(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)9 انگیزه غلط برای ازدواج( قسمت اول)
برخی اوقات افراد گوناگون به دلایل عجیب و غریبی ازدواج میکنند. گاهی نیز دلایل خوب و موجهی برای انتخاب فرد بخصوصی در سر دارند. آیا شما تحت فشار هستید که هرچه زودتر ازدواج کنید؟ آیا در این مرحله از رابطه تان باید ازدواج کنید؟ بهتر است که خوتان را ارزان نفروشید. به این دلایل بد برای ازدواج نگاهی بیاندازید:
1- ازدواج کردن فقط برای پول
فرض میکنیم فردی که شما شیفته و عاشقش شده اید شخص ثروتمندی باشد که خوش به سعادتان. البته عاقلانه هم نیست که با فردی که کاملا بی پول است و هیچ قصدی هم ندارد که در آینده در تامین هزینه های زندگی سهمی داشته باشد، ازدواج کرد. مگر آن که حاضر باشید 18 ساعت از روز را با کمال رضایت کار کنید تا قادر باشید مخارج سنگین زندگی را تامین کنید. اما ازدواج کردن با فردی تنها به خاطر پول، صرفنظر از احساس شما نسبت به آن فرد، تقریبا همواره اشتباه میباشد.
2- ازدواج اجباری
50 سال پیش شما چاره ای جز ازدواج در این شرایط نداشتید ( با فردی که رابطه جنسی داشته اید و منجر به بارداری شما گردیده) اما امروزه خیر. مگر آنکه حقیقتا به فرد مورد نظر علاقمند باشید و حاظر باشید تا 40 سال با وی زیر یک سقف زندگی کنید. تحت فشار تصمیمی نگیرید که یک عمر پشیمانی و اندوه برایتان به بار بیاورد. اگر مردد و دو دل می باشید صبر کنید تا کودک بدنیا بیاید سپس یک تصمیم عاقلانه و هوشیارانه اتخاذ کنید.
3- ازدواچ به خاطر ترک و فرار از خانه والدین
وقتی وضعیت در خانه شوم و اندوه بار باشد، ازدواج یک راه گریز محسوب می شود. و تعجبی ندارد که بسیاری از افراد این راه گریز را انتخاب میکنند. اما معمولا این مسیری است که شما را از چاله در آورده و درون چاه می اندازد. دوام آوردن در خانه پدر و مادر یکی دو سال طولانیتر، کمتر رنج آورتر میباشد تا آنکه با نخستین پیشنهاد ازدواجی که از سوی فردی به شما داده شد ،آن را پذیرفته و تن به ازدواج دهید زیرا آن وقت ممکن است آن فرد تا آخر عمر سبب رنجش و آزار شما گردد.
4- والدین شما به آن فرد علاقه دارند
البته جای تعجب دارد که والدین شما واقعا همسر آینده شما را دوست بدارند! اما دوست داشتن این فرد از سوی آنها دلیل کافی برای مد نظر قرار دادن ازدواج با آن فرد نمی باشد. سالهای آینده زمانی که آنها درگذشتند و از میان شما رفتند شما کماکان باید اسیر فرد رویاهای آنان باشید. فردی که شاید مرد و یا زن رویاهای شما نباشد.
5- عادت به رابطه دراز مدت
هنگامی که دو فرد برای مدتی با یکدیگر ارتباط داشته و سپس تصمیم ازدواج با یکدیگر را می گیرند، اشکالی ندارد. اما چه وقت اجبار بدلیل عادت محض خطرناک میشود؟ زمانیکه دو فرد با یکدیگر ازدواج کرده اند و یا از یکدیگر طلاق گرفته اند تصمیم بگیرند که شانس خودشان را مجددا امتحان کنند. مطمئن باشید هرگاه بار نخست کارساز نبوده باشد بار دوم نیز کارساز نخواهد بود.
6- خواهان فرزند بودن
بله. صاحب فرزند شدن قویترین نیروی محرک برای بسیاری از افراد برای ازدواج میباشد-اما آیا شما حاضرید که فرزندان خود را در شرایط نه چندان ایده آل پرورش دهید؟ موضوع اینجاست که زمانی که فرزندان بزرگ میشوند و از کنار شما می روند شما مجددا با آن فرد خواهید بود. هیچ فردی کامل نیست. اما حداقل پدر و یا مادری برای فرزندان خود برگزینید که بتواند برای آنان یک پدر و یا مادر خوبی بوده و همچنین شما به وی علاقه داشته و برایش احترام قائل باشید. درغیر این صورت گزینه دیگری را مدنظر قرار دهید مانند تک سرپرستی و یا کودکی را به فرزند خواندگی بپذیرید.
7- با فردی که رابطه جنسی داشته اید ازدواج کنید
مواردی وجود دارد که اینگونه ازدواجها ثمر بخش بوده اند. اما معمولا این گونه ازدواجها زیاد دوام نخواهد آورد و پایه ای برای یک رابطه دراز مدت نخواهد بود. موضوع رابطه جنسی با ازدواج متفاوت می باشد. این سناریو را در نظر بگیرید: فردی که شخصی را می یابد که حاظر است به همسر و یا نامزد خود خیانت کند و خود آن شخص نیز تردید نمیکند که با فرد دیگری رابطه جنسی برقرار کند، مسلما رابطه آنها رابطه مستحکمی نخواهد داشت. زیرا فردی که توسط شما به فرد دیگری خیانت کرده، روزی نیز به خود شما خیانت خواهد کرد.
8- برای فرزند خود پدر و یا مادر میخواهید
اگر توانستید فرد مناسبی را بیابید که به شما تبریک میگوییم. اما اگر تردید دارید دست نگاه دارید. این برای فرزند شما به مراتب سختتر و ناگوارتر است که یک نامادری و یا ناپدری بی رحم داشته باشد تا آنکه یک پدر و یا مادر تک اما دلسوز و مهربان.
9- فشار اجتماعی
تمام دوستان شما ازدواج کرده اند. اما شما هنوز مجرد هستید...اما مطمئن باشید که یکی دوتای آنها هم اکنون طلاق گرفته اند. پس خودتان باشید. هنگامی که خاله شما در مورد آنکه آیا تصمیم به ازدواج داری یا خیر از شما سوال می کند به وی اعتنا نکنید. بهتر است تنها باشید تا آنکه با شخصی ازدواج کنید که سبب بد بختی شما گردد. هیچگاه تنها بخاطر آنکه متاهل هستید معیارهای خود را پایین نیاورید.
مطالب پیشنهادی:
چگونه می توان جلوی آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست را گرفت؟
ورزش های ضد استرس برای بهتر شدن وضعیت روانی و احساسی افراد کدامند؟
چطور میزان فعالیت فیزیکی خود را ارتقاء دهیم؟
ورزش های مخصوص افراد مبتلا به بیماران قلبی و دیابت
ورزش و بیماری های قلبی و استخوانی
مردان در زمینه بهداشت باروری همسران چه نقشی دارند؟
ازدواج آگاهانه، بهنگام و آسان
دکتر علیرضا عصارنیا معاون فرهنگی ـ اجتماعی سازمان ملی جوانان در باره ی تاخیر سنی در ازدواج مشکلات فرهنگی را مهمترین علت افزایش سن ازدواج و حتی عدم ازدواج معرفی می کند و می افزاید : ما به همین دلیل همیشه باید به اصل مساله ازدواج تاکید کنیم و اگرازدواج آگاهانه به هنگام و ساده باشد 50 درصد از مشکلاتی که در نهایت می تواند منجر به پدیده شوم طلاق هم شود کاهش می یابد .
وی می گوید : ما به هیچ وجه اعتقاد نداریم جوان ها به این دلیل که ازدواج موضوعی ترسناک برای آنها شده پس به سمت ازدواج نمی روند جوان ها علاقمندترین طبقه برای ازدواج هستند اما شرایط برای آنها مهیا نیست که اگر ما شرایط فکری و فرهنگی را فراهم کنیم ازدواج ها رخ می دهد و مشکلات اقتصادی هم فقط مربوط به امروز و دیروز و کشور ما و... نیست هر نقطه ای در جهان جوانان دلایلی برای مشکلات زندگی دارند اما صرفا به دلایل اقتصادی ازدواج را به تاخیر نمی اندازند یا از آن فاصله نمی گیرند.
دکتر عصار نیا با اشاره به اینکه هم اکنون حدود 14 میلیون جوان مجرد در آستانه ازدواج در کشور داریم ادامه می دهد : یکی از عوامل تاخیر در ازدواج جوانان گسترش باورهای غلط است که تقویت مراکز مردمی و گسترش فعالیت مراکز مشاوره و همکاری رسانه های گروهی به ویژه صداوسیما می تواند تا حدود بسیار زیادی با فراهم کردن زمینه ازدواج آگاهانه ساده و پایدار جوانان مجرد را به سمت تاهل تشویق کرد.
متاسفانه در کشور ما بحث وساطت برای همسریابی ضعیف شده است در حالیکه در گذشته بزرگترهای فامیل هم این کار را نه دخالت در امور جوانان بلکه همراهی آنها برای گذر از یک مرحله حساس در زندگی تلقی می کردند که به نظر می رسد این بعد از مسائل اجتماعی هم نیازمند رویکرد دوباره است .
وی می افزاید : مساله ازدواج دارای دو بخش فردی و اجتماعی است و جوانان هم نباید پیشنهاد ازدواج از سوی فامیل و آشنا را دخالت به شمار آورند زیرا براساس سفارش های شرعی و دینی جنبه های اجتماعی ازدواج بر عهده همه افراد و حتی دست اندرکاران دولتی است .
جوانان چه دختر و چه پسر اگر به موقع ازدواج نکنند دچار اختلالات روحی و روانی می شوند که نیازهای جنسی تنها بخشی از این نیازها محسوب می شود زیرا این همدلی و همدمی زوج های جوان است که سنگ بنای زندگی با دوام و شیرین را فراهم می آورد و زندگی سالم سبب آرامش روانی در جامعه هم می شود که با خود پیشرفت و توسعه فرهنگی اجتماعی اقتصادی و... جامعه را هم بر همراه دارد.
یکی از بخش های مربوط به تربیت را ازدواج می دانستند و تاکید می کردند که تاثیری که ازدواج بر رشد و تکامل آدمی دارد آنقدر منحصر به فرد است که هیچ چیز دیگری جایگزین آن نمی شود .
عدم درک صحیح از ازدواج سبب شده که خواسته های غریزی و جنسی از سوی عده ای ملاک ازدواج مطرح شود که خدای نکرده با انحرافات اخلاقی یا تامین این نیاز به دلیل مشکلاتی که در ازدواج هست هیچگاه به سمت ازدواج نروند .
اگر نیاز نباشد آدمی تلاش نخواهد کرد و تجربه نشان داده که اگر جوانان احساس بی نیازی کنند به سمت انحرافات می روند و خوشی و تجملات بی انتها آن ها را به بی راهه خواهد کشاند که یکی از عیش و نوش های بی ریشه و اساس اعتیاد به مواد مخدر و مشروبات الکلی است که بشر قرن معاصر گرفتار آن شده است .
وی یکی دیگر از موانع ازدواج را ادامه تحصیل معرفی می کند و می افزاید : این در حالیست که تحقیقات انجام شده نشان می دهد دانشجویان متاهل در تحصیل و تحقیقات علمی موفق تر هستند.
محدود کردن شرط ازدواج با داشتن مسکن و ماشین با آموزه های دینی هماهنگ نیست زیرا در روایت هست که جوانی خدمت پیامبر(ص ) رسید و از فقر و نداری گله و شکایت کرد پیامبر(ص ) فرمود برو ازدواج کن ! آن جوان تعجب کرد و گفت که من ندارم که خودم را اداره کنم اما پیامبر دوباره می فرمایند برو ازدواج کن ! بعد آن جوان به خودش نهیب زد که پیامبر حکیمانه سخن می گوید و به توصیه پیامبر عمل کرد و اتفاقا موفق هم شد و خدمت رسول اکرم (ص ) رفت و پس از شکر خدا اعلام کرد به سفارش شما عمل کردم و هم زن خوبی نصیب من شد و هم از فقر و نداری نجات پیدا کردم !
متاسفانه مدت هاست در کشور ما ملاک های واقعی ازدواج از مسیر اصلی خود منحرف شده است . برای مقابله با این انحراف عزم مردمی ـ دولتی می خواهد که آب رفته را به جوی بازگردانیم در غیر اینصورت شرایط ازدواج روز به روز سخت تر خواهد شد.
ستار هدایت خواه مخبر کمیسیون فرهنگی مجلس شورای اسلامی : محدود کردن شرایط ازدواج به مسایل مادی و جنسی دوری از فضل پروردگار است زیرا خداوند ازدواج را امری مقدس دانسته است و کسی را که به دلیل فقر و نداری از ازدواج سر باز زند از فضل و رحمت خدا بی بهره خواهد شد.
هم اکنون خودخواهی ها به جای خداخواهی. تجمل گرایی به جای زندگی آسان ساده و صمیمی فرزند سالاری به جای حق سالاری و شایسته سالاری فاصله گرفتن اعضای خانواده با هم به دلیل استفاده غیر صحیح از کامپیوتر تلویزیون ماهواره و... نداشتن مسکن و شغل مناسب رسوخ فرهنگ غربی و برخی روابط خارج از چارچوب خانواده بین دختران و پسران از عوامل اصلی کاهش ازدواج و افزایش طلاق است .
دکتر علیرضا عصارنیا معاون فرهنگی ـ اجتماعی سازمان ملی جوانان : اگر ازدواج آگاهانه به هنگام و ساده باشد 50 درصد از مشکلاتی که ممکن است در زندگی منجر به بروز پدیده شوم طلاق شود کاهش می یابد.
مطالب پیشنهادی:
مشکلات نظام سلامت در کشور ایران
مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات
نحوه ارائه خدمات بهداشتی درمانی در برخی کشورهای دنیا
نقش سازمانهای بیمه گر اجتماعی و خصوصی در اقتصاد سلامت
دسترسی به تمامی این مطالب در سایت
همسر ایده ال من:ازدواج هوشیارانه
همسانی که به راحتی پیدا نمی شود
سوالات بسیار مهمی که باید قبل از ازدواج پرسیده شود
1- مسائل اخلاقی و شخصیتی ، روحی و روانی :
2- مسائل فرهنگی و خانواده :
3- مسائل اقتصادی و مالی :
4- مسائل مذهبی :
5- تحصیلات ( ادامه و ایجاد شغل ) :
6- علایق و انتظارات :
7- فیزیک و اندام :
8- مسائل جنسی :
١- مسائل اخلاقی و شخصیتی ، روحی و روانی :
- آیا از نظر سنی و فکر تا حدی رسیده اید که بتوانید مستقل برای زندگی آینده خودتان تصمیم بگیرید ؟
- آیا به اندازه کافی از خصوصیات فردی و شخصیتی خود آگاه هستید ؟
- آیا انتظاراتتان را از همسر آینده می دانید ؟
- چند درصد این احتمال می رود که در آینده خصوصیات فردی و یا انتظاراتتان از همسر آینده تغییر یابد و در صورت تغییر چه انتظاری از همسرتان دارید ؟ آیا تغییرات را به شریک زندگی تحمیل می کنید یا خیر ؟
- آیا فرد خوش اخلاقی هستید یا بد اخلاق ؟
- به نظر خودتان و دیگران شما فرد عصبانی هستید یا آرام ؟
- چه مسائلی بیشتر شما را ناراحت و عصبانی می کند ؟
- چه مسائلی باعث خوشحالی بیش از حد شما می شود ؟
- آیا در زمان عصبانیت می توانید خودتان رو کنترل کنید ؟
- در زمان عصبانیت شدید چه رفتاری از خودتان نشان می دهید ؟
- آیا فرد شوخ طبعی هستید یا جدی ؟
- در چه حدی شوخی کردن را دوست دارید ؟
- در اکثر اوقات شاد هستید یا افسرده و غمگین ؟
- وقتی استرس دارید یا از موضوعی ناراحت هستید یا درگیری ذهنی شدیدی دارید
بهترین راه کمک کردن به شما چیست ؟
- بعد از ازدواج چقدر مایل به انجام کارهای قبل از ازدواج هستید ؟(ارتباط با دوستان
سابق ، مسافرت و تفریح با خانواده و دوستان و ..)
- آیا فرد انتقاد پذیری هستید ؟ در مقابل انتقادات دیگران چه عکس العملی نشان
می دهید ؟
- به چه نحوی دوست دارید از شما انتقاد شود ؟
- چگونه از دیگران انتقاد می کنید ؟
- آیا فرد خجالتی و کم روی هستید یا بلعکس ؟
- آیا شما سربسته صحبت می کنید یا روک حرفهایتان را می زنید ؟
- در چه مسائلی سختگیر هستید ؟
- آرزوهای بزرگ شما چیست ؟
- در زمان برخورد با مشکلات چگونه با آنها برخورد می کنید و تا چه حدی آنها را می توانید تحمل کنید؟
- آیا شما آمادگی انجام وظایف تان را به عنوان همسر دارید ؟
- آیا مسئله ای در ذهنتان وجود دارد که اگر در زندگی مشترک آینده رخ دهد از طرف
شما غیر قابل بخشش باشد ؟
- دلایل اصلی شما از ازدواج چیست ؟
- از چه نوع افرادی نفرت دارید و چرا ؟
- از نوع افرادی خوشتان می آید و چرا ؟
- اجتماعی بود از نظر شما یعنی چه و چقدر خودتان را اجتماعی می دانید ؟
- آیا فرد واقع بینی هستید یا خیال پرداز و رویائی ؟
- بیشتر در زندگی تاثیر گذار هستید یا تاثیر پذیر ؟
- آیا در زندگی آینده شما چیزی وجود دارد که مانع تعهدات شما در زندگی مشترک شود؟
- چه سرگرمیهای را بیشتر دوست دارید ؟
- چه نوع آرایشی را دوست دارید و آرایشتان در محیط داخل و خارج از خانه چگونه است؟
- آیا فرد شکاکی هستید ؟
- چقدر به دیگران اعتماد می کنید ؟
- به مسائل زندگی خوش بینانه نگاه می کنید یا بدبینانه ؟
- نظر شخصی شما در مورد فریب و چاپلوسی و موزیانه رفتار کردن چیست ؟
- نظرتان در مورد زن سالاری و مرد سالاری چیست ؟
- چقدر روی حرفهایتان پافشاری می کنید ؟
- زمانیکه دیگران به حرفهای شما اهمیت نمی دهند عکس العمل شما چگونه می باشد؟
- آیا شما اهل قهر کردن هستید ؟ اگه بله به چه مدتی ؟
- اگر از دست کسی ناراحت شوید آیا او را می بخشید ؟ چقدر زمان برای بخشیدن
او نیاز دارید ؟
- در زمان مشاجره با دیگران چه می کنید؟ ( آیا سریع آن محل را ترک می کنید و به مشاجره ادامه نمی دهید یا اینکه یا باید حرف شما را قبول کند و ... )
- آیا شما احساسی تصمیم می گیرید یا بیشتر تصمیمات شما بر پایه عقل است ؟
- آیا فرد ترسوی هستید یا شجاع ؟ ( در چه مسائلی شجاع و در چه مسائلی ترسو هستید؟
- آیا فرد منطقی هستید یا غیر منطقی ( در زمان برخورد با مشکلات و حرفهای
دیگران و ... )
- آیا فرد راز داری هستید یا اینکه نمی توانید حرفی پیش خودتان نگه دارید ؟
- آیا فرد کینه ای هستید ؟
- آیا فردی هستید که در مواقع هیجانی شدن احساساتتان را بروز می دهید یا خیر ؟
- نظر شما در مورد تعهد به خانواده و همسر چیست ؟
- نظر شما در مورد بچه دار شدن چیست ؟ ( اصلا بچه دوست دارید ، زمان تولدش کی باشد ، چند تا بچه دوست دارید داشته باشید ، پسر دوست دارید یا دختر و ... )
- در کل مادر شدن یا ( پدر) شدن را دوست دارید ؟
- آیا تجملات و مدگرایی را دوست دارید ( خرید وسائل منزل – لباس و ... )
- آیا فرد قانع ای هستید یا اینکه افسوس چیزهائیکه ندارید می خورید ؟
- کدام زمانها برای شما در زندگی مهمتر می باشد ( گذشته ، حال ، آینده )
- آیا فرد خسیسی هستید یا دستو دلباز ؟
- چه نوع زندگی را بیشتر دوست دارید ؟ (مدرن و پیشرفته یا قدیمی و سنتی )
- آیا گردش و تفریح را دوست دارید ؟ و بیشتر از چه نقاط تفریحی لذت می برید ؟
- قدرت و تصمیم گیری شما در چه حد می باشد ؟ آیا می توانید مستقل برای زندگی خودتان تصمیم بگیرید؟
- آیا در تصمیم گیری اهل مشورت کردن هستید ؟ یا اینکه فقط تصمیم خودتان را ملاک قرار می دهید؟
- آیا خانواده به تصمیمات و خواسته های شما برای مسائل زندگیتان اهمیتی قائل است یا اینکه همیشه باید تصمیمات خانواده را گوش دهید ؟
- حرف مردم چقدر در زندگی شما تاثیر دارد ؟
- آیا شما به خرافات اعتقاد دارید ؟( فال گرفتن ، استخاره کردن ، دعا نوشتن ، خواب دیدن و .. )
- رفتارتان اصولا با دیگران چگونه است ؟
- چقدر رفتار دیگران برای شما اهمیت دارد ؟
- چه چیزهای را در زندگی دوست دارید ؟
- چه نوع فیلم های را دوست دارید ؟
- چه نوع موسیقی های بیشتر دوست دارید ؟
- چه نوع زندگی را بیشتر دوست دارید ؟
- آیا فرد حرف گوش کنی هستید یا خیر ؟
- چقدر خواسته های دیگران برای شما اهمیت دارد ؟
- آیا حسادت در شما زیاد می باشد ؟ و بیشتر به چه کسانی و در چه زمینه های به دیگران حسادت می کنید ؟
- آیا وسواس یه چیز خاصی دارید ؟ ( ظرف شستن ، حمام کردن ، خانه تکونی و... )
- چقدر حساس به مسائل و اتفاقات دورور خود هستید ؟ ( آن پشت سر من حرف زد،
من رو به جشن دعوت نکرد – آن فرد منظورش از این فرد این بود ، نگاهش یه طوری
بود و ... )
- آیا انسان بدبینی هستید یا خوش بین ؟
- چشمو هم چشمی در خصوصیات فردی شما چقدر می باشد ؟ و بیشتر روی چه مسائلی چشمو هم چشمی دارید ؟
- صبر و حوصله شما چقدر است ؟ ( شلوغ کردن بچه ها و ... )
- وجه شخصیتی خود را چگونه می بینید ؟ ( شاد ، غمگین ، تو خود بودن و گوشه گیر ، شیطون، سرو سنگین ، خشک و ...)
- رفتارتان با دیگر اعضای خانواده چگونه است و بالعگس ؟
- دوستان شما اصولا چه نوع افرادی هستند و برای انتخاب دوست چه فاکتورهای مد نظر شماست ؟ و دوست خوب از دیدگاه شما چه دوستی است ؟
- آیا شما فرد خونسرد و آرومی هستید یا حول و عجول ؟
- چه نوع لحن صحبتی را دوست دارید ؟
- آیا فرد بخشنده ای هستید ؟ و بیشتر از چه راههای به دیگران کمک می کنید ؟
- آیا شما اعتیاد به سیگار یا مواد مخدر دارید ؟ نظرتان در این رابطه چیست ؟
- آیا شما مشروبات الکلی هم مصرف می کنید ؟ نظرتان در این رابطه چیست ؟
- آیا دوستان نزدیک شما رفتار پرخطری از این قبیل کارها می کنند ؟
- نظر شما در مورد وفادار ماندن زن و مرد به یکدیگر چیست ؟
- چه عواملی می تواند این مشکل را به وجود آورد ؟
- نوع مدیریت شما در خانه یا محل کار چگونه است ؟
- آیا باید همه در خانه یا محل کار طبق قوانین شما رفتار کنند و اگر کسی نسب به این
قوانین بی اهمیت بود شما چه برخوردی با آن می کنید ؟
٢- مسائل فرهنگی و خانواده :
- خانواده شما از نظر فرهنگی چگونه است ؟ (سطح تحصیلات ، نحوه صحبت ،
نوع برخورد و ...)
- رابطه شما با فامیلها چگونه است ؟
- بیشتر با چه فامیلهای رفت آمد دارید؟ بیشتر از کدام فامیلها خوشتان می آید و چرا؟
- آیا با خانواده به مسافرت می روی ؟ بیشتر به کجاها سفر می کنید ؟
- آیا با دوستان خودبه مسافرت می روی ؟
- آزادیت در خانواده چقدراست ؟ ( پوشش ظاهری ، بیرون رفتن ،
فیلم و موسیقی دیدن و ... )
- آیا پدر و مادر شما در نوع پوشش شما نظر می دهند ؟
- اخلاق پدر و مادرت چگونه است ؟ برخورد آنها با دیگر اعضای خانواده چگونه است؟
- آیا خانواده شما در زندگی مشترک آینده شما دخالت خواهد کرد و عکس العمل
شما نسبت دخالت آنها چیست ؟
- دلبستگی شما به پدر و مادرتان چقدر می باشد ؟
- آیا شما تحمل دوری از آنها را دارید ؟ مثل زندگی کردن در شهر یا کشور دیگر؟
- چقدر در خانواده و فامیل محبوبیت دارید و دلیل این محبوبیت چیست ؟
- عکس العمل والدین شما در مقابل شکستهای و اشتباهات شما چگونه است؟
( درس و کنکور و ... )
- آیا خانواده ای شادی دارید یا غمگین ؟
- خانواده شما مرد سالاریست یا زن سالاری ؟
- چند درصد مسائل حاشیه ای و تشنج و نا آرامی در خانواده شما وجود دارد؟
برخورد شما و پدر و مادر تان با اینگونه مسائل چگونه است ؟ ( دعوای فامیلی و
بحث و مشاجره کردن در خانواده و .... )
- وضع مالی خانواده شما و دیگر فامیلها چگونه است ؟
- چه اندازه نیازهای مادی و عاطفی شما در خانواده فراهم شده است ؟
٣- مسائل اقتصادی و مالی :
- آیا فرد خسیسی هستید یا دستو دل باز ؟ بیشتر دوست دارید پولهایتان رو چگونه و در چه راههای خرج کنید ؟
- آیا علاقمند به صرفه جویی و پس انداز هستید ؟
- نظرتان در مورد محل زندگی چیست ؟ ( کنار خانواده زندگی کردن مشکلی ندارد؟
، منطقه سکونت ؟ ، در شرایط بحران مالی تغییر محل سکونت به مناطق پائینتر مانعی ندارد؟ ، اندازه واحد آپارتمان ، دوست دارید دکوراسیون خانه چه شکلی و دارای چه وسائلی زندگی باشد؟)
- نظر شما در مورد نحوه برگزاری عقد و عروسی چیه ؟
- نظر شما در مورد شیربها و مهریه ؟
- نظر شما در مورد خرید وسائل عقد و عروسی چیه ؟ ( لباس ، طلا و جواهرات ،
جهیزیه ، و... )
- از نظر مالی چقدر شریک زندگی را درک می کنید ؟
- آیا تحمل کمبودها و مشکلات زندگی مشترک را دارید ؟
- آیا برای شما مهم است که پولهای که وارد زندگی می شود از چه راهی کسب شده باشد ؟
۴- مسائل مذهبی:
- از نظر برخورد و صحبت با پسرهای قریبه یا (دخترهای قریبه) چطور هستید ؟
با آنها گرم و آزادنه صحبت می کنید یا بسته ؟
- پوشش ظاهری شما در داخل خانه و بیرون از خانه چگونه است ؟
- نظرتان در مورد رفاقت دخترها و پسرها چیست ؟
- در جشن های عروسی دوست دارید چه نوع پوششی داشته باشید ؟
- موسیقی دوست دارید ؟ چه نوع آهنگ و خواننده های را دوست دارید ؟
- نظرتان در مورد ماهواره چیست ؟
- حجاب خوب از نظر شما باید چگونه باشه ؟حجاب خودتان را چگونه می بینید ؟
- شما پوشش چادر را دوست دارید یا مانتو ؟
- آیا با فامیلهای درجه یک خود آزاد هستید ؟ مثل باز کردن موی سر و گشتن با لباس آزاد
در خانه در زمان حضور آنها ؟ و نحوه برخورد شما با آنها چگونه است ؟
- آیا مکانهای زیارتی را دوست دارید ؟ بیشتر کدام محل زیارتی را دوست دارید ؟
- آیا شما پایبند به مسائل مذهبی و دینی هستید ؟ اعتقادتان به خدا چگونه است ؟
- آیا شما نماز می خوانید ؟ روزه می گیرد ؟ هیئت می روید ؟ و ....
علت شکست در برخی ازدواج ها
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
اگر زوجین فاقد مهارتهای ارتباطی ضروری برای حل مشکلاتشان باشند، حتی کوچکترین مشکل نیز حل ناشدنی خواهد شدامروزه بسیاری از ازدواجها قبل از تشکیل و یا مدت کوتاهی بعد از آن متلاشی می شوند. درک اینکه چرا این ازدواج ها شکست می خورند می تواند راه حلی باشد که مراقب باشید ازدواج خودتان شکست نخورد.
بعضی از عواملی که در شکست ازدواجها مشارکت دارند شامل مسائل مالی و دیگر شرایط ازدواج است. همه ی این مسائل می تواند در یک ازدواج سالم و پایدار هم وجود داشته باشد اما اگر آنها به طور صحیح و درست مورد رسیدگی قرار نگیرند، می توانند منجر به شکست ازدواج شوند.
ارتباط ، نقش اساسی در موفقیت ازدواج دارد. بدون ارتباط صحیح، حل تعارض و کشمکش ها مشکل ساز می شوند اگر زوجین فاقد مهارتهای ارتباطی ضروری برای حل مشکلات شان باشند، حتی کوچکترین مشکل نیز حل ناشدنی خواهد شد.
ارتباطات به واسطه ی فرصت دادن به همسران برای مشارکت در نگرانی ها و علایق، امیدها و آرزوهای یکدیگر، موجب رشد و شکوفا شدن روابط زوجین می شود.
بدون سهیم شدن در این موارد زوجین رشد نخواهند کرد و تا حد امکان به یکدیگر نزدیک نخواهند شد. اگر یک یا هر دو همسر فاقد مهارتهای ارتباطی مؤثر باشند، این برای حل و فصل بحث هایشان مشکل ساز می شود چرا که زوجین قادر نیستند تا نقطه نظرات یکدیگر را درک کنند.
در ازدواج هایی که تاکنون دچار مشکل بوده اند، هر یک از زوجین باید تلاش کنند تا برای بهبود و نجات زندگی شان متعهد شوند که روی مهارتهای ارتباطی شان کار کنند.نبود تکنیک های مؤثر ارتباطی می تواند به شکست در ازدواج منجر شود.
عشق ممکن است همواره پیروز شود اما زمانی که نگرانیهای مهمی وجود دارد حتی عشق نیز نمی تواند به تنهایی برای حفظ ازدواج کافی باشد. نگرانی های مالی ممکن است خودشان علت شکست ازدواج نباشند اما تنش ها و تعارضاتی که این نگرانی ها ایجاد می کنند، اغلب در شکست ازدواج مقصر هستند. نگرانی های مالی می تواند بار سنگینی را تحمیل کند و زمانی که یک زوج تلاش زیادی را برای برآوردن تعهدات مالی شان می کند، می تواند فشار بسیار زیادی را احساس کند. این فشارها ممکن است برای تخریب ازدواج سالم به طرق دیگر کافی باشد.
اگر یک همسر در زندگی به مسائل مالی مشغول شود، ممکن است شروع به کوتاهی کردن از دیگر جنبه های زندگی کند. این رفتارهای مسامحه آمیز بر همسر تأثیر گذاشته و موجب می شود که وی احساس تنهایی و بی مهری نماید.
این امر می تواند برای ازدواج آسیب زا شود. اغلب یکی از زوجین به واسطه ی مسایل مالی تحلیل خواهد رفت و این نیز می تواند برای ازدواج مخرب باشد.شرایط حول ازدواج نیز می تواند منجر به شکست شود یک ازدواج راحت (بدون فکر) نمی تواند یک ازدواج سالم باشد.
هنگامی که تصمیم گرفتن به ازدواج به غیر از عشق حقیقی بر امور دیگری نیز قرار گیرد، این احتمال وجود دارد که آن ازدواج، ازدواج مناسب و خوبی باشد (عشق تنها کافی نیست) اما این به معنای گذاشتن شرایط بسیار سختی که برای نمونه در جامعه ی ما حاکم است، نیست.
برای مثال شرایط ازدواجی که اغلب منجر به شکست می شود عبارتند از: ازدواج کردن به خاطر داشتن بچه یا به خاطر فشاری که از جانب اعضای خانواده و دوستان احساس می شود.هیچ کدام از این دلایل در واقع دلایل معتبر و قابل قبولی برای ازدواج نبوده و اغلب منجر به شکست در ازدواج و طلاق می شوند. ازدواج کردن در سنین پایین، دلیل دیگری برای شکست ازدواجها می باشد.
اگر چه سن مناسب برای ازدواج متغیر بوده و به طور زیادی بستگی به خود فرد دارد، افراد زیادی عقیده دارند که برای نوجوانان و سنین پایین تر از ۲۰سال، ازدواج کردن خیلی زود است. ازدواج کردن قبل از اینکه فرصت لذت بردن از تجارب زندگی را داشته باشید می تواند باعث تنفر از ازدواج شده و در نهایت شکست ازدواج را در پی داشته باشد.
مطالب پیشنهادی
بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا
زندگی موفق
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
گرایش به تجملات در مراسم ازدواج از مشخصه های ازدواج سالم نیست...
۱) وقتی قصد ازدواج می کنید و با کسی وارد چنین رابطه ای می شوید باید در قدم نخست و قبل از اینکه به سمت عواطف شدید بروید و حس دلباخته شدن به شما دست بدهد، بسنجید که آیا با او در تناسب هستید یا نه؟ این خانم جوان در نامه خود عنوان کرده اند که هر کس آنها را می دیده می گفته هیچ ربطی به هم ندارند. مقصود کسانی که تنها ناظر رابطه این دو خانواده بوده اند دقیقا همین تناسب ها بوده است. آنچه در دین ما هم تحت عنوان هم کفو بودن بیان شده است. این ازدواج برای آن با مشکل مواجه شده است که دو خانواده در تناسب با هم نبودند. سبک تربیتی و فضایی که این دختر و پسر در آن رشد کرده اند متفاوت است و برای همین شکل گیری شخصیت های آنها در تضاد با هم است. چه طور می توان انتظار داشت دختری که در فضایی بزرگ شده که به زن اهمیت فراوان می داده اند با پسری که قدرت مطلق خانه شان، مرد بوده است ازدواج خوبی داشته باشند. مصداق دو پادشاهی می شوند که در یک مُلک نمی گنجند.
بسیارند زن و شوهرانی که پس از سال ها زندگی تازه می فهمند که ازدواج شان اشتباه بوده و تناسبی بین خانواده های آنها نیست. تناسب خانوادگی یکی از چند تناسبی است که باید وجود داشته باشد. تناسب فرهنگی، یعنی ارزش گذاری و باید و نبایدهایی که شما تحت تاثیر آن پرورش یافته اید که آن نیز بسیار مهم است. اگر در خانواده ای به فرزندان آموخته شود ارزش آدم ها به پول و ثروت آنهاست و در خانواده دیگر ارزش افراد را به میزان تحصیلات آنها بدانند، قطعا عدم ارزش گذاری یکسان مشکل ساز خواهد شد و تناقض های دیگری هم بر سر همین فرهنگ های متفاوت پیش می آید. حتی فرهنگ ملیتی افراد مهم است. مثلا در فرهنگ اهالی شمال و جنوب کشورمان بایدها و ارزش هایی هست که در شهر دیگری شاید نقض شود. برای یک شخص شمالی یا جنوبی که معمولا پیوندهای خویشاوندی محکم تری دارند، شاید فرهنگ محرم و نامحرم فاصله بین خویش و بیگانه باشد؛ یعنی برای آن خانم شاید لزومی به رعایت حجاب سفت و سخت جلوی پسردایی و پسرخاله نباشد، چون او مثل برادرش می ماند، در حالی که مثلا برای یک هموطن آذری ما شاید این فرهنگ اساسا قابل پذیرش نباشد. تصور کنید مثال چنین خانمی با چنان مردی ازدواج کند. خب، به خاطر این اختلاف فرهنگی قطعا جنجال هایی به پا می شود.
تناسب اعتقادی هم از آنجا که اعتقادات جنس محکمی دارد (هر اعتقادی که فرد داشته باشد خواه مسلمان، مسیحی، بودایی و حتی لائیک) و برای افراد محترم است باید وجود داشته باشد. تناسب های دیگری مثل تناسب اقتصادی و اجتماعی نیز ضروری هستند و اگر هر کدام نباشند سلامت ازدواج تان به مخاطره می افتد. حضرت علی(ع) و حضرت فاطمه(س) برای ازدواج همه این تناسب ها را در نظر گرفتند و به همین خاطر بود که دختر پیامبر با داشتن خواستگاران ثروتمند و یا کسانی از بزرگان مکه و مدینه کسی را انتخاب کردند که در تناسب اقتصادی و خانوادگی (پیامبر در شیوه تربیتی و نوع نگاه حضرت علی (ع) نظارت داشتند و مانند دخترشان به اخلاقیات او واقف بودند) و اعتقادی یکدیگر بودند.
۲) فراموش نکنید در ازدواج سالم شرایط و مراسم دست و پاگیر و تجملات آن چنانی جایی ندارد. همه چیز از مراسم گرفته تا خرید در حد معقول انجام می شود. عروس و داماد سعی می کنند خودشان به تنهایی به خرید عروسی و مهیا کردن خانه و زندگی بپردازند. هرگز حرمت ها و حریم موجود بین یکدیگر را به خاطر مسایلی چون جهیزیه و خرید عروسی و مکان برگزاری آن از بین نمی برند و روابط محبت آمیز و بر پایه احترام را قربانی این نکات فرعی نمی کنند. گاهی بهتر است عروس و داماد به خود یادآوری کنند این خرید، تنها اولین باری است که صورت می گیرد و قرار است آنها بارها و بارها تا آخر عمر با هم به خرید بروند، رستوران بروند و غیره. متاسفانه مراجعانی داریم که مانند همین داستان به خاطر خرید رفتن یا اینکه چرا داماد پس از خرید، آنها را به فلان رستوران نبرده است، حرمت ها را می شکنند. گاهی با به جا گذاشتن خاطره بد حتی پس از گذشت سال ها هنوز کدورت آن روز را روی همه کدورت ها و دلخوری های جدید خود تازه می کنند و با اینکه هر دو تحصیل کرده و امروزی اند با این حرمت شکنی ها، علاوه بر تحمیل هزینه های سنگین به خود تا آخر عمر نیز اثر دلخوری روزهای عروسی را بر دل می گذارند.
۳) از آنجا که خیلی زود داشته های زندگی مان برای ما عادی می شوند؛ حتی اگر این داشته ها در حد بالاترین و لوکس ترین مدل ماشین و وسایل خانه باشد، بهتر است خانواده ها و حتی خود جوانان بدانند نباید با فراهم کردن نهایت وسایل رفاهی جلوی انگیزه تلاش و پیشرفت خود را بگیرند. گاهی اوقات والدین و خانواده هایی که تمکن مالی خوبی دارند با دادن جهیزیه غیرعادی و فوق العاده و یا برگزاری مراسم خاص و یا دادن هدایایی مثل اتومبیل های گران قیمت هنگام ازدواج فرزندشان انگیزه حرکت و تلاش او را برای ساختن زندگی می گیرند و سطح توقع فرزندان شان را بالا می برند. برای همین است که جوان ها هیچ انگیزه ای در خود نمی بینند. برنامه ای ندارند که با همسرشان تلاش کنند و مثلا بتوانند تا دو سال آینده فلان ماشین یا تلویزیون خاص را بخرند چون همه چیز در اختیارشان هست. اینها همان بچه هایی هستند که آن قدر از والدین خود سرویس های آن چنانی دریافت می کردند که هرگز از دریافت یک بسته مدادرنگی در مدرسه خوشحال نمی شدند.
خوب است چنین خانواده هایی یا جوان های آنها خودشان تصمیم بگیرند فقط به اندازه کفایت و لزوم خرید کنند یا مراسم بگیرند تا پس از ازدواج نیز انگیزه هایی برای کسب آنچه ندارند، داشته باشند.
دکتر بهرامی
مطالب پیشنهادی
سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن
نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
معیارهای اصلی ازدواج
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
مهدی و امیرحسین معتقدند که میان سال های ۱۳۶۸ تا ۱۳۸۴ در ایران دایی سالاری حاکم بوده است چرا که آنان دو دایی دارند که از سال ۱۳۶۸ تا سال ۱۳۸۴ بر ایران حکومت می کردند. دایی پدری آنان اکبر هاشمی رفسنجانی بود که از سال ۱۳۶۸ تا سال ۱۳۷۶ رئیس جمهور ایران بود و دایی مادری آنان سیدمحمد خاتمی بود که از سال ۱۳۷۶ تا سال ۱۳۸۴ ریاست جمهوری ایران را بر عهده داشت. پدر و مادر مهدی و امیرحسین هاشمیان به ترتیب فرزندان حجت الاسلام محمد هاشمیان امام جمعه رفسنجان و آیت الله صدوقی امام جمعه یزد بودند و این یعنی آنها فرزندان مشترک «یزد و رفسنجان» و «صدوقی و هاشمیان» هستند؛ جایی که «هاشمی ها» و «خاتمی ها» به هم می رسند. مهدی و امیرحسین تنها کسانی هستند که در فاصله دو دهه خواهرزاده رئیس دولت ایران بوده اند اما پیوند خانواده و دولت در ایران محدود به ایشان نیست:
نسل اول:
اسلام انقلابی و ازدواج انقلابی
با پیروزی انقلاب اسلامی ایران نسلی از جوانان مسلمان به قدرت رسیدند که مبارزه سیاسی و اسلام انقلابی برای آنها فرصتی باقی نگذاشته بود تا به ازدواج فکر کنند. ازدواج برای این نسل در زمره اولویت های زندگی نبود و از سوی دیگر به دلیل دیدگاه مذهبی و عقیدتی آنان امکان آشنایی گسترده جز از طریق خانواده با جنس مخالف را نداشتند یا اگر داشتند دیدگاه ایدئولوژیک این جوانان به آنان اجازه نمی داد در دانشکده یا جامعه به انتخاب دست زنند. واقعیت آشکار دیگر این بود که نظام تازه تاسیس جمهوری اسلامی نیاز به مدیرانی از جنس این پیروان اسلام انقلابی داشت و آنان که در فاصله سنی ۲۵ تا ۳۵ سال قرار داشتند و روزگاری گمان نمی کردند که به عنوان کارمند در اداره یا وزارتخانه ای استخدام شوند اکنون در معرض نهادهای وزارت دولت و وکالت مجلس قرار گرفته بودند و شاید درست نبود که در «تجرد» بمانند. اینگونه بود که ازدواج انقلابی به ضرورت اسلام انقلابی تبدیل شد؛ ازدواجی که در درون مناسبات نظام تازه شکل می گرفت و اخلاق و آداب خاص خود را داشت: با آشنایی خانوادگی آغاز می شد و با مراسم ساده ای پایان می یافت. گاه مسجد صورت می گرفت و تعداد میهمانان مراسم ازدواج بسیار اندک بود. ازدواج هایی که در درون خانواده انقلاب صورت می گرفت این مزیت را داشت که خانواده های عضو این خانواده بزرگتر شناختی کافی از هم داشتند و نیازی به تحقیق بسیار وجود نداشت. سطح توقعات طرفین از یکدیگر نیز اندک بود و به دلیل جو اجتماعی موجود، خانواده ها به ساده ترین شکل ممکن مقدمات ازدواج را فراهم می کردند.
۱) داماد سرخانه
یکی از این ازدواج های مشهور ازدواج محمد محمدی نیک مشهور به ری شهری با دختر آیت الله مشکینی بود. ری شهری که پس از انقلاب اسلامی ایران پس از مدتی حضور در دادستانی ارتش به وزارت اطلاعات، دادستانی ویژه روحانیت، دادستانی کل کشور و سرپرستی حجاج ایرانی رسید، حاج آقا مرتضی تهرانی را معرف و مسبب این ازدواج می داند: «آقای مشکینی پاسخ ایشان را موکول به استخاره کرد و پس از چند روز پاسخ داد که استخاره کردم، خوب آمد پس از موافقت ایشان جریان را به خانواده ام در تهران نوشتم و از مادرم و عمه ام... خواستم که به قم بروند و صبیه ایشان را ببینند. آنها رفتند و دیدند و پسندیدند و در پاسخ نامه من نوشتند خوب است ولی خیلی کوچک است. او در آن هنگام تقریبا ۹ ساله بود.» (خاطره ها، ج ۱، ص ۵۲ ۵۱) مهریه این ازدواج هزار تومان بود: «مهریه را مبلغ ۵ هزار تومان نوشتم [اما آیت الله مشکینی] در اثر خطای دید پنج هزار تومان را پانصد تومان خوانده بود به ما پیغام داد من حرفی ندارم که مهریه او پانصد تومان باشد ولی چون مهریه خواهر بزرگتر او هزار تومان است همین مبلغ را برای مهریه او بپذیرید. من تعهد می کنم کاری کنم که بیش از پانصد تومان شما بدهکار نشوید» (همان: ۵۲) مراسم عقد در حرم امام رضا(ع) «بدون هیچ گونه تشریفات اجرا شد» از آن پس آقای ری شهری «مانند یکی از اعضای خانواده آقای مشکینی در منزل ایشان و به قول معروف داماد سرخانه» بود. (همان: ۵۳) یک سال و نیم بعد با انتقال به قم داماد دید که «به تدریج شرایطی پیش آمده که احساس کردم ادامه این وضع به مصلحت نیست با اینکه قرار بود جشن ازدواج ما چند سال بعد باشد، پیشنهاد کردم که هرچه زودتر انجام شود تا بتوانیم زندگی مستقل تشکیل دهیم. آقای مشکینی ابتدا با این پیشنهاد موافق نبود دلیل مخالفتش هم کوچک بودن همسرم از نظر سنی بود. چون در آن هنگام یازده سال بیشتر نداشت اما من موضوع را با جدیت پیگیری می کردم که همسر من است و شرعا حق دارم او را به خانه خود ببرم... سرانجام با اصرار من ایشان (مشکینی) راضی شد و جشن ازدواج مان در سال ۱۳۴۷ برگزار شد.» (همان: ۵۳)
۲) داماد دگراندیش
ازدواج مشهور دیگر عصر انقلاب اسلامی ازدواج دختران آیت الله هاشمی رفسنجانی با پسران آیت الله لاهوتی بود. هاشمی رفسنجانی و حسن لاهوتی هر دو از مبارزان سیاسی با رژیم پهلوی بودند. همین سوابق و مناسبات سبب شد دو پسر آیت الله لاهوتی یعنی حمید و سعید با دو دختر آیت الله هاشمی رفسنجانی به ترتیب فائزه و فاطمه هاشمی ازدواج کنند. فرزندان آیت الله لاهوتی از موقعیت سیاسی خود برای ورود به حکومت استفاده نکردند اما فائزه هاشمی در سال ۱۳۷۵ نماینده دوم مردم تهران در مجلس شورای اسلامی شد و به عضویت حزب کارگزاران سازندگی درآمد و همواره به عنوان نماد گرایش لیبرالی پدرش شناخته شد و فاطمه هاشمی نیز به عضویت حزب اعتدال و توسعه درآمد که گرایشی میانه رو در میان محافظه کاران ایران را نمایندگی می کند. یکی از مهمترین مصائب و مسائل این دو ازدواج، درگذشت آیت الله لاهوتی بود. حسن لاهوتی گرچه از روحانیون مبارز و مبارزین مذهبی محسوب می شد اما به جز حمید و سعید فرزند دیگری به نام وحید لاهوتی داشت که مانند فرزندان بسیاری از روحانیون مبارز آن عصر (همچون آیت الله طالقانی، محمدی گیلانی، جنتی و...) دگراندیش بود و چپ گرا. کار به جایی رسید که روز چهارشنبه ۶ آبان ۱۳۶۰ اکبر هاشمی رفسنجانی در کارنامه روزانه اش نوشت: «ساعت سه بعدازظهر خبر دادند که از طرف دادستانی انقلاب به خانه آقای [حسن] لاهوتی ریخته اند و خانه را تفتیش می کنند. به آقای [اسدالله] لاجوردی گفتم با توجه به سوابق و مبارزات آقای لاهوتی بی حرمتی نشود. گفت دنبال مدارک وحید [لاهوتی] هستند. اول شب اطلاع دادند که آقای لاهوتی را به زندان برده اند و احمد آقا هم تماس گرفت و ناراحت بود. قرار شد بگوییم ایشان را آزاد کنند. آقای لاجوردی پیدا نشد به آقای [سیدحسین] موسوی تبریزی دادستان کل انقلاب گفتم و قرار شد فورا آزاد کنند. احمد آقا گفت امام هم از شنیدن خبر ناراحت شده اند.» (عبور از بحران: ص ۳۴۱) اما آیت الله لاهوتی هرگز به خانه اش بازنگشت. فردا صبح هاشمی رفسنجانی نوشت: «عفت تلفنی اطلاع داد که آقای لاهوتی را دیشب به بیمارستان قلب برده اند بلافاصله تلفن زد و گفت از دنیا رفته اند تماس گرفتم معلوم شد صحت دارد. آقای لاجوردی دادستان انقلاب تهران گفت آقای لاهوتی اتهامی نداشته اند، برای توضیح مدارک مربوط به وحید آمده بودند که به محض ورود به زندان دچار سکته قلبی شده و معالجات بی اثر مانده است. قرار شد پزشکی قانونی نظر بدهد.» (همان: ص ۳۴۰)
خبر درگذشت حسن لاهوتی نماینده امام خمینی در استان گیلان، امام جمعه رشت، نماینده مردم رشت در مجلس اول و سرپرست سپاه پاسداران با سکوت رسانه ها مواجه شد و همین مساله اعتراض فرزندان و عروسان وی را برانگیخت. آنان حتی به پدرشان اکبر هاشمی رفسنجانی که در آغاز جلسه علنی مجلس شورای اسلامی خبر درگذشت آیت الله لاهوتی را داده بود، اعتراض کردند: «حمید و فائزه آمدند و شب را پیش من ماندند. چون تنها بودم مقداری آنها را تسلیت دادم و ارشاد کردم. غیرمستقیم گله داشتند که چرا من با صراحت نگفتم که آقای لاهوتی در زندان سکته کرده و فوت شده» (همان: ص ۳۵۹)
از آن روز سال ها می گذرد اما هنوز کسی با صراحت از درگذشت آیت الله لاهوتی سخن نمی گوید.
۳) داماد لبنان
ازدواج دیگری که در این سال ها رخ داد و پیوندهای خانواده های روحانی را استوار می ساخت ازدواج فرزندان دو روح الله به دو دخترخاله بود. سیداحمد خمینی فرزند امام روح الله خمینی و سیدمحمد خاتمی فرزند آیت الله روح الله خاتمی با دو دخترخاله ازدواج کردند که سیدمحمد صدر پسرخاله آنهاست. بدین ترتیب خانواده بزرگی شکل می گیرد که پیوند میان خمینی ها، خاتمی ها و صدرها را برقرار می کند. اینگونه است که سیدمحمد خاتمی به دلیل نسبتی که از طریق همسرش با امام موسی صدر می یابد به داماد لبنان مشهور است همچنان که آیت الله سلطانی طباطبایی پدر خانم فاطمه طباطبایی همسر مرحوم سیداحمد خمینی از جمله علمایی بود که از نامزدی خاتمی برای ریاست جمهوری ایران در سال ۱۳۷۶ حمایت کرد.
۴) داماد امام
اما این تنها پیوند خاتمی ها و خمینی ها نیست. در نیمه دهه ۶۰ سیدمحمدرضا خاتمی دیگر فرزند آیت الله روح الله خاتمی با زهرا اشراقی نوه آیت الله روح الله خمینی ازدواج کرد. زهرا اشراقی در عین حال دختر آیت الله شهاب الدین اشراقی داماد امام خمینی است که در سال های تبعید امام خمینی دفتر ایشان را هم اداره می کرد و به هنگام نزاع سران حزب جمهوری اسلامی با ابوالحسن بنی صدر اولین رئیس جمهوری اسلامی ایران از سوی امام خمینی به عضویت هیات حکمیت برای حل اختلاف درآمد. آیت الله اشراقی روحانی سنت گرا و در عین حال آزادیخواهی شناخته می شد که نسبت به گرایش های حاکم عصر خود از استقلال رای و نظر برخوردار بود. شهاب الدین اشراقی روز جمعه ۲۰ شهریور ۱۳۶۰ به علت سکته درگذشت. در سال ۱۳۸۶ شورای نگهبان صلاحیت پسر آیت الله علی اشراقی که نامزد اصلاح طلبان برای مجلس هشتم بود را رد کرد اما با واکنش صریح بیت امام خمینی در مرحله تجدیدنظر صلاحیت او تایید شد.
۵) داماد استاد
پس از شهادت استاد مرتضی مطهری، دختر ایشان با پسر آیت الله میرزاهاشم آملی ازدواج کرد. داماد استاد اما همان کسی است که به نام دکتر علی لاریجانی یک دهه رئیس سازمان صدا و سیما و قبل از آن وزیر ارشاد اسلامی و پس از آن دبیر شورای عالی امنیت ملی شد. علی لاریجانی عضو یکی از خانواده های مذهبی و سیاسی جمهوری اسلامی است. محمدجواد لاریجانی اولین فرزند این خانواده است که به قدرت رسید: معاون وزیر امور خارجه شد و نماینده مجلس شد. ستاره اقبال محمدجواد لاریجانی اما با یک حرکت حساب نشده در دوران انتخابات ریاست جمهوری سال ۱۳۷۶ فرو خفت و او اکنون به معاونت حقوق بشر قوه قضائیه کفایت کرده است. صادق لاریجانی که «شیخ» خانواده لاریجانی هاست نیز با عضویت در شورای نگهبان در زمره قدرتمندترین فرزندان این خاندان به حساب می آید اما آنکه از همه فرزندان مرحوم میرزا هاشم خوش اقبال تر است علی لاریجانی همان داماد استاد مطهری است که اکنون به نمایندگی از مردم قم به پارلمان راه یافته و قدم در راه ریاست مجلس و شاید ریاست جمهوری می گذارد.
نسل دوم:
اسلام حکومتی و ازدواج حکومتی
با استقرار جمهوری اسلامی و تثبیت انقلاب اسلامی به تدریج اسلام از صورت یک دین به شکل یک دولت مستقر درآمد و روابط خانواده های مذهبی و انقلابی به صورت مناسبات خانواده های سیاسی و حکومتی درآمد. طبیعی است که هر انقلابی سرانجام به نظامی سیاسی منتهی شود اما در فرآیند این تغییر و تحول مناسبات خانوادگی هم به تدریج تغییر کرد و با بلوغ فرزندان انقلاب اسلامی به تدریج فرزندان انقلاب اسلامی همسران خود را از میان خانواده هایی که بیشترین رفت و آمد را با آنها داشتند برگزیدند. گروهی از این ازدواج ها به نسبت نسل اول انقلاب ساده زیستانه بود اما گروهی از آنها به تناسب شرایط زمان و مکان تغییر کرده و به شیوه ازدواج طبقه متوسط جامعه نزدیک شده است. همزمان با تحولات جمعیتی و طبقاتی در ایران و تغییر موقعیت و مکان زندگی و مناسبات اقتصادی خانواده های ایرانی، خانواده های سیاسی نیز دگرگون شدند و به شکل تازه ای ازدواج های خود را سامان دادند.
۱) مشهورترین ازدواج نسل دوم ازدواج مجتبی خامنه ای فرزند مقام معظم رهبری با دختر دکتر غلامعلی حدادعادل است؛ پیش از آنکه به ریاست مجلس هفتم شورای اسلامی و حتی نمایندگی مجلس ششم برسد. شاید به همین علت باشد که غلامعلی حدادعادل در اسفندماه سال گذشته در گفت وگو با مجله شهروند امروز گفته «من این تحلیل را قبول ندارم که چون خانواده ما با خانواده مقام معظم رهبری پیوند سببی پیدا کرد گروه های سیاسی به بنده تمایل نشان دادند. خویشاوندی تاثیری در تصمیماتم به عنوان رئیس مجلس ندارد» دیگر فرزندان رهبر انقلاب نیز با خانواده های مذهبی و سیاسی دارای گرایش های دیگر ازدواج کرده اند: مسعود خامنه ای با دختر آیت الله خرازی از مدرسین حوزه علمیه قم و خواهر صادق خرازی معاون وزیر امور خارجه در دولت خاتمی و مشاور کنونی سیدمحمد خاتمی ازدواج کرده است در عین حال که کمال خرازی وزیر خارجه خاتمی و رئیس شورای راهبردی روابط خارجی عموی عروس به حساب می آید. مصطفی خامنه ای دیگر فرزند مقام معظم رهبری نیز با دختر آیت الله خوشوقت از روحانیان تهران و نامزد ائتلاف رایحه خوش خدمت (گروه حامی دولت محمود احمدی نژاد) ازدواج کرده است. با وجود این فرزند آیت الله خوشوقت مدیرکل مطبوعات خارجی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی در دوره سیدمحمد خاتمی بود و در پرونده زهرا کاظمی اظهارنظری متفاوت از اظهارنظرهای رسمی کرد. دختر دیگر مقام معظم رهبری با فرزند حجت الاسلام والمسلمین محمدی گلپایگانی رئیس دفتر رهبر انقلاب اسلامی ازدواج کرده است. بدین ترتیب با مروری بر ازدواج های فرزندان مقام معظم رهبری می توان گفت هیچ یک از این ازدواج ها نمی تواند واجد معنای جناحی یا سیاسی خاصی باشد. به جز آنکه همگی آنها در محدوده خانواده های مذهبی و سیاسی انقلاب اسلامی رخ داده است.
۲) اما ماجرا زمانی جالب تر می شود که دریابیم سلسله این ازدواج ها به تدریج خانواده های بیشتری را در بر می گیرد و در نهایت خانواده ای بزرگتر را می سازد. چندی پیش پسر صادق خرازی با دختر محمدرضا خاتمی ازدواج کرد. بدین ترتیب صادق خرازی که برادر همسر فرزند مقام معظم رهبری است، در عین حال پدر همسر نوه امام خمینی و برادرزاده سیدمحمد خاتمی نیز هست و این به معنای خانواده سیاسی و مذهبی بزرگی است که با دو رهبر نظام و یک رئیس جمهور و نیز یک وزیر خارجه جمهوری اسلامی نسبت دارد.
۳) در ادامه همین مناسبات خانوادگی ازدواج فرزندان مرحوم سیداحمد خمینی و نوادگان امام خمینی نیز جالب توجه است: سیدحسن خمینی نوه ارشد امام خمینی با دختر آیت الله موسوی بجنوردی عضو سابق شورای عالی قضائی و عضو ارشد مجمع روحانیون مبارز ازدواج کرده است.
برادر او یعنی سید یاسر خمینی نیز با دختر سیدمحمد صدر نامزد ائتلاف اصلاح طلبان برای مجلس هشتم ازدواج کرده است. یعنی در واقع فرزند سیداحمد خمینی با دختر پسرخاله مادرش خانم فاطمه طباطبایی ازدواج کرده که پسرخاله همسر سیدمحمد خاتمی نیز محسوب می شود و از خانواده بزرگ «صدر» به حساب می آید. خانواده امام خمینی البته دامادهای مشهور دیگری نیز دارد: نوه خانم زهرا مصطفوی دختر امام خمینی با پسر محسن رضایی ازدواج کرده و دختر دیگر آیت الله اشراقی (که نوه امام خمینی به حساب می آید) با پسر آیت الله طاهری امام جمعه سابق اصفهان ازدواج کرده است تا خانواده ای بزرگ شکل گیرد.
۴) یکی از جالب ترین ازدواج های درون حکومت جمهوری اسلامی ازدواج پسر رئیس اسبق قوه قضائیه با دختر رئیس کنونی این قوه است: پسر آیت الله موسوی اردبیلی از مراجع تقلید شیعه با دختر آیت الله سیدمحمود هاشمی شاهرودی ازدواج کرده است. پسران دیگر آیت الله موسوی اردبیلی هر یک با دختر یکی از بزرگان مذهبی ازدواج کرده اند: دختر آیت الله جوادی آملی از مدرسین حوزه علمیه قم و آیت الله شهرستانی از فقهای قم و نماینده آیت الله سیستانی در ایران که چندی یکی از بستگانش وزیر نفت عراق بود. از نسل دوم این خانواده نوه آیت الله موسوی اردبیلی و آیت الله جوادی آملی با پسر محمد هاشمی برادر آیت الله هاشمی رفسنجانی و رئیس اسبق سازمان صداوسیما ازدواج کرده اند.
۵) از میان اعضای دفتر امام خمینی و دفتر آیت الله خامنه ای فرد مشترکی وجود دارد که دو داماد بنام دارد: حجت الاسلام رسولی محلاتی دختران خود را به عقد آقایان ناطق نوری رئیس مجلس چهارم و پنجم و عباس آخوندی وزیر اسبق مسکن درآورده است. حجت الاسلام والمسلمین ناطق نوری هم اکنون مسوولیت بازرسی دفتر مقام معظم رهبری را بر عهده دارد و یکی از سران جناح اصولگرا در ایران شناخته می شود.
گسترش روابط خانوادگی در میان حاکمیت جمهوری اسلامی طی دو نسل سبب شده است به تدریج خانواده بزرگی شکل گیرد که در آن نام های آشنایی از خمینی ها، خامنه ای ها، خاتمی ها، هاشمی ها، صدرها و... به چشم می خورد. خانواده ای که به تدریج چنان در نسل های آینده به هم آمیخته می شوند که می توانند به حکم شرع محرم یکدیگر شناخته شوند.
منبع: شهروند امروز
مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم