(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)همسر ایده ال من:نیاز های قبل از ازدواج
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
در روایات آمده است که رسول الله هر گاه به شخصی نگاه می کرد و از او خوشش می آمد ، می فرمودند : «شغلی هم دارد؟». اگر می گفتند نه ، می فرموند : «از چشمم افتاد» . عرض می شد : چرا ای رسول خدا؟ می فرمود : «زیرا اگر مؤمن، شغل و حرفه ای نداشته باشد ، دین خود را وسیله امرار معاش می کند .» ۱ و در جای دیگر فرموده اند : «هر گاه کسی ازدواج کند، نصف دین را کامل می کند و برای حفظ نصف دیگر باید تقوای خدا را پیشه کند و اهل و عیال اختیار کنید؛ زیرا که این کار، روزی شما را زیاد می کند ».۲
اگر به این احادیث دقت کرده باشید ، متوجه اهمیت و ارزش این دو مقوله ( کار و ازدواج ) خواهید شد ، و به جایگاه آنها پی خواهید برد . آیا واقعا به این موضوع فکر کرده اید که اگر شغلی مناسب در اختیار نداشته باشید ، از چشم بزرگ ترین شخصیت دنیا و اسلام افتاده اید ، یا با نداشتن همسر، نصف دین خود را کامل نکرده اید؟!
امروزه به دلیل تراکم جمعیت و مسائل اقتصادی و فرهنگی ، با مشکل کار، مواجه هستیم و بی کاری ، سن ازدواج را در بین جوانان افزایش داده است .
شاید در دانشگاه با دروسی که نقش پیش واحد را برای واحدهای دیگر بازی می کنند ، برخورد کرده اید. اگر این پیش واحد، پاس نشود ، نمی توانید درس مورد نیاز ترم بعد را گرفته و پاس کنید ، کار هم دقیقا نقش پیش واحد را برای ازدواج بازی می کند . اگر شخص ، شغل مناسبی در اختیار نداشته باشد به ندرت می تواند خانواده ای تشکیل دهد و از عهده مخارج آن برآید .
در این جا به اهمیت این جمله گذشتگان می رسیم که: «کار ، جوهره مردان را می سازد. » اگر در بین جوانان، بخصوص جنس مذکر، دقت کرده باشید ، می بینید که کار و یا شغل درآمدزا برای آنان از اهمیت ویژه ای برخوردار است، و اگر به این هدف عمده و مهم خود دست نیابند ، با مشکلات فراوانی از جمله مشکلات اقتصادی و حتی مشکلات روحی ـ روانی نیز روبه رو می شوند .
اما نمی توان صرفا به دلیل نداشتن کار یا شغل مناسب ، امر مهم ازدواج را نادیده گرفت و معیارهای مهم دیگر را فراموش کرد و نیاز به داشتن زندگی مشترک را فقط به دلیل نداشتن کار ، کنار گذاشت . همان طور که در احادیث دیگر دیده ایم ، به فرموده پیامبر(ص) : بی همسران را همسر دهید ، زیرا با این کار ، خداوند ، اخلاق آنان را نیکو و روزی شان را زیاد می کند و به جوان مردی شان می افزاید. از این نکته بر می آید که به واسطه امر مهم ازدواج ، خداوند ، شخص را در به دست آوردن شغل (که همان وسیله روزی است) ، یاری می کند .
پس در این زمینه بدون تردید ، کار ، مقدمه ای برای ازدواج است . اما شاید شما هم که به کرّات دیده اید که در جامعه ای که در آن زندگی می کنید ، به ویژه شهرهای صنعتی بزرگ، دارای چنین ویژگی هستند که خانواده های ساکن در این شهرها ، زمانی که مسئله ازدواج مطرح می شود ، اکثریت آنها از پول زیاد به عنوان ملاک اصلی برای ازدواج یاد می کنند و همان طور که پول فراوان، منوط به داشتن شغل پول ساز است ، بنا بر این ، سختگیری این خانواده ها به شغل افراد می رسد . یعنی دیگر داشتن شغل مناسب، کافی نیست ، بلکه داشتن شغلی درآمدزا آن هم به مقدار فراوان، مورد تأیید این خانواده است . در صورتی که من معتقدم و شاید شما هم موافق باشید که به قول قدیمی ها: « پول، خوش بختی نمی آورد».
درست است که برای تأمین اکثر نیازهای بشریت، پول مهم است، اما همه آن نیست . حتی این که پول فراوان، ممکن است سودی نداشته باشد که هیچ ، بلکه درد سر آفرین نیز شود . پس توصیه ما این است که در امر خطیر ازدواج (که از جانب خداوند و پیامبرانش این گونه بر آن سفارش شده است) ، کمی از سختگیری ها بکاهیم و با دقت و به آسانی به آن بنگریم ، و فقط به داشتن شغل مناسب و درآمدزا و به اندازه کفاف نیازهای یک خانواده ، خود را قانع کنیم ، تا بدین گونه، شرایط ازدواج را برای کسانی که شغل مناسب دارند مهیا سازیم. فکر می کنم اگر این گونه بیندیشیم ، دیگر خبری از افزایش سن ازدواج در میان جوانان نباشد!
یادمان نرود ، محبوب ترین بنیان ها نزد خداوند ، بنیان خانواده است و ازدواج ، سنت پیامبر(ص) است و کسی که از آن روی گرداند ، از او نیست . هر که دوست دارد خدا را پاک و پاکیزه دیدار کند ، با داشتن همسر به دیدارش برود .
مطالب پیشنهادی
سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن
نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
10 موضوع مهم که قبل از ازدواج باید آن را با همسر آینده تان مطرح کنید
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
بیشتر مشاجره‌های لفظی میان زن و شوهرها از حرفهایی که میان آنها رد و بدل می‌شود، برمی‌خیزد؛ حرفهایی که یا نشان‌دهنده اختلاف نظر درباره عقاید و سلایق آن‌هاست یا قرار است منجر به یک تصمیم مشترک برای یکی از امور زندگی شود. اما چرا این اختلافات در دوران آشنایی پیش از ازدواج مجال بروز پیدا نمی‌کنند؟
دلیل اول آن است که تا زمانی که دو نفر زیر یک سقف نروند و زندگی مشترکشان را شروع نکنند، کمتر ممکن است حرفهایی از این دست پیش بیاید و دلیل دیگر آنکه اگر هم پیش بیاید، رودربایستی‌ها و ملاحظات باعث می‌شود، طرفین حرف خود را فروبخورند.
پس اگر دختر و پسر در دوران آشنایی پیش از ازدواج در چنین مواردی حرفی پیش بکشند و بدون خودسانسوری و واقع‌بینانه نظر خود را بگویند و نظر طرف مقابل را بشنوند، می‌توانند دوران زناشویی بهتری را برای خود متصور باشند.
دقت کنید که هیچ‌یک از محورهای پیشنهادی گفت وگو که در ادامه می‌خوانید، برای ارزش‌گذاری رفتار شما یا طرف مقابلتان نیست؛ هدف، تنها روشن شدن تفاوت‌ها است. تفاوت‌هایی که اغلب یکی از این سه حالت را دارند: مفید و مکمل هم، قابل اغماض و مدیریت، غیرقابل اغماض و مدیریت
محاسن خانواده‌ها؛ محور اول
هر یک از طرفین، ابتدا از نظر خود، محاسن خانواده‌ای را که در آن بزرگ شده است، برشمرده و سپس به طرف مقابل فرصت دهد تا بگوید آیا او هم مواردی را که به‌عنوان ارزش‌ها و محاسن خانواده‌ی همسر آینده‌اش شنیده است، «ارزش» و «حُسن» می‌داند؟
نکته: ممکن است رفتاری که شما همیشه به‌عنوان یکی از خوبی‌های خانواده و اقوام خود می‌پنداشته‌اید، در نظر همسر آینده‌تان، یک رفتار ناپسند یا مشکل‌ساز تلقی شود.
معایب خانواده‌ها؛ محور دوم
هریک از طرفین، ابتدا باید بر اساس معیارهای عرفی جامعه، معایب خانواده‌ای را که در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگوید که آیا این معایب در زندگی شخصی و مشترک با همسر آینده‌اش مشکل‌ساز خواهد بود یا نه؟ ( اگر مشکل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟ ) همچنین صادقانه بگوید که افکار و رفتار خودش نیز تحت تأثیر این خلقیات غلط خانوادگی هست یا نه؟ ( اگر تحت تأثیر است، تا چه اندازه ؟ ). سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربایستی باید بگوید که آیا می‌تواند با چنین روحیاتی کنار بیاید یا نه؟
زمان بچه‌دار شدن؛ محور سوم
ممکن است شما معتقد باشید بلافاصله پس از ازدواج باید بچه‌دار شد. این عقیده تنها مختص به کسانی که دیر ازدواج میکنند و نگران فاصله سنی خود و فرزندشان هستند نیست، بلکه کسانی هم هستند که معتقدند با زود آمدن بچه، زن و شوهر بیشتر وابسته هم می‌شوند و رفتارهای کودکانه‌ی خود را زودتر کنار می‌گذارند.
در این میان عده‌ای هم معتقدند همین‌طور که زندگی سر و سامان می‌گیرد، بچه‌ی زودآمده هم از آب و گل در می‌آید و همه‌ی دردسرهای اول زندگی با هم تمام می‌شود.
اما شاید طرف مقابل شما از آن‌هایی باشد که معتقدند چند سال اول زندگی را باید در غیاب بچه خوش بود و گشت و گذار کرد یا از آن‌هایی که عقیده دارند تا رفاه کامل برقرار نشود، نباید بچه‌دار شد. پس در این موارد به صراحت صحبت کنید.
تعداد بچه‌ها؛ محور چهارم
ممکن است شما معتقد به تک فرزندی باشید و معتقد باشید یک ده آباد بهتر از صد شهر خراب است و یا اصلا حوصله بیش از یک بچه را نداشته باشید.
شاید هم برعکس؛ عقیده داشته باشید که بچه یکی‌یک دانه، خل و دیوانه می‌شود و بچه باید هم‌بازی داشته باشد و یا بیش از یکی باشد تا در سنین بالاتر تنهایی شما را بیشتر پر کند. حالت دیگر این است که شما معتقد به جوری جنس باشید؛ یعنی بگویید بچه‌دار شدن را باید حتی‌الامکان تا وقتی هم که فرزند پسر داشت و هم فرزند دختر ادامه داد. پس عقیده‌ی خود را ـ هرچه که هست ـ در این مورد پنهان نکنید.
تربیت بچه‌ها؛ محور پنجم
ممکن است شما معتقد باشید که هنوز هم روش‌های سنتی تربیت و سختگیری به بچه از همان سنین طفولیت، مطمئن‌ترین راه برای حفظ او در مسیر صحیح رشد فکری است. شاید هم معتقد به روش‌های نوین تربیتی باشید و یادگیری روش درست تربیت بچه را مستلزم مطالعه کتاب‌های روان‌شناسی تربیت بدانید.
کسانی هم هستند که می‌گویند باید کتاب‌های تربیتی را خواند اما این روش‌ها را با در نظر گرفتن واقعیات و شرایط فرهنگی جامعه به‌کار بست. در هرحال فراموش نکنید که در بحث تربیت، جدال سخت‌گیران و آسان‌گیران و نیز نبرد سنت و مدرنیزم یکی از زمینه‌های بروز اختلاف است.
دایره همدلی و پایبندی؛ محور ششم
همدلی و پایبندی برای هر کس تعریف خاص خود را دارد. ممکن است شما نوع برخورد یا نوع پوشش همسرتان در محافل خانوادگی یا عمومی را نشان دهنده میزان پایبندی او به زندگی مشترکتان بدانید.
یا ممکن است شما به همسرتان اعتماد کامل داشته باشید، اما باز هم به‌خاطر ناپسند شمردن رفتارهای برخی اشخاص دیگر ـ اعم از مرد و زن و فامیل و غیر فامیل ـ متوقع همدلی و همکاری او در محدود کردن ارتباطات خود با آنها باشید. این هم ممکن است که شما نگران گذشته نامزدتان باشید. اما در هر حال دو چیز را از یاد مبرید: اول اینکه؛ هرگز نمی‌توانید متوقع قطع ارتباط همسرتان با والدینش باشید. دوم اینکه؛ از ماجراهای گذشته‌ی خود، آنچه را که ممکن است در آینده برای زندگی مشترکتان مشکل‌ساز شود، ناگفته نگذارید و متقابلا به نامزدتان نیز این را یادآور شوید، اما در گذشته‌ی یکدیگر بیش از این جست‌وجو نکنید.
خرج کردن؛ محور هفتم
از نظر شما چه هزینه‌هایی خرج لازم و چه هزینه‌هایی خرج زائد هستند؟ ممکن است کاری که شما به حساب صرفه‌جویی خود می‌گذارید، همسر آینده شما به پای خساست شما بگذارد.
در اطراف خود، چه کسی را ولخرج، چه کسی را خسیس و چه کسی را مدبر می‌دانید؟ نمونه‌هایی از ولخرجی، خساست و تدبیر آنها را مثال بزنید. مثلا ممکن است شما هدایا و کادوهای متقابل مناسبتی را باعث افزایش محبت بین اعضای خانواده یا اقوام بدانید و ممکن است آن را نوعی ولخرجی و عرصه‌ای برای بروز چشم و هم‌چشمی‌ها تلقی کنید.
شاید هم نفس عمل را ستایش کنید اما معتقد باشید که باید در هر مورد، فراخور حال عمل کرد. یا ممکن است صرف ناهار و شام را در بیرون از منزل، یک تفریح خوب یا یک ولخرجی بی‌مورد به حساب آورید. نظرتان در مورد خرج کردن برای سرگرمی‌هایی مثل مسافرت، شهربازی، سینما، تآتر، گالری‌های هنری و کنسرت‌های موسیقی یا میهمانی دادن چیست؟
پیشرفت مالی؛ محور هشتم
آیا شما فکر می‌کنید که طی هر یک سال باید پیشرفت‌های مهمی در زندگی‌تان محقق شود یا در عرض کمتر از یک سال؟ آیا شما فقط خودتان را به عنوان مدیر برنامه‌های کاری و مالی خود قبول دارید یا همسرتان را نیز به عنوان کسی که از مسائل کاری و مالی شما خبر دارد، مشاور و حتی مدیر خوبی برای برنامه‌های‌تان می‌دانید؟
به عنوان مثال؛ آیا شما فکر می‌کنید فعلا بیش از این نمی‌توان برای تغییر شرایط مالی و ارتقای وضعیت شغلی کاری کرد یا معتقدید که دو فکر بهتر از یک فکر جواب می‌دهد و همفکری با همسرتان در این مورد، می‌تواند منشاء تحول باشد؟
آیا شما معتقدید که زن نیز باید در این مسیر با شوهر خود همراه شود و بیرون از خانه شغلی داشته باشد؟ نهایت پیشرفت برای شما چیست؟ تصاحب یک خانه‌ی مناسب و یک اتومبیل؟ تصاحب یک خانه مجلل در بالای شهر و یک اتومبیل مدل‌بالا و یک ویلا در منطقه‌ای خوش آب و هوا؟ یا...؟
اوقات فراغت و امور منزل؛ محور نهم
به نظر شما ایام تعطیل و اوقات فراغت برای چه کاری است؟ امور منزل و کارهای عقب‌افتاده؟ استراحت؟ تفریح؟ مطالعه؟ اهمیت هرکدام از این موارد برای شما چه‌قدر است؟ بیشتر اهل کدام‌یک از این کارها هستید؟
آیا حاضرید وقتی که نیاز به استراحت ندارید، بدون دلخوری از سر رفتن حوصله‌تان، فرصت استراحت به همسرتان بدهید؟
به نظر شما همکاری شوهر در انجام امور منزل ـ جمع و جور، رُفت و روب، شست و شو، آشپزی، خرید مایحتاج روزانه، امور بچه‌ها و... ـ تا چه اندازه باید باشد؟ برای روشن شدن این میزان، درصد بگویید.
چه کارهایی برای اوقات فراغت روزانه و چه کارهایی برای ایام تعطیل مناسب‌اند؟
تماشای فیلم را در منزل ترجیح می‌دهید یا سینما؟
مطالعه را مفید می‌دانید یا ضروری؟
چه‌قدر میهمانی رفتن یا میهمانی دادن را دوست دارید؟
دوست دارید چه‌مقدار از اوقات فراغت خود را دو نفری و چه‌مقدار از آن را در جمع دوستان و آشنایان بگذرانید؟
چه‌قدر اهل سفر هستید و چه گونه مسافرتی را دوست دارید؟
آیا قدم زدن در کوچه‌ها و خیابان‌های شهر را دوست دارید؟
آیا...؟
صمیمیت و احترام؛ محور دهم
دایره‌ی پرهیز از توهین و حفظ احترام طرفین در هنگام بروز اختلافات و مشاجره‌های لفظی را چه‌گونه ترسیم می‌کنید؟ آیا درصورت بروز مشاجره با یک شخص، معمولا آن را محدود به موضوع مورد اختلافتان با او می‌کنید، یا کل شخصیت و کل رابطه‌ای را که با او دارید، زیر سوال می‌برید؟
ابراز علاقه، عشق و محبتِ همسرتان به شما باید چه‌گونه باشد؟ با حرف‌های محبت‌آمیز؟ با دادن هدیه؟ با کمک در انجام کارهای شخصی شما؟ با ناز و نوازش و رفتارهای زناشویی؟
توقع دارید همسرتان هرکدام از این کارها را با چه فواصل زمانی و در چه اوقاتی برای شما انجام دهد؟
تا چه اندازه آمادگی پیش‌قدم شدن برای انجام هرکدام از این کارها را دارید و تا چه اندازه متوقع هستید همسرتان در این موارد پیش‌قدم شود؟
گردآوری : گروه سبک زندگی سیمرغ
نقطه پایان برای رابطه
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح
دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری
حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی
ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس
سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن
نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی
نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا
آیا ما خوشبختیم!!!
در هر ازدواجی، از اختلاف نظرها، سلیقه ها و تفاوت ها مفری نیست،هر زوجی در برهه ای از زندگی مشترک خود دچار مشکل خواهند شد. اما گاها زوجین ناپخته و خام چنان این اختلافات ساده و کوچک را بزرگ میکنند و از کاه، کوهی می سازند که نگو.... بی تردید آنها در نهایت به بن بست می رسند، تا بدان جایی که یکی از طرفین و یا هر دو سر لجبازی افتاده و حاضر نمی شوند کوتاه بیایند و حق را به دیگری بدهند تا اندکی از مسائل زندگی مشترک شان حل شود. اگر می خواهید جز این گروه از زوجین نباشید و زندگی مشترک شیرینی را تجربه کنید به پیشنهادات ارائه شده در زیر، توجه نمائید.
با رعایت نکات زیر به راحتی می توانید تفاوت ها و اختلافات فی مابین خود و همسرتان را حل کنید:
همه تقصیرها را به گردن همسرتان نیندازید: لحظه ای که انگشت اشاره تان را به سمت همسرتان نشانه می گیرید، باید طوفانی شدن اوضاع و احوال را بپذیرید و منتظر اوج گرفتن اختلافتان باشید. پس بهتر است به هنگام گفتگو و یا بحث در مورد اختلاف نظری، انگشت اتهام را به سمت همدیگر نگیرید و تمام تقصیرها و کم و کاستی های زندگی تان را به گردن همسرتان نیندازید. او تنها مقصر نیست و حتما شما نیز بخشی از اشتباهات او را شکل می دهید و یا به اشتباهات او دامن می زنید.
مثلا، زن به مرد می گوید: تو همیشه فراموش می کنی، خرید خانه را به موقع انجام بدهی! آدم بی تفاوت و بی مسئولیتی هستی! این رفتارت غیر قابل تحمل است!!
مرد، جواب می دهد: چند روز پیش خرید کردم! تو هیچ وقت کارهای مرا نمی بینی و عادت داری غر بزنی؛ اصلا من همینم در ضمن مجبور به تحمل نیستی!!
اینجاست که مشاجره بالا می گیرد و ...
اما اگر زن به همسرش بگوید: عزیزم، من نیاز فوری به فلان چیز دارم؛ هر وقت فرصت کردی، خرید خانه را انجام بده! اگر هم مشغله زیادی داری و گمان می کنی نتوانی این کار را انجام دهی، خودم در اولین فرصت به خرید بروم!
در این صورت قطعا مرد این گونه جواب خواهد داد :نه، فراموشم شده، امروز سرم خیلی شلوغ بود، در همین چند روز آینده به خرید می روم، البته بهتر است یادآوری کنی تا فراموشم نشود!!
تفاوت این دو حالت گفتگو را خودتان به قضاوت بنشینید. این حکم در مورد کلیه مسائل زندگی مصداق دارد . شما می توانید با تکیه بر این اصل، از بسیاری از مشاجرات زندگی مشترک پیشگیری کنید.
به دست و پای هم نپیچید : ممکن است مردی عادت داشته باشد هر روز پیش از ترک منزل، لباسهای راحتی خود را به جای آویزان کردن در رخت آویز، روی مبل و یا هر جای دیگری از خانه بیندازد.... کاری که، زن را مجبور به مرتب کردن و جمع کردن ریخت و پاش های مرد می کند، یا زنی که عادت کرده است ظرفهای چند روز را جمع کند و در روز و زمان خاصی آنها را بشوید، کاری که ممکن است از نظر مرد چندان مقبول نباشد و منجر به ناراحتی و دلخوری شود. برای گذر از این مشکلات پیش افتاده، بهتر است بپذیرید این موضوعات در زندگی مشترک اهمیت چندانی ندارد. همیشه سعی کنید به رفتارهای کوچک و ساده همدیگر پیله نکنید و آنها را زیر سوال نبرید. شما بایستی یاد بگیرید از کنار این مسائل بی اهمیت بی تفاوت عبور کنید و توجه چندانی بدانها نداشته باشید. برای موفقیت در این امر، توصیه می شود ترفندهای ملموس اما لطیفی را برای تغییر این عادت همسر بکار گیرید، اما اگر پس از مدتی تلاش نتوانستید عادت نامطلوب همسرتان را اصلاح کنید؛ در اولین گام ، پیشنهاد می کنیم که تاثیر آن رفتار را در زندگی مشترکتان بررسی کنید _ از خود بپرسید این رفتار همسرم چه خسارتی به زندگی و رابطه مان می زند؟! _ اگر نقش بسزایی در ادامه روند زندگی تان نداشت، تلاش کنید همسرتان را همانطور که هست بپذیرید و برای تغییر او تقلای بسیار نکنید.
در دومین گام، شایسته است با خصوصیات مردانه و زنانه آشنا شوید و بپذیرید که هیچ زنی مثل یک مرد فکر نمی کند و هیچ مردی مثل یک زن.
اگر مرتکب اشتباهی شدید بهتر است بجای پاک کردن صورت مسئله، با گفتن عباراتی مثل متاسفم، ببخشید، من اشتباه کردم، تکرار نمی شود، فکر نمی کردم این چنین شود و… احساس ندامت و پشیمانی خود را ابراز نمائید و رفع دلخوری و کدورت کنید...
همیشه قدردان باشید: گاهی لازم است به جای انتقاد، سرزنش ،غر زدن و مطالبه خواسته های نه چندان موجه؛ نگاهی به داشته هایتان داشته باشید و سپاس آنها را به جا آورید. خجالت نکشید و تصور نکنید قدردانی شما، همسرتان را مغرور و خودخواه می کند، تلاش کنید تشکر کردن را ورد زبانتان کنید. تمام کارهای کوچک و بزرگی را که همسرتان در جهت تداوم زندگی مشترکتان انجام می دهد را ببینید و برای تلاش های او ارزش قائل شوید و قدردان زحمات او باشید.
هرگزعذرخواهی فراموش نشود: جرات پذیرش اشتباهات خود را داشته باشید و بدون هیچ رودربایستی از همسرتان عذرخواهی کنید و به او این اطمینان را بدهید که سعی خواهید کرد اشتباه خود را تکرار نکنید و جبرانش نمائید. اگر مرتکب اشتباهی شدید بهتر است بجای پاک کردن صورت مسئله، با گفتن عباراتی مثل متاسفم، ببخشید، من اشتباه کردم، تکرار نمی شود، فکر نمی کردم این چنین شود و… احساس ندامت و پشیمانی خود را ابراز نمائید و رفع دلخوری و کدورت کنید.
خشم خود را سر همسرتان خالی نکنید: هرگز همسرتان منبع مناسبی برای خالی کردن خشم و عصبانیت تان نیست. در صورت انجام این کار، اگر چه ممکن است آرامش نسبی موقتی کسب کنید اما خاطره بدی را در ذهن همسرتان حک کرده اید که در روزهای آتی، نتیجه آن را خواهید دید. برای آنکه روابط مشترکتان دچار مشکل نشود بهتر است حرص و خشم خود را از چیزی، شخصی یا رفتاری که باعث عصبانیت و تکدر خاطرتان شده ، به گونه ای دیگر تخلیه کنید.
همیشه همراه همدیگر باشید: دلیل و هدف ازدواج تان را به خاطر بیاورید. تمامی افراد برای برخورداری از رابطه عاطفی و احساسی و ایجاد یک زندگی مشترک تصمیم به ازدواج و تشکیل خانواده می گیرند. پس هرگز پسندیده نیست که همراه زندگی تان را تنها بگذارید و وقت خود را با خویشاوندان و یا دوستان دوران تجرد خود بگذرانید. شایسته نیست تنها به سفر، گردش و تفریح بروید! بجای این که یکدیگر را تنها بگذارید، لازم است زمانی را برای با هم بودن اختصاص دهید و به گونه ای برنامه ریزی کنید که همیشه وقتی برای همدیگر داشته باشید و از کنار هم بودن نهایت لذت را ببرید.
به یکدیگر اهمیت بدهید : به آرزوها، خواسته ها،علایق و نیازهای یکدیگر نه تنها توجه کنید بلکه در اولویت اهمیت تان قرار دهید. به گفته های یکدیگر به دقت گوش فرا دهید و هر آنچه را که همسرتان خواهان آن است را عمیقا بشنوید. بدانید گوش کردن به حرف های یکدیگر نشانه اهمیت دادن به طرف مقابل و درک تان از همدیگر است.
بپذیرید که گذشته ها گذشته اند: سرزنش، توبیخ، انتقادهای کوبنده، تحقیر و... شیرینی لحظات با هم بودن را از شما می گیرد. سعی کنید همیشه یکدیگر را تحسین کنید و از آنچه که در گذشته بین شما و همسرتان اتفاق افتاده، چشم بپوشانید و خطای دیروز را بزرگ نکرده و در زمان حال یادآوری نکنید.
همسرتان را ببخشید: با چشم پوشی و نادیده گرفتن اشتباهات جزئی یا سهوی همسر، می توانید عشق واقعی خود را به او نشان دهید. پس برای داشتن احساس بهتر و زندگی زیباتر و شادتر، توصیه می شود دیدگان خود را بر بدی های همسرتان ببنید و او را زود ببخشید.
هر کسی را همراز خود ندانید: گوش به زنگ باشید و سفره دل، پیش نامحرمان باز نکنید. تا آنجایی که می توانید مشکل خود را با هر کسی در میان نگذارید و سریعا راهکارهای پیشنهادی آنان اجرا نکنید. وقتی شکایت و گله خود از همسر را، نزد شخصی بیان می کنید اولا، کنترل زندگی خود را به دست هر کس و ناکسی می سپارید دوما ، ممکن است آن شخص، فرد دلسوز و مهربانی نبوده و از سر حسادت و ناآگاهی حرفهایی بزند و یا راهکارهایی را ارائه دهد که چندان مساعد حال زندگی شما نباشد و مشکلات بسیاری را برایتان مسبب شود و از همه بدتر آنکه از اطلاعات بر علیه خود شما استفاده کند و موجب به هم ریختن زندگی تان شود.
آیا می دانید؟
رسانه ها در الگوی مصرف جامعه چه نقشی دارند؟
ارتقای کیفیت خدمات سلامت از منابع مالی یارانه ها
اصلاح ساختار نظام جامع مدیریتی اقتصادی بیمارستان
اقدامات اساسی در تخصیص منابع در نظام سلامت
بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده
بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن
تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر
توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر
دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (یک خطای پزشکی)
راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها
راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها ، ادارات و مراکز پزشکی
عوامل مؤثر بر قاچاق کالا
مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی
مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات
مشکلات نظام سلامت در کشور ایران
مصرف کالاهای خارجی و قاچاق و تاثیر آن بر اشتغال و تولید
نحوه ارائه خدمات بهداشتی درمانی در برخی کشورهای دنیا
نقش سازمانهای بیمه گر اجتماعی و خصوصی در اقتصاد سلامت
وظایف دولت در بهبود شاخصهای سلامتی و نابرابری های اجتماعی
پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت
چالش اصلی تامین مالی در نظام سلامت
اختلافات نامزدی
اختلاف نظر و جر و بحث در هر دوره ای از زندگی ممکن است اتفاق بیفتد اما شما به عنوان زوج های تازه کار و صفرکیلومتر باید روش درست حل اختلافاتتان را یاد بگیرید.
گفتگو
بسیاری از مردها بر این باورند که زن‌ها هیچ‌گاه سراغ اصل مطلب نمی‌روند، بسیاری از زن‌ها هم فکر میکنند مردها هنگام گفت‌وگو، تند و خشن هستند. ما نمی‌خواهیم درستی یا نادرستی این باورها را اثبات کنیم، بلکه قصد داریم کمی از مهارتهای گفت‌وگو با شما سخن بگوییم؛ مهارتی که به شما کمک می‌کند، بدون جرو بحث و دعوا، دلیل ناراحتی‌تان را بگویید و با انتقال یک پیام کامل از تکرار موارد مشابه آن جلوگیری کنید.
گفتگوی کامل داشته باشید
گفت‌وگویی که حاوی یک پیام کامل سه فاکتور اصلی دارد: بیان واقعیت، بیان احساسات و ارائه یک پیشنهاد برای حل مشکل. در هر گفتگویی وقتی این سه فاکتور وجود نداشته باشد، ارتباط ناقصی برقرار شده و احتمال جنگ و دعوا، دلخوری، نارضایتی و خشمگین شدن یا به بن بست رسیدن وجود دارد. اما چطور باید این فاکتورها را در رابطه لحاظ کرد:
با جملات مستقیم، واقعیت‌ها را بیان کنید
بسیاری از خانم‌ها از گفتن اصل مطلب طفره می‌روند و همین مساله است که کلام آنها را دوپهلو، نامشخص و مبهم جلوه می‌دهد. به نظر آنان، جملات مستقیم تند و خشن و بی‌ادبانه است، به همین دلیل”‹خانم‌ها به جای اینکه دقیقا بگویند چه اتفاقی افتاده است، حرف‌هایشان را در لفافه بیان میکنند. حال آنکه مغز کلی‌نگر مردان جملات غیرمستقیم را بسختی درک می‌کند و حتی بعضی مواقع معنی جمله غیرمستقیم را نمی‌فهمد.
گاهی وضع از این هم بدتر می‌شود یعنی یکی از زوجین سکوت می‌کند و انتظار دارد طرف مقابل، از حالت چهره و تن صدا، ذهن‌خوانی کند! این جمله بسیاری از خانم‌هاست که هنگام گله و شکایت می‌گویند «خودش باید می‌فهمید!» پس در اولین مرحله باید تمرین کنید که جملات مستقیم بگویید و نگران تند و خشن بودن آن نباشید.
احساستان را ابراز کنید
اینکه بتوانید مشکلات را مستقیم و بدون حاشیه بیان کنید یک بخش گفت‌وگوی کامل است. در مرحله بعدی شما باید احساستان را نیز بگویید احساساتی نظیر من ترسیدم، من نگران شدم، من احساس تنهایی کردم. مثلا اگر همسرتان تولد مادر شما را فراموش کرده است، علاوه بر گفتن این مساله که از او به دلیل این فراموشکاری ناراحت شده‌اید بیان کنید که شما چه احساسی از این فراموشی داشتید. مثلا بگویید من حس کردم مسائل خانوادگی برات مهم نیست. وقتی احساستان را برای همسرتان بیان می‌کنید، او متوجه عمق رنجش شما می‌شود.
پیشنهاد دهید
یادتان باشد ابراز واقعیت و بیان احساسات، نمی‌تواند جلوی تکرار اتفاقات مشابه را بگیرد. نتیجه یک گفت‌وگوی کامل در پیشنهادی است که در انتها به یکدیگر می‌دهید. پس تصمیم‌گیری نهایی درباره موارد مشابه را به عهده طرف مقابل نگذارید بلکه درباره آن نیز صحبت کنید. می‌توانید پیشنهادتان را با این جمله آغاز کنید لطفا اگر دفعه بعد دوباره این اتفاق افتاد... وقتی درباره موارد مشابهی که ممکن است در آینده پیش بیاید حرف می‌زنید و پیشنهاد می‌دهید، علاوه بر متعهد کردن همسرتان، او را درباره مشکلات مشابه آگاه‌تر می‌کنید.
تحمیل‌گر نباشید
از اختلاف نترسید و آن را یک امر طبیعی به حساب آورید.بلکه از حل غیر عاقلانه آن بترسید.زیرا شما و او، دردو خانواده مختلف، و با دو فرهنگ مختلف متفاوت رشد کرده اید و طبیعی است که در بسیاری مسائل با یکدیگر اختلاف داشته باشید. آنچه غیر طبیعی است، این است که یکی از شما دو نفر، به هر دلیلی سعی کند دیدگاه‌های خود را بر دیگری تحمیل کرده و او را وادار به پذیرش نماید.مرد یا زن بودن، میزان تحصیلات، ثروت، موقعیت‌های اجتماعی برتر و مانند آن، دلیل صحیح بودن نظرات یک فرد نیست.
سکوت نابجا نکنید
برخی افراد به جای شرکت در بحث‌های سازنده به منظور ریشه‌یابی و فرونشانی اختلاف در محیطی آرام و محترمانه، ترجیح می‌‌دهند هیچ چیز نگویند و فقط سکوت اختیار کنند. این کار، طرف مقابل را به مرز انفجار می‌‌رساند و باعث می‌شود که کنترلش را بر روی حرفهایی که می‌زند از دست بدهد. هر چند کناره‌گیری از جر و بحث ممکن است مسیر کم استرس‌تری به نظر آید اما معمولاً به ایجاد استرس بیشتری برای هر دو طرف می‌انجامد و نهایتا باعث جر و بحث‌های به مراتب بیشتری می‌گردد.
بیشتر بدانیم....
ارتباط بین فعالیت فیزیکی و کاهش بیماریها
ورزش های ضد استرس برای بهتر شدن وضعیت روانی و احساسی افراد
ورزش های مخصوص افراد مبتلا به بیماران قلبی و دیابت
ورزش های مفید برای بیماران مبتلا به آلزایمر
ورزش و بیماری های قلبی و استخوانی
چطور میزان فعالیت فیزیکی خود را ارتقاء دهیم؟
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟
چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم
ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح
دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری
حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی
ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس
سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن
نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی
نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا
ظروف یک بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی
اثر شن‌های روان یا غبار غلیظ بر سلامت انسان
آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست
پیامدها و راهکارهای جلوگیری از تخلفات موتورسواران