسر قرار ملاقات گذاشته می‌شود و فرد مقابل طبق همان وقت به محل قرار نمی‌رسد، می‌توان متوجه شد که در آینده هم، به قول و وعده خود عمل نخواهد کرد.

10-عجول بودن

در بعضی اوقات شخص مقابل با کوچک‌ترین اشتباه از طرف دختر و یا پسر عصبانی شده و عکس العمل‌های غیر منطقی از خود نشان می‌دهند. یکی از بهترین روش‌های آشنایی طرفین«مسافرت» است. اگر دختر و پسر در دوران عقد به مسافرت بروند، خیلی بهتر می‌توانند به روحیات و شخصیت همدیگر آشنا شوند.

بیشتر بخوانیم....

بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده

بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن