روش های صحیح دعوا با همسر

---

نمی شود با تو زیر یک سقف زندگی کنم اما دچار اختلاف نشویم اما می شود کاری کنیم که بجای شکستن ظرف و ظروف بعد از حل اختلاف به هم نزدیک تر شویم.

---

زمانی که عقد ازدواج  بین دو شخص منعقد می شود ، می گویند ما با همدیگر زندگی را شروع کردیم ، منظور زوجین از زندگی این است که اینها در کنار هم اهداف مشترکی را دنبال خواهند کرد که در اصطلاح ما می گوییم زندگی مشترک ، یا می توانیم بگوییم زنده کردن اهداف مشترک و تفاوتهای فی ما بین، باید توجه داشته باشیم که رابطه بین زوجین زنده است نه راکد یا مرده، چون در این صورت به این رابطه نمی توان اسم زندگی را بار کرد مثلا اشخاصی که  در حالت طلاق عاطفی یا متارکه به سر می برند، در واقع  چیزی به اسم زندگی مشترک ندارند.
یکی از خصوصیات مهم موجودات زنده تغییر و تحول در جسم  و روحشان می باشد و با گذشت زمان تغییرات فراوانی در جسم شان پدید می اید، گاهی مریض می شوند و گاهی سرحال و سر خوشند،  همچنین گذشت زمان و تغییرات سن ، در جسم شان  تحول ایجاد می کند و باید با جسم جدید سازگار شوند مثلا یک پیر مرد هشتاد ساله نباید رفتار یک جوان سی ساله را داشته باشد چون در صورت تقلید رفتارهای  شخص جوان جسمش آسیب می بیند لذا باید از جسم خود بیشتر مراقبت کند.
رابطه مشترک نیز یک موجود زنده است و به همین خاطر به رابطه مشترک زندگی می گویند و همانند جانداران ممکن است رابطه دچار بی روحی و بیماری گردد که این مسئله طبیعی است ، با توجه به مطالب فوق به جرأت می گویم  در رابطه زوجین اگر هیچ اصطکاکی نباشد می توان گفت یا زندگی شان راکد شده و یا کلا از بین رفته است و الا محال است که زوجی هیچ گونه اختلاف سلیقه با همدیگر نداشته باشند بنابراین وجود اختلافات در زندگی مشترک طبیعی است و در مواردی باعث رشد و پیشرفت نیز می گردد اما انچه که مهم است این است که راههای بیان عقاید و صحبت کردن را یاد بگیریم و الا اختلافات کوچک که نمک زندگی تلقی می شوند، نمک روی زخم خواهند شد و جز سوزش هیچ مزه ای نخواهند داشت  به همین خاطر تصمیم گرفتیم در این پست راههای بحث کردن و دعوا کردن  با همسر را بررسی کنیم  اما قبل از آن یاد آور می شوم که اصولا هر دعوایی به معنی پایان زندگی مشترک و نفرت زوجین از همدیگر نیست مگر اینکه راه صحیح دعوا را بلد نباشیم.

روش های صحیح دعوا با همسر

1- یکی از عوامل مهم ریشه دار شدن دعواهای زوجین  دخالت دادن اشخاص دیگر در دعوا می باشد. که این مسئله خودش به دو صورت نمود پیدا می کند:
صورت اول: اینکه دعوای  موجود بین خود را به خانواده ها یا اشخاص دیگر نسبت دهیم مثلا اکثر خانمها در دعوا می گویند این حرف، حرف خودت نیست حتما مادرت چنین حرفی زده است یا خواهر و یا هر کس دیگر ... یا اینکه بعضی از مردان  شروع  به  توهین و اهانت به خانواده  همسر می کنند مثلا به خانم می گویند اینکه شما حرف متوجه نمی شوی و منطقی نیستی تقصیر خودت نیست چرا که مادر یا پدرت هم همین طور می باشد یا مثلا برادرت نیز فلان کاره می باشد...طرح چنین مسائلی  ممکن است مثل پاشیدن بنزین روی  جرقه های آتش باشد که در کوتاهترین زمان ممکن جرقه های ضعیف را که یک بچه می توانست خاموش کند ، تبدیل به آتش مهیب و خانمان سوز می کند که آتشنشان های ماهر هم نتوانند خاموشش کنند.

صورت دوم: دخالت عملی است  و انتقال مباحث محرمانه خانواده به اشخاص  دیگر می باشد هر چند این اشخاص پدر ومادر زوجین باشد چرا که دعوت این اشخاص برای قضاوت  و پا در میانی فقط  اتش دعوا را شعله ور می کند چون این افراد ذی نفع می باشند و غالبا قضاوت شان بی طرفانه نخواهد بود .بنا براین زوجین باید بدانند که  مسئله پیش آمده فقط به خودشان مربوط می شود و هر اخلاق بدی داشته باشند مربوط به خودشان می باشد نه خانواده شان ، و باید با همدیگر گفتگو کرده و مسئله را حل نمایند یه به اشخاص متخصص و مشاور مراجعه نمایند.

رابطه مشترک نیز یک موجود زنده است و به همین خاطر به رابطه مشترک زندگی می گویند و همانند جانداران ممکن است رابطه دچار بی روحی و بیماری گردد که این مسئله طبیعی است ، با توجه به مطالب فوق به جرأت می گویم در رابطه زوجین اگر هیچ اصطکاکی نباشد می توان گفت یا زندگی شان راکد شده و یا کلا از بین رفته است

2- ممکن است زوجین از همدیگر خواسته ای داشته باشند و این مسئله باعث تشنج در رابطه شان شود، اصل داشتن چنین خواسته هایی طبیعی است  اما آنچه که مهم است  نحوه بیان خواسته می باشد. بعضی از جملات به هیچ وجه برای  جامه عمل پوشیدن خواسته ها مناسب نیستند مثل اینکه شما همسر را مخیر کنید بین ادامه زندگی یا قبول خواسته، چرا که در این صورت همسر شما نسبت به زندگی مشترک دید منفی پیدا می کند و با خود می گوید:آیا یک اختلاف  کوچک هم وزن  قوام زندگی ماست؟! 

به عبارتی دیگر می گوید ارزش زندگی مشترک به اندازه همین مشکل کوچک می باشد و قطعا در مشکلات بزرگ من با شکست مواجه خواهم شد. لذا زوجین در دعواهای پیش آمده به هیچ وجه نباید پای اصل زندگی را به میان بکشند بلکه بر عکس قبل از بیان خواسته باید نسبت به اهمیت زندگی اشاره کنند مثلا بگویند من به پیوند مقدس مان احترام می گذارم و تا زمانی که جان در بدن دارم  به زندگی ام عاشقانه جان خواهم بخشید و این خواسته من در راستای قوام و بهتر شدن زندگی می باشد.

3- استفاده از بعضی کلمات در حین دعوا ممنوع می باشد این کلمات عبارتند از هیچ وقت، همیشه ، هرگز ... به عبارتی از به کار گیری الفاظ  منفی  که کل زندگی را هدف قرار می دهد، باید خودداری کرد مثلا این جملات: هیچ وقت تو شوهر خوبی برایم نبودی، هیچ وقت مرا دوست نداشتی، همیشه فحاشی می کنی، هرگز به خانواده من احترام نگذاشتی ، هیچ خیری از تو ندیدم. امام صادق (علیه السلام) می فرمایند: هر زنی که به شوهر خود بگوید که از تو خیری ندیده ام عمل چنین زنی هیچ گشته و باطل می شود(وسائل الشیعه . ج14 . ص115) باید خودداری کرد تا از عواقب منفی و دلسرد شدن طرف مقابل نسبت به زندگی جلوگیری شود.

4- از مقایسه کردن بپرهیزیم؛ یادمان باشد یک دعوای کوچک انتهای زندگی مشترک نیست و نباید خطوط قرمز شکسته شود، یکی از خطوط قرمز مقایسه کردن همسر با دیگران می باشد ، گاهی اوقات طرفین شروع می کنند به تعریف و تمجید از دیگران و طعنه زدن به همدیگر، که این مسئله ممکن است دل شکستگی عمیقی  بین زوجین ایجاد کند که التیامش مدتها طول بکشد.

5- از درد دل با نامحرم بپرهیزیم . از بازگو کردن اسرار خانواده و حرف دل به نامحرمان باید خودداری کرد چرا که این مسئله ضربه بزرگی بر پیکره زندگی وارد می کند، بعضی اوقات اشخاص قبل از اینکه از همسر خود جدا شوند شروع به ارتباط با نامحرم می نمایند و مسائل زندگی خود را با یک شخص اجنبی به اشتراک می گذارند که این مسئله تباهی زندگی دنیوی و ویرانی حیات آخرت را به دنبال دارد.

6- سعی کنیم دعوا را زود تمام کنیم و موجب عصبانیت بیش از حد همدیگر نشویم، می توان ادامه بحث را به زمان بهتر و موقعی موکول کرد که زوجین حال مساعدی دارند همچنین بعد از دعوا به مباحث و مسائلی که در بحث اتفاق افتاده نباید فکر کرد و همه انتقادها و بحث ها را خیلی سریع از خاطر خود پاک کرد و با یک شاخه گل زیبا و نوازش عاشقانه طراوت از دست رفته لحظات گذشته را باز پس گرفت.

http://www.tebyan.net/

مطالب پیشنهادی

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد

اقدامات اساسی در تخصیص منابع در نظام سلامت

عوارض شیرین کننده های بدون کالری چیست؟

ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

http://maktoobshop.com

ترفندهایی برای حل دعواهای زن و شوهری!

 ترفندهایی برای حل دعواهای زن و شوهری!

 بدون اینکه هیچ‌گونه مشکل خاصی وجود داشته‌ باشد، مدام با همسرتان بحث و جدل دارید تا جایی که احساس می‌کنید از زندگی زناشویی خود چندان راضی نیستید، به‌خصوص وقتی خودتان را با زوج‌های دیگر مقایسه می‌کنید و می‌بینید به هیچ وجه شادابی زندگی آنها را ندارید. اگر چنین است، باید به دنبال علت باشید.

باید ببینید چرا نمی‌توانید با کسی که یک زمان عاشقانه برای ازدواج انتخاب کرده‌اید، راحت حرف بزنید و خوشبخت باشید. شاید ناخودآگاه مرتکب اشتباه‌هایی در زندگی می‌شوید که زمینه این بحث و جدل‌ها را فراهم می‌کند، برای شما تعدادی از این اشتباه‌های در ظاهر کوچک اما در حقیقت بزرگ را انتخاب کرده‌ایم تا با نگاهی دقیق‌تر به زندگی‌تان، آنها را پیدا کنید و با رفع آنها بتوانید خوشبختی روزهای نخست ازدواج را دوباره احیا کنید.

شاید فقط به دنبال بهانه هستید!

قبل از اینکه رابطه خود را با دیگران مقایسه کنید، باید ببینید چقدر نسبت به زندگی زناشویی و رابطه‌تان واقع‌بین هستید و آیا دچار برخی توهم‌های ذهنی نشده‌اید؟ با خودتان روراست باشید و بدون اینکه خود را با کسی مقایسه کنید، به این سوال‌ها پاسخ دهید تا متوجه شوید چقدر از رابطه‌‌تان راضی هستید.

1) همسر شما تا چه حد نیازهایتان را برآورده می‌کند؟ 2) چقدر از روابط با شریک زندگی‌تان راضی هستید؟ 3) در مقایسه با اکثریت افراد و اطرافیانتان رابطه شما چقدر خوب است؟ 4) چقدر دلتان می‌خواهد این رابطه را نداشتید؟ 5) رابطه شما تا چه حد انتظارهای اولیه شما را برآورده کرد؟ (با توجه به نگاهی که از اول به این رابطه داشتید.)

6) چقدر همسرتان را دوست دارید؟ 7) چقدر در رابطه‌تان مشکل دارید؟ آنها را به ترتیب اولویت بنویسید. با پاسخ به این سوال‌ها می‌توانید بسنجید میزان رضایتتان از زندگی چقدر است؟ اگر بیشتر پاسخ‌‌های شما منفی است، نشان می‌دهد رضایت چندانی از زندگی مشترکتان ندارید و باید قدمی اساسی برای حل مشکلات بردارید و اگر بیشتر سوال‌ها را با خیلی‌زیاد پاسخ داده‌اید، خوش به حال شما و همسرتان!

رویکردتان را نسبت به رابطه اصلاح کنید

معمولا آدم‌ها نسبت به رابطه‌هایشان 3 رویکرد دارندنوع اول: آدم‌هایی که برایشان رابطه یعنی دادن چیزی به طرف مقابل؛ این آدم‌ها احساس مالکیت می‌کنند و مدام می‌خواهند طرف مقابل را کنترل کنند و معمولا طرف مقابل هم احساس آزادی ندارد.نوع دوم: آدم‌هایی که برایشان رابطه یعنی گرفتن چیزی، این آدم‌ها نقاط خالی وجود خودشان را با طرف مقابل پر می‌کنند، مثل آدمی کمرو که سراغ آدمی‌ اجتماعی و پرجنب و جوش می‌رود، این آدم‌ها معمولا در رابطه‌هایشان خیلی وابسته می‌شوند.نوع سوم: آدم‌هایی که برایشان رابطه یعنی تبادل (هم بدهند و هم بگیرند) آنها رابطه‌ای را سالم می‌دانند که در آن پویایی وجود دارد و دوسویه‌ است و 2 طرف همچون 2 بال پرواز یکدیگر را کامل کنند. اگر رابطه‌ای از نوع اول یا دوم باشد، احتمالا نمی‌تواند سالم باشد هر چند از بیرون خوشبختی کامل به نظر برسد. فقط نوع سوم رابطه می‌تواند خوشبختی کامل را به ارمغان بیاورد، بنابراین قبل از اینکه به رابطه خود با همسرتان ایراد بگیرید و آن را مشکل‌دار بدانید، سعی کنید بفهمید که رابطه شما از کدام نوع است.

دعوا همیشه نشانه‌ بدی رابطه نیست

باید بدانید حتی خوشبخت‌ترین زوج‌ها هم با هم بحث می‌کنند. اگر کمی نگرش خود را تغییر دهید، می‌بینید حتی بحث و مشاجره هم می‌تواند به رابطه کمک کند چون هم دوطرف فرصت پیدا می‌کنند تنش‌هایشان را تخلیه کنند و هم می‌توانند احساساتشان را بدون توهین یا ترس از جدایی مطرح کنند تا نسبت به طرف مقابل اعتماد بیشتری پیدا کنند. نگران زیاد بودن بحث‌هایتان نباشید بلکه نگران چگونگی بحث‌ها و مشاجره‌ها باشید، بحث‌های شما باید قانون داشته باشد، این قانون‌ها عبارتند از: 1) هیچ‌گاه به شخصیت طرف مقابل توهین نکنید، به جای آن فقط به موضوع بحث بچسبید.2) وقتی خیلی عصبی هستید، دنبال بهانه ‌گرفتن نباشید.

3) بحث را تا سرحد مرگ ادامه ندهید. اگر بحث دارد به دعوا تبدیل می?شود، سعی کنید بحث را متوقف کنید و ادامه آن را به زمانی که آرام?تر هستید موکول کنید.4) بهتر است بعد از دعوا از نظر عاطفی به هم نزدیک‌تر شوید.

 

هر آدمی می‌تواند ایراد داشته‌باشد

خودتان بهتر می‌دانید هیچ‌کس کامل نیست، نه شما نه همسرتان بنابراین اگر همسرتان کمی عادت‌های عجیب و غریب دارد، سعی کنید به جای جنگ با او با آنها کنار بیایید. البته در صورتی که این عادت‌ها توهین‌آمیز و تخریب‌گر نباشند. یادتان نرود همسری که کمی عادت‌های عجیب دارد، کاملا متفاوت با کسی است که مشکلات جدی دارد، پس این 2 مورد را با هم قاطی نکنید. زمانی همسر شما مشکلات اساسی دارد که رفتارهایش آسیب‌زننده و تخریب‌کننده باشد مثل اینکه به لحاظ بدنی یا روانی به شما آسیب برساند یا حتی به خود آسیب بزند یا اینکه اعتیاد داشته باشد. به جای اینکه روی نقاط ضعف همسرتان تمرکز کنید، ویژگی‌ها و خصوصیت‌هایی را به یاد بیاورید که در روزهای اول آشنایی جذب آنها شدید. یادتان نرود که شاید آن روزها بعضی از همین عادت‌های خاص و عجیب و غریب شما را به او جذب کرده ‌بوده‌‌اند.

 

توقعات معقول داشته باشید

توقعات غیرواقع‌بینانه‌ و غیرمعقول از یکدیگر از آسیب‌هایی است که گاهی راحت زندگی یک زوج را خراب می‌کند. وقتی 2 طرف یا یکی از آنها مرتب توقع داشته باشد، طرف مقابل در منگنه قرار می‌گیرد حال اگر این توقعات غیرواقع‌بینانه، بیش از اندازه و فراتر از توان هم باشند، مشکلات زیادی ایجاد خواهد شد مثلا انتظاراتی چون «تو هنگامی که سرکار هستی باید 5 بار به من زنگ بزنی» یا «باید وقتی به خانه می‌رسی، همه کارهایت را کنار بگذاری و فقط با من حرف بزنی» یا «هم باید شاغل و هم یک زن کدبانوباشی» و... به خودتان و رابطه‌تان نگاه کنید و ببینید در کجاها از طرف مقابل توقعات بیش از اندازه دارید که اجابت آن مشکل یا غیرممکن است. با این کار خواهید فهمید چقدر بحث و جدل پیش می‌آید که می‌توان به راحتی از آنها پیشگیری کرد.

2 نکته برای همسران

نباید در فکر تغییر همسرتان باشید: حواستان باشد در این تله نیفتید که فکر کنید اگر بتوانید شریک زندگی‌تان را تغییر دهید، رابطه موفق‌تری خواهید داشت چراکه هر دوی شما مسئول رابطه هستید و قرار نیست فقط تغییر یک نفر ضامن خوشبختی?تان باشد. این فکر کودکانه را کنار بگذارید که عاشق‌شدن یعنی پیدا کردن کسی که بتواند خوشحالتان کند و تمام مسئولیت ناراحتی یا خوشحالی شما بر عهده او باشد. مسئولیت خوشحالی هر کسی فقط به عهده خودش است. اگر رابطه شما متشنج است، شاید مهم‌ترین شخصی که باید تغییر کند، خود شما باشید. یادتان باشد وقتی در همه مشکلات به دنبال مقصر باشید، ناخودآگاه رفتاری تخریب‌گر پیدا می‌کنید که نه‌تنها مشکلی را حل نمی‌کند، بلکه اوضاع را خراب‌تر خواهد کرد. سعی کنید تمام رفتارهای تخریبگر را شناسایی کنید.

نسبت به همسرتان احساس مالکیت نکنید: زن و مردهای زیادی هستند که نسبت به همسرشان احساس مالکیت می‌کنند، مثلا اینکه «او زن من است»، «شوهر من است» و به دلیل همین احساس مالکیت، گمان می‌کنند می‌توانند به راحتی وارد حریم شخصی طرف مقابل شوند؛ مثلا اینکه مرتب او را چک می‌کنند، به او زنگ می‌زنند، او را کنترل می‌کنند، از او می‌خواهند رفتارش را عوض کند مثلا فلان کار را بکند، فلان گونه نباشد ولی بدون شک این احساس مالکیت بیمارگونه به رابطه آسیب می‌رساند. البته ممکن است در ابتدای رابطه طرف مقابل به دلیل علاقه یا حتی احترام، خواسته‌های همسرش را برآورده کند ولی به مرور احساس دلزدگی می‌کند، اعتماد به نفسش را از دست می‌دهد.

مطالب پیشنهادی:

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (خطای پزشکی)

راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها

راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها و مراکز پزشکی

مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی

مشکلات نظام سلامت در کشور ایران

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد

مصرف کالاهای خارجی و قاچاق و تاثیر آن بر اشتغال و تولید

دسترسی به تمامی این مطالب در سایت

http://maktoobshop.com