راهکارهای ازدواج دوباره با همسر سابق

 زن و مردی که روزی با عشق و علاقه پای سفره عقد نشسته اند، حالا با اصرار بر جدایی در جلسات دادگاه بی محابا همدیگر را به همه بدی ها متهم می کنند و از این که طرف مقابل را تسلیم کرده اند، احساس غرور و پیروزی می کنند. اما این احساس عمر زیادی ندارد. همین که جوهر مهر طلاق خشک شد، تمام حجم مغز زن و مرد پر می شود از افکار پریشان و قلبی که بلاتکلیف است. دنیای بیشتر افراد مطلقه، دنیایی پر از تضادها و دوگانگی ها و افسردگی هاست.

فرصت های از دست رفته

آنها یک حس عجیب هم دارند یعنی در همان حالی که از همسر سابقشان دلخوشی ندارند،  همزمان نسبت به او احساس مثبتی هم دارند و پیش وجدان خود اعتراف می کنند که جنبه  هایی از وجود او را که در گذشته دوست داشته  اند، هنوز هم می پسندند. اما این احساسات راه به جایی نمی برد، چون میان آن ها و همسرانشان فاصله  ای افتاده که به این راحتی ها مرمت نمی شود. برای همین، بیشتر این آدم ها حسرت گذشته را می خورند، چون فکر می کنند می توانسته اند بهتر رفتار کنند اما نکرده اند.

انتخاب بدترین گزینه

برای همین زیادند کسانی که پس از طلاق در محکمه وجدان خود به قضاوت می نشینند و چنین نتیجه می گیرند که شریک سابق زندگی شان آن قدرها هم غیرقابل تحمل نبوده است.  آن ها تصمیم می گیرند برای یک بار هم که شده به اشتباهشان اعتراف کنند و همسر سابق شان را رو در رو بنشانند و سوگند بخورند که روزهای جدایی از او به آنان ثابت کرده که طلاق بدترین راهی بوده است که برای حل مشکلاتشان انتخاب کرده اند.

انگیزه هایی برای شروع دوباره

جواد بهادرخان، روانشناس و مشاور خانواده معتقد است، عوامل مختلفی وجود دارد که می تواند جوشش و میل دوباره برای بازگشت به زندگی مشترک به وجود آورد؛ عواملی مثل وجود دلبستگی و مهر میان زوجین و وجود خاطرات گذشته، یا وجود افراد دیگری که با دخالت های شان باعث جدایی این افراد شده اند و زوجین پس از جدایی متوجه این موضوع می شوند و گاهی هم وجود رابطه ای خارج از چارچوب خانواده است که فرد پس از فروپاشی زندگی مشترک به تاثیر منفی آن پی می برد.

این کارشناس در ادامه به علت های دیگری پرداخت: گاهی نقش مشاور و کمک او در ارزیابی علل جدایی و کمک به افراد برای بازسازی شخصیت شان به شکل گیری دوباره زندگی کمک می کند.

بهادرخان آموختن مهارت های حل مسئله و مهارت های ارتباطی را عامل دیگری برای پیوند دوباره زوج ها دانست و به مواردی اشاره کرد که زوجین به دلیل مستقل نبودن در زندگی و این که به اطرافیان اجازه می دهند در زندگی شان دخالت کنند، زمینه طلاق خود را فراهم می سازند.وی از وجود فرزند یا فرزندانی که محصول ازدواج دو نفر بوده اند نیز به عنوان عامل مهمی در بازگشت به زندگی با همسر سابق یاد کرد.

این مشاور خانواده افزود: تجربه تلخ زندگی پس از طلاق فرصت ارزشمندی را ایجاد می کند تا افراد به مرور زندگی قبلی خود بپردازند و علل جدایی و اختلافاتشان را کشف کنند.

این روان شناس طی کردن دوره های آموزشی را برای زوجینی که قصد ازدواج دوباره با همسر سابق خود دارند، بسیار ضروری دانست و گفت: بازگشت به زندگی با همسر سابق امری کاملا ممکن است و تنها در موارد معدودی که پس از تلاش های لازم و بررسی های حرفه ای و کارشناسانه لازم، مشخص می شود دو نفر واقعا برای زندگی مشترک با یکدیگر مناسب نیستند و از ابتدا انتخاب نادرستی انجام داده اند، بهتر است افراد، به زندگی مشترکشان بازنگردند.وی از زوجینی یاد کرد که با کسب ویژگی هایی که در ادامه، به آن اشاره می شود توانستند دوباره خیمه زندگی مشترکشان را برپا کنند ، کسانی که توانستند استقلال خود را دوباره به دست بیاورند، در دوره پس از جدایی به نقش خود در رابطه با همسر سابق شان اندیشیدند و سهم تقصیر و مشکلات خود را پیدا کردند و دانستند همه عوامل و تقصیرها مربوط به همسرشان نبوده است بلکه خود آنان نیز سهم قابل تأملی در این ماجرا داشته اند و در ازدواج دوباره با همسر سابق مشکلات رفتاری خود را حل کردند.

بهادرخان از عامل بسیار مهم دیگری هم یاد کرد و آن معنویت و ایمان به خدا در وجود افراد است که به آن ها کمک می کند اصول اخلاقی بیشتری را رعایت کنند و زندگی آرام تری را ادامه دهند. افراد باایمان، قدرت سازگاری بیشتری دارند و در بازسازی دوباره زندگی موفق تر عمل می کنند.

وی پیشنهاد جدی تری نیز به افراد مطلقه داشت: زوج ها پس از جدایی خیلی سریع به ازدواج مجدد روی نیاورند و به خود فرصت بررسی و ارزیابی بدهند. 

بهادرخان با توصیه به ترک مقایسه های مردود همسر سابق با دیگران، زوجین را به تقویت ویژگی های مذهبی فراخواند و افزود: ما برخلاف زوج هایی که گمان می کنند و اصرار دارند که به درد هم نمی خورند و باید جدا بشوند، معتقدیم که آن ها می توانند کنار هم زندگی کنند فقط راه درست را بلد نیستند، پس آن ها را به آموختن راه درست زندگی کردن و مهارت های مورد نیاز دعوت می کنیم.

راهی برای اصلاح اشتباهات

همچنین دکتر ناصر صبحی روان شناس و عضو هیئت علمی دانشگاه در گفت وگو با جام جم آن لاین آغاز زندگی دوباره را راهی برای شروع خوشبختی می داند، البته اگر شروطی که او بیان می کند، محقق شود.

او توضیح می دهد: زن و مردی که پس از طلاق تصمیم می گیرند دوباره با هم زندگی کنند، در صورتی کامیاب خواهند شد که به اشتباهات گذشته خود پی برده و به قصد جبران آمده باشند. البته این روحیه باید در دو طرف وجود داشته باشد، چرا که اگر فقط یک نفر قصد جبران اشتباهات را داشته باشد، دوباره وضع به همان شکل قبلی ادامه خواهد یافت.

او شرح می دهد که اگر زن و مردی واقعا از پدیده طلاق لطمه دیده اند و مطمئن هستند که می خواهند زندگی گذشته خود را بازسازی کنند باید با جدیت برای اصلاح رفتار خود تلاش کنند و بدانند که بیان جملاتی مانند «می دانستم بدون من نمی توانی زندگی کنی، دیدی جز من کسی تو را تحویل نمی گیرد، می دانستم که می روی و خودت برمی گردی و...» شرایطی را به وجود می آورد که در آن، فقط دوباره باید سوخت و ساخت.

مطالب دیگر:

ازدواج: پیمان زناشویى

ازدواج دوم

برقراری ارتباط و حل مشکلات زناشویی 

ازدواج مجدد موفق در گرو توصیه های زیر 

غوغای تنوع طلبی جنسی در جامعه ایرانی

موفقیت در ازدواج دوم 

ازدواج و تنوع‌طلبی جور درمی‌آیند؟

مشاور خانواده/ دکتر سیدعلی آذین/متخصص پزشکی اجتماعی و مسوول کلینیک سلامت جنسی مرکز درمان ناباروری ابن‌سینا

ازدواج و تنوع‌طلبی جور درمی‌آیند؟

http://maktoobshop.com/

در ستون «مشاور خانواده» این هفته به پاسخ سوال آقای 31ساله‌ای که مشکلشان را از طریق پیامک با «سلامت» در میان گذاشته و راهنمایی خواسته‌اند، می‌پردازیم: «من مردی متاهل و ?? ساله هستم که ? سال است ازدواج کرده‌ام. از همسرم از هر لحاظ راضی‌ام و هر دو تحصیلات عالی در سطح دکتری داریم ولی به دلیل ادامه تحصیل هنوز فرزندی نداریم...

 مشکلی که وجود دارد و من خیلی از آن رنج می‌برم، این است که احساس تنوع‌طلبی جنسی دارم؛ با اینکه هیچ زنی را برای ادامه زندگی به همسرم ترجیح نمی‌دهم و کاملا از او حتی از نظر روابط زناشویی راضی‌ام، احساس می‌کنم برای زنده و باطراوت ماندن میل جنسی‌ام، به روابط جدید نیاز دارم اما در عین حال همسرم را خیلی دوست دارم و نمی‌خواهم به او خیانت کنم./ 411****0936»

پاسخ به این خواننده عزیز «سلامت» را باید با این مقدمه شروع کنم که نوگرایی و تمایل به تجربه موقعیت‌های جدید، از ویژگی‌های بشر است و اگر اینگونه نبود، به جای شرایط فعلی شاید هنوز شبیه به انسان‌های چند هزار سال پیش زندگی می‌کردیم. بیشتر افراد دوست دارند غذاهای متنوع بخورند، چیدمان خانه خود را گاه عوض و برای دیدن اماکن جدید رنج سفر را بر خود هموار کنند با این حال در زندگی هر انسانی، مفاهیمی وجود دارد که با تنوع‌طلبی‌های انسان همخوانی ندارد؛ یکی از این مفاهیم «تعهد یا مسوولیت‌پذیری» است. فرض کنید شما برای یک کار تجاری با فرد دیگری شریک و متعهد می‌شوید تا سرمایه مادی و معنوی خود را حداقل تا زمان مشخصی و طبق یک قرارداد با او به اشتراک بگذارید. اگر مدتی بعد ایشان عنوان کند که پیشنهاد شراکت بهتری به او شده که موقعیت بهتر و مزایای بیشتری دارد، صرف‌نظر از اینکه ملاحظات قانونی این امکان را به او می‌دهد یا نه، آیا اخلاقا کار او که تمام تعهدات پیشین را نادیده انگاشته و خود را در قبال آنها مسوول نداند، پذیرفتنی است؟

در میان تعهدات انسانی، ازدواج از مهم‌ترین و پرمسوولیت‌ترین پیمان‌ها محسوب می‌شود. در کمتر تعهد دیگری تا این حد همه جنبه‌های زندگی یک نفر از فرمول «من» به «ما» تغییر می‌کند. از طرفی هیچ مرد یا زنی نمی‌تواند ادعا کند که در زندگی خود حداقل به لحاظ ظاهری با فردی زیباتر یا جذاب‌تر از شریک زندگی‌اش مواجه نخواهد شد. به همین دلیل باید بتواند بر حس تنوع‌طلبی در این خصوص فائق آید.

لازم است هرکس در این خصوص بتواند خود را به اصول و قواعد خاصی پایبند کند. به نظر من فراگیرترین این قواعد «اخلاق» است. فراگیر بودن این مفهوم به حدی است که حتی در کشورهای غربی که استانداردهای رفتار جنسی متفاوتی با ما دارد، موضوع تعهد در روابط بین زن و مرد (حتی وقتی به شکل رسمی درنیامده) برخلاف آنچه گاه تبلیغ می‌شود، از اهمیت خاصی برخوردار است و اعتبار حتی معروف‌ترین مشاهیر هنری، ورزشی یا سیاسی با مشخص شدن بی‌تعهدی آنها به خانواده به شدت نزد افکار عمومی مخدوش می‌شود.

این مطالب را مطرح کردم تا بگویم مبادا با توجیه تنوع‌طلبی اجازه دهید کوچک‌ترین لطمه‌ای به زندگی مشترکتان وارد شود. البته در روابط زناشویی، تنوع، حفظ طراوت و جلوگیری از ایجاد یکنواختی بسیار مهم است. حد و مرز این تنوع را رضایت هردو طرف از یک رفتار (که دربرگیرنده نظرهای فرهنگی، اعتقادی و مذهبی هر یک از آن دو است) و آسیب نرسیدن به سلامت جسمی و روانی هر دو طرف تعیین می‌کند. با رعایت این دو شرط، هیچ زوجی نباید محدودیتی برای نوع، زمان و مکان روابط خود قائل باشند و به این ترتیب روابط آنها همیشه از تنوع و کیفیت لازم برخوردار خواهد بود به شرطی که بتوانند در مورد خواسته‌های خود صمیمانه با یکدیگر صحبت کنند و بر این تصور نباشند که طرف مقابلشان باید خود به همه چیز واقف باشد. برای کمک بیشتر هم می‌توانید به متخصصان سلامت خانواده و جنسی مراجعه کنید تا از بروز مشکل در زندگی زناشویی و روابط عاطفی‌ با همسرتان پیشگیری شود.

مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

چرا برخی زنان و مردان به یکدیگر خیانت می‌کنند

http://maktoobshop.com/

اعتقادات مذهبی و باور‌های دینی به انسان کمک می‌کند تا خویشتن‌دار باشد و به همسر خودش وفادار باقی بماند، اما اگر این باور‌ها سست باشد باعث می‌شود فرد بدون احساس گناه اقدام به خیانت نسبت به همسرش کند.

  گاهی در صفحات حوادث روزنامه‌‌ها به جنایت‌‌هایی برمی‌خوریم که به‌خاطر خیانت زن یا شوهر رخ می‌دهد یا این که کانون گرم خانواده تنها با یک اشتباه از سوی مرد یا زن فرو می‌پاشد، اما به راستی علل خیانت همسران به یکدیگر چیست؟ چه عواملی باعث می‌شود آنان دست به خیانت و رابطه‌‌های پنهانی بزنند؟!

خیانت همسران به یکدیگر را به دو علت کلی می‌توان تقسیم کرد:

1- عوامل اجتماعی- فرهنگی

2- عوامل روان‌شناختی

یکی از عواملی که جلوی انسان را از غوطه‌ور شدن در گناه و خیانت می‌گیرد باور‌های مذهبی افراد است. 

در واقع اعتقادات مذهبی و باور‌های دینی به انسان کمک می‌کندتا خویشتن‌دار باشد و به همسر خودش وفادار باقی بماند، اما اگر این باور‌ها سست باشد باعث می‌شود فرد بدون احساس گناه اقدام به خیانت نسبت به همسرش کند. 

ضمناً یک عامل مهم دیگر نیز وجود دارد و آن پوشش‌‌ها و آرایش‌‌های نامناسب و تحریک‌کننده در جامعه است که به تازگی رواج زیادی پیدا کرده است. این مسئله بویژه در میان برخی از زنان و دختران شایع‌تر بوده به‌طوری‌که ظاهر نامناسب آنان باعث می‌شود به لحاظ جنسی تحریک‌کننده باشند و این مسئله یکی از عوامل اصلی برقراری ارتباط با جنس مخالف است که منجر به خیانت افراد به همسرانشان می‌شود. 

باید توجه داشته باشیم بخشی از این ضعف اخلاقی ناشی از دیدن برنامه‌‌های گمراه‌کننده در برخی شبکه‌‌های ماهواره‌ای است. به‌طوری‌که برخی از این شبکه‌‌ها عامدانه و برنامه‌ریزی شده قصد دارند روابط خیانت‌آمیز و خارج از موازین زناشویی را عادی جلوه دهند، بنابراین مخاطب هم ممکن است ناخودآگاه به سمت روابط خارج از موازین زناشویی گرایش پیدا کند، چراکه قبح و زشتی این‌گونه روابط در دیدگاه فرد کمرنگ می‌شود و این کمرنگ شدن زمینه را برای خیانت فراهم می‌کند. 

دسته دوم از علل خیانت عوامل روان‌شناختی است. نخستین مسئله‌ای که در بعد روان‌شناختی مورد بحث قرار می‌گیرد اختلافات و درگیری‌‌های زناشویی است. وقتی بین زن و شوهر رابطه مناسب و محبت‌آمیزی برقرار نباشد و آنها در حوزه‌‌های مختلف مانند فرزندپروری و امور مالی با یکدیگر با مشکل روبه‌رو شوند و مدام در محیط خانه بحث و دعوا راه بیندازند ممکن است این عوامل باعث گرایش آنان به محیط خارج از خانه شود و حتی در این میان روابط پنهانی نیز اتفاق بیفتد. 

عامل بعدی در این زمینه برآورده نشدن نیاز های جنسی و ارتباطی از جمله عشق و پذیرش است. هر انسانی به مهر ،محبت و عشق ورزیدن نیاز دارد و دوست دارد از طرف همسرش پذیرفته شود اما وقتی این نیاز ها پذیرفته نشود در این صورت ممکن است فرد برای برآورده شدن نیاز‌های ارتباطی‌اش به رابطه‌‌های دیگر گرایش پیدا کند. توجه به این موضوع بسیار حائز اهمیت است.

در واقع نیاز‌های جنسی برآورده نشده که می‌تواند ناشی از اختلالات جنسی باشد بسیار مشکل‌ساز است و در بسیاری از مواقع حتی باعث طلاق نیز می‌شود، اما در کشور ما پرداختن به این مسائل تا حدودی ممنوعه محسوب می‌شود اگرچه از موضوع‌‌های اصلی و بسیار مهمی به حساب می‌آید. ضمناً افرادی که تحصیلات پائین‌تری دارند معمولاً از مراجعه به پزشک یا روانشناس اجتناب می‌کنند زیرا عنوان کردن این قبیل مسائل برای آنان آسان‌ نیست، بنابراین زمینه‌‌های خیانت و طلاق در این قبیل خانواده‌‌ها شکل می‌گیرد. 

عامل دیگری که مهم به نظر می‌رسد تنوع‌طلبی جنسی برخی از افراد است. گاهی هم فرد با وجود برآورده شدن نیاز‌های جنسی به علت تنوع‌طلبی، ارتباط با دیگران را نیز تجربه می‌کند. در هر حال باید توجه داشته باشیم ضعف در خویشتنداری، باعث می‌شود که برخی از مردان و زنان به خیانت روی بیاورند به‌طوری‌که ممکن است فرد تحت تأثیر دیگران وسوسه شود و در دام بیفتد، اما در نهایت این خود فرد است که می‌تواند به دعوت‌‌های تحریک‌کننده دیگران پاسخ منفی بدهد. در واقع خودکنترلی قوی‌تر باعث ایجاد پاسخ منفی می‌شود.

مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

چرا زنان از برقراری رابطه جنسی با همسر خود لذت نمی برند؟

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران

هرآنچه باید در مورد خشم و عصبانیت و کنترل آن بدانیم

پیامدها و راهکارهای جلوگیری از تخلفات موتورسواران

تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان

کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن

مادران شاغل و نگهداری کودکان

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

براستی چه عواملی باعث می شود تا زنان میل و رغبت خود به برقراری رابطه جنسی با شوهرشان را از دست بدهند؟

کاترین و همسرش جف مدت ۳ سال است که با یکدیگر ازدواج کرده اند . به علت ضعف جف در برقراری رابطه جنسی دو سویه ، یعنی ارتباطی که لذت طرفین را دربرداشته باشد، کاترین به تدریج تمایل خود را برای برقراری این ارتباط از دست داده و به سوی مردان دیگر گرایش می یابد، او بارها به شوهر خود خیانت کرده و با مردان دیگر رابطه جنسی برقرار می کند. اکنون کاترین دیگر از اینکار خسته شده و نیز در ارتباط با شوهر خود دچار عذاب وجدان شده است. او تصمیم می گیرد تا مشکلش را با یک مشاور خانواده در میان بگذارد.( به دلیل حفظ حریم خصوصی مراجعین از اسامی خارجی بجای اسامی ایرانی استفاده شده است)

کاترین در اولین جلسه مشاوره می گوید: ” جناب مهدی آریافر ! من هربار که با مردی رابطه جنسی برقرار می کنم ، دچار عذاب وجدان شدید می شوم و حتی دوبار هم دست بخودکشی زده ام. اکنون بجایی رسیده ام که احساس می کنم دچار تنوع طلبی جنسی شده ام و شاید باور نکنید وقتی همسرم به بدنم دست می زند احساس خیلی بدی به من دست می دهد. من از یک طرف از ارتباط جنسی با او گریزان هستم و از طرف دیگر از اینکه بارها به او خیانت کرده ام احساس عذاب وجدان شدید می کنم.”

به عنوان یک مشاور نمی خواهم زن را از گناه خود در خیانت به همسرش مبری بدانم اما باید به حقایق تلخی در ارتباط با مردان اشاره کنم. بخصوص بسیاری از مردان ایرانی که اطلاعات و آگاهی چندانی در مورد نحوه ایجاد رابطه جنسی دوسویه با همسرشان ندارند.

متأسفانه بسیاری از مردان در برقراری یک رابطه جنسی دو سویه که هم تأمین کننده لذت خودشان باشد و هم لذت کافی را به زن بچشاند ، عاجزند. ارتباط جنسی خوب زن را نرم و ملایم می کند و باعث می شود دریچه ی قلبش را به روی تجربه عشق باز کند و به روشی مشخص عشق همسرش را نسبت به خودش به یاد بیاورد. لمس ماهرانه و آگاهانه شوهر، هیچ شکی در ذهن زن نمی گذارد که او برای شوهرش مهم است. ارتباط جنسی عالی به زن تسکین می دهد و به او کمک می کند با جنبه ی زنانه اش ارتباط یابد. ارتباط جنسی عالی قدرت عظیمی دارد که می تواند زوجین را به یکدیگر نزدیکتر نموده و یا از هم دور سازد.

متأسفانه بسیاری از مردان تنها به لذت جنسی خود اهمیت می دهند و برایشان مهم نیست که همسرشان هم به لذت جنسی مطلوب برسد . از طرفی برخی از مردان نیز به اشتباه احساس می کنند که زنشان همانند آنها از انجام رابطه جنسی لذت می برد اما در واقعیت اینطور نیست . به هر دو دسته فوق باید عرض کنم که تجارب من در طی سالها مشاوره در خصوص خیانت همسران نشان می دهد که اینگونه از مردان باید منتظر وقوع خیانت و یا فروپاشی زندگی خود و یا داشتن همسرانی افسرده و فرزندانی پرخاشگر و ناموفق باشند.

مردان باید بدانند که زنان نیز همانند آنها عاشق ارتباط جنسی خوب هستند، منتها تفاوت بین زن و مرد در این است که زن اشتیاق زیادی به ارتباط جنسی ندارد مگر اینکه ابتدا نیازش به عشق و محبت ارضا شود. زن قبل از آغاز رابطه جنسی نیاز دارد احساس کند برای مرد موجودی خاص و دوست داشتنی است. متأسفانه بسیاری از مردان ایرانی بدون توجه به خواسته های عاطفی زن، تنها به انجام رابطه جنسی و عمل دخول سریع فکر می کنند و این احساس بد را در زن بوجود می آورند که او تنها برده جنسی شوهرش است و هر وقت جناب مرد بخواهد، زن باید در خدمت ارضای نیازهای جنسی او باشد.

مردان باید بدانند طبیعت آفرینش زن بگونه ای است که عشق برای او از ارتباط جنسی خیلی مهمتر است، اما وقتی نیاز به عشق ارضا شود، اهمیت ارتباط جنسی در زن نیز به شدت افزایش می یابد.

جالب است که بگویم حتی اگر زنی احساس عشق به همسرش نداشته باشد اما احتمال بدهد که مورد عشق و محبت شوهرش است، می تواند اشتیاق عمیق به ارتباط جنسی را در خودش احساس کند. اما مرد تنها به فرصت و مکان نیاز دارد تا برانگیخته شود. در آغاز ارتباط، برانگیختگی جنسی برای مردان خیلی سریع و خودبه خود صورت می گیرد.

وقتی مردی از سفر به خانه برمی گردد، ممکن است بلافاصله ارتباط جنسی بخواهد، در حالیکه همسرش به زمان نیاز دارد تا با او صحبت کند و آرام آرام به وی نزدیک شود. بدون درک چنین تفاوتی ، برای مرد خیلی راحت است که احساس کند طرد شده یا زن احساس کند که صرفاً یک برده جنسی برای شوهرش است.

این تفاوت بسیار مهم میان زنان و مردان به جنبه فیزیولوژیکی آنها برمی گردد. هورمون هایی که در بدن مرد مسئول برانگیختگی هستند، به سرعت ساخته می شوند و سپس بلافاصله بعد از اوج لذت جنسی رها می شوند. اما در زن لذت جنسی خیلی آرام ایجاد می شود و مدتی بعد از اوج لذت جنسی هم باقی می ماند. در واقع این تفاوت در عملکرد هورمونی نشان می دهد که زن قبل از اشتیاق به تحریک جنسی، ابتدا باید احساس گرمی، شهوت و جذب شدگی کند وگرنه رابطه جنسی لذتی برای او نخواهد داشت.

متأسفانه مردان توقع دارند بدانند همسرشان را خوشحال کرده اند در حالیکه خودشان زن نیستند.

درک آنچه زنان در ارتباط جنسی می خواهند برای مردان دشوار است، چون آنها خیال می کنند از قبل به این رموز آگاهی دارند. در بیشتر موارد، مرد خیال می کند همه چیز را می داند. او به اشتباه تصور می کند که آنچه باعث خوشحالی و ارضای خودش می شود، باعث ارضای همسرش هم می گردد. وقتی زن ارضا نمی شود، شوهرش تصور نمی کند که مشکل در روش های جنسی اوست، بلکه مرد خیال می کند بی شک همسرش مشکلی دارد. شوهر درک نمی کند که نیازهای همسرش در ارتباط جنسی با نیازهای او فرق دارند.

از طرفی تعداد اندکی از مردان هم هستند که می دانند زنان در ارتباط جنسی چه می خواهند اما گرایش دارند تا آنرا فراموش کنند و به روش اشتباه خود رابطه جنسی را انجام دهند. وقتی مرد برانگیخته می شود، به طریقی همسرش را تحریک می کند که خودش دوست دارد، نه آنگونه که همسرش می پسندد. برای اینکه ارتباط جنسی در طول زمان خوب و عالی باشد. مرد باید از نیازهای متفاوتی که همسرش دارد آگاه شود و زن باید به شوهرش کمک کند تا در ارضای جنسی او موفق باشد.

خوشبختانه در طی چند جلسه با همکاری مثبت و سازنده کاترین ، مشکل تنوع طلبی جنسی او را حل کردم و به شوهرش جف نیز پیش زمینه های برقراری رابطه جنسی را آموختم. بعد از آن جلسات آموزشی، جف به اهمیت موضوع عشق ورزیدن قبل از ایجاد چنین رابطه ای پی برد. با تغییرات رفتاری جف در هنگام برقراری رابطه جنسی، کاترین نیز به زندگی خود با همسرش متعهد شد و دست از خیانت به او برداشت. اکنون یک سال است که کاترین زندگی تازه ای را با شوهرش آغاز کرده و از برقراری رابطه عاطفی و جنسی با او لذت می برد.

بیشتر بدانیم....

ارتباط بین فعالیت فیزیکی و کاهش بیماریها
ورزش های ضد استرس برای بهتر شدن وضعیت روانی و احساسی افراد
ورزش های مخصوص افراد مبتلا به بیماران قلبی و دیابت
ورزش های مفید برای بیماران مبتلا به آلزایمر
ورزش و بیماری های قلبی و استخوانی
چطور میزان فعالیت فیزیکی خود را ارتقاء دهیم؟
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
تمرینات ورزشی در دوران حاملگی و قبل از زایمان
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
بررسی اثرات کافئین بر بدن
عوارض شیرین کنندههای بدون کالری
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت
اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد
کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی
اثر شن‌های روان یا غبار غلیظ بر سلامت انسان

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست

پیامدها و راهکارهای جلوگیری از تخلفات موتورسواران

آمادگی سازمانهای غیر دولتی در حوادث و بلایا

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

آمادگی ملی در مقابله با زلزله

راهکارهای پیشگیری از پیامد های سیل

سلامت روان کودکان در بلایا طبیعی

ابزارهای مورد نیاز بیمه سلامت

اثرات هدفمندسازی یارانه ها در حوزه سلامت

ارتقای کیفیت خدمات سلامت از منابع مالی یارانه ها

اصلاح ساختار نظام جامع مدیریتی اقتصادی بیمارستان

اقدامات اساسی در تخصیص منابع در نظام سلامت

بررسی مشکلات برنامه پزشک خانواده

بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن

تاثیر بیمه های مکمل بر قشرهای آسیب پذیر

توزیع عادلانه خدمات بهداشتی در ﺳﻴـﺴﺘﻢ ﻧﻈـﺎم ﺳـﻼﻣﺖ ﻛﺸﻮر

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (یک خطای پزشکی)

راهکارهای اجرایی جهت اصلاح الگوی مصرف در بیمارستانها

راهکارهای قانونی و فرهنگی در مدیریت مصرف انرژی در سازمانها ، ادارات و مراکز پزشکی

رسانه ها در الگوی مصرف جامعه چه نقشی دارند؟

عوامل مؤثر بر قاچاق کالا

مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی

غوغای تنوع طلبی جنسی در جامعه ایرانی

http://maktoobshop.com/

*حمیدرضا آفرین

وکیل پایه یک دادگستری

مدیر موسسه حقوقی وکلای نواندیش خراسان

 وضعیت نابه سامان خانواده های ایرانی که در نقطه اوج اختلافات به طلاق منجر میشود،باعث اظهارنظرهای متفاوت و مختلفی درباب علل و عوامل آن شده است.اگرچه علل و زمینه های بیان شده از جمله ضعف اقتصادی،فقدان اشتغال یا شغل نامناسب، اعتیاد،اختلافات فرهنگی و امثالهم هر کدام به نوبه خود در این موضوع موثر بوده اندلکن عامل تنوع طلبی جنسی زوج و گاه زوجه که خود متکی به علل متعددی می باشد غالبا هم به جهت پنهانی بودن و هم به جهت قبح اخلاقی و آثار اجتماعی و فردی آن ،چندان که موثر است مورد توجه قرار نگرفته است. از همین رو در بررسیهای آماری نیز ،نقش و میزان تاثیر این موضوع قابل اندازه گیری علمی نبوده است.تنوع طلبی جنسی اشخاص ،علاوه بر تشدید اختلافات خانوادگی آثار دیگری نیز دارد که به آنها اشاره خواهد شد.

علل تنوع طلبی جنسی  و راه حلها چیست؟

1-      ذات مرد:

بسیاری از روانشناسان و جامعه شناسان غربی بر این باورند که تنوع طلبی جنسی  ویژگی ذاتی و متعلق به مرد است.ویل دورانت در لذات فلسفه تصریح میکند((بى شک بسیارى ازآشفتگیهای اخلاقی،نتیجه علاقه‏«اصلاح ناپذیرى‏»است که به تنوع داریم وطبیعت‏به یک زن بسنده نمیکند)) و سپس می گوید((مرد ذاتا طبیعت چند همسرى دارد و فقط نیرومندترین قیود اخلاقى،میزان ‏مناسبى از فقر و کار سخت و نظارت دائمى زوجه مى‏تواند تک همسرى را به اوتحمیل کند.))

هانرى دومنترلان میگوید((وفادار بودن براى مردمشکل نیست‏بلکه غیر ممکن است.یک زن براى یک مرد آفریده شده است و یک ‏مرد براى زندگى و همه زنها.مرد اگر به تاریکى مى‏پرد و به زنش خیانت مى‏کندتقصیر خودش نیست،تقصیر خلقت و طبیعت است که همه عوامل خیانت را در اوبه وجود آورده است))

از این دسته متفکرین غربی کم نیستند .دکتر راسل لی و پرفسور اشمید آلمانی و بسیاری دیگر کم و بیش چنین نظریاتی دارند. بسیاری پذیرفتن چند همسری در دین اسلام  را نیز منبعث از همین نظریه دانسته اند و لذا عده ای با استناد به آیات قرآنی و سنت رسول الله(ص) چند همسری را حقی مشروع برای مرد می دانند که بدون هیچ گونه قید و شرطی می تواند از آن استفاده نماید.

اما به نظر نگارنده چنین توصیف کلی ازجنسیت ومردانگی چندان صحیح نباشد.نه اینکه تمایلات مردان نادیده گرفته شود اما توصیفاتی نظیر اصلاح ناپذیری تنوع طلبی و غیرممکن بودن وفاداری بی تردید غیر قابل پذیرش است.ریشه تنوع طلبی اگر بنا باشد به خلقت و خداوند منسوب گردد،اصلاح ناپذیری وفرار از مسوولیت جزء لاینفک این پدیده میشود. در حالیکه نمونه های متعدد جوامع شرقی دنیا مبین رد این نظریه هستند. جوامعی که تا پیش از رسوخ و نفوذ غرب در آنها،غالبا متکی به تک همسری بوده اند. با این حال انکار این موضوع که مرد ذاتا تمایل بیشتری به برقراری روابط متعدد  و متفاوت جنسی دارد ، امری بیهوده و به دور از واقعیت است.

2-ارضای ناقص در خانواده:

فقدان آموزشهای مناسب اجتماعی و فردی در ایجاد یک رابطه کامل و سالم جنسی در محیط خانواده  و بی توجهی زوجین به خواسته ها و تمایلات شریک جنسی خود ،باعث تمایل طرف آنها به برقراری رابطه با دیگران میشود. یک رابطه جنسی میان دو فرد می تواند همیشه سرشار از تنوع و نوعی لذات شهوانی جدید باشد که این موضوع نیازمند آموزش و فرهنگ سازی ست.زوجین باید بتوانند در محیط خصوصی و دو نفره خودشان در مورد فانتزیهای روابط خود با هم صحبت کنند و خواسته خود را از طرف مقابل بیان کنند و به آن به شکل توافقی جامه عمل بپوشانند.پوشاندن لباسی از سنت و مذهب بر رابطه جنسی زوجین که آنرا محدود و مذموم نماید هیچ فایده اخلاقی و اجتماعی ندارد.باید بپذیریم تکامل  و تنوع در رابطه جنسی در طول زندگی و همزمان با افزایش عمر زندگی مشترک امری طبیعی و ناشی از سلامت شخص است نه اینکه با سرکوب چنین تمایلاتی ، روابط زناشویی را به سمت و سوی دیگری منحرف کنیم.

3-از هم گسیختگی اجتماع:

طرز پوشش و آرایش تعداد قابل توجهی از زنان جامعه ما به واقع تحریک کننده و مهیج است وبه واقع نمیتوان از نقش محرز این عامل به راحتی گذشت. یک زمانی شخصی به من میگفت اگر همین خانمها برهنه و بی ارایش در جامعه ظاهر شوند اینقدر جلب توجه نمیکنند که با چنین حجابی!صرفنظر از صحت و سقم چنین نظری به واقع پوشش بسیاری از خانمها و گاه آقایان انقدر نامناسب است که تحریک جنسی در هر رهگذری امری بدیهی به نظر میرسد. در نتیجه چنین پدیده ایست که چشم چرانی مردانه نیز قوت می گیرد و عواطف و اخلاقیات  و هیجانات خواه ناخواه به سمتی میرود که نباید.متاسفانه دراین مورد و در اصلاح الگوی پوشش ما هرگز توفیقی نداشته ایم.حجاب و پوشش و ارایش تعریف صحیح و قاعده مندی نداشته و نتوانسته ایم برخورد موثری با این پدیده داشته باشیم.

4-شبکه های ماهواره ای و اینترنتی وفیلم های غیر اخلاقی:

در سالهای اخیر گسترش شبکه های فارسی زبان  و تاکید انها بر ترویج بی بند و باری در روابط جنسی، خود به عامل مستقل و موثری در تنوع طلبی جنسی زن و مرد ایرانی بدل شده است.نقش چنین عاملی در همین سالها بارها بررسی و تایید شده است. ریختن قبح اجتماعی روابط جنسی و عاطفی چندگانه و چند بعدی،ترویج ارتباط جنسی با هر شخصی و در هر موقعیتی حتی با افراد نزدیک خانواده آن هم با استفاده از یک تم عاشقانه و محبوب و بازیگرانی زیبا رو ونیمه عریان شروع و ادامه تنوع در روابط جنسی را به خوبی در ذهن اشخاص امری عادی و حقی ذاتی تداعی میکند.

مضافا تماشای عکسهای مبتذل وهمچنین کلیپها و فیلمهای جنسی که هرکدام نوع خاص و به هر حال متفاوتی را از یک رابطه جنسی نمایش می دهند حس شهوت را در مخاطب چندین برابر نموده  و ذهن مخاطب را آنقدر درگیر می نماید که خود را در دنیای موجود بازنده ای می بیند که از خیلی چیزها محروم وبرکنار مانده و به دنبال راه جبرانی میگردد که ناچار در برقراری رابطه جدید جنسی ظهور میکند. دسترسی آسان به چنین کلیپها و فیلمهایی در بازار و اینترنت ،تاثیر چنین موردی را مضاعف کرده است.

5-موارد دیگر:اختلالات روانی و شخصیتی،محیطهای نامناسب شغلی،خانواده نامناسب ،ازدواج اجباری یا نامناسب ،حس کنجکاوی در رسیدن به تمایلات و نادیده ها،محیط دوستان نامناسب ، کمرنگ شدن اخلاقیات و قیود مذهبی افرادو برخی موارد دیگر نیز از علل تنوع طلبی زوجین می باشد.باید توجه کرد در مورد زن آنچه وی را به برقراری رابطه جنسی مضافی سوق میدهد شاید متکی به موارد بیان شده نباشد.فقدان رابطه گرم و صمیمانه و عاطفی  و در واقع کمبود محبت در محیط خانواده عامل بسیار شایع تر و مهمتری برای توجیه رابطه ثانوی زن تلقی میشود.

تنوع طلبی جنسی چه میکند؟

آثار  روشن چنین پدیده ای بر از هم گسیختگی خانواده ها روشن است. مرد یا زن ایرانی نمیتواند تصور کند همسرش ، شریک جنسی دیگری دارد.نفرت جای عشق را میگیرد و کمترین نتیجه چنین نفرتی جدایی عاطفی و در نهایت قانونی زوجین  در قالب طلاق است. در همین شرایط زنان و مردان مطلقه  و مخصوصا زنانی که فرصت ازدواج دومی را در فرصت منسب و دلخواه پیدا نمی نمایند خود به مثابه عاملی برای گسترش  و ایجاد تنوع طلبی عمل می نمایند، چه اینکه غالب همین مطلقه ها ،به افراد در دسترس و فاقد مانعی تلقی میشوند که برای برآوردن نیازهای مالی و عاطفی و جنسی خود تن به ایجاد روابط موقت با مردان غالبا متاهل میدهند ...

رواج فحشا و فساد ،بیماریهای مهلک ایدز و هپاتیت و... واختلالات شخصیتی،هدر رفت انرژیهای شخصی و اقتصادی و...تولد فرزندان ناخواسته  ، از بین رفتن شرم و حیای اجتماعی و فردی  و...از دیگر آثار تنوع طلبی جنسی است.

کاری میشود کرد؟

ارایه راهکارها ، بحثی کارشناسی و گسترده است. پر واضح است که در برابر علل و عوامل خود بخود راهکارها قرار دارند اما اینکه عملکرد چگونه و با چه روشی باشد امری نیست که بسادگی قابل برنامه ریزی و تبیین باشد.فرار از کژاندیشیهای دینی و اجتماعی در روابط جنسی زوجین و برنامه ریزی فرهنگی همه جانبه با استفاده از کلیه رسانه ها برای حل تعارضات ذهنی و خارجی  امری ضروری است.

 و اما نکته آخر را باید خطاب  به زوجین گفت و آن اینکه: اگر به همسرتان شک دارید و نگرانید از اینکه با شخص دیگری رابطه داشته باشد یا بخواهد رابطه برقرار کند، به جای کنترل روابط و رفت و آمدهایش  و به جای دلسردی و یا احتمالا پرخاش و سر و صدا سعی کنید روابط عاطفی را قوی و قوی تر کنید...به خودتان و زندگیتان فرصت بدهید و قبل از اینکه بخواهید با عجله و کنجکاوی حدو اندازه رابطه همسرتان با دیگری را بفهمید.یکنواختی را کنار بگذاریدو  به تغییر در نحوه زندگی و ارتباط برای حفظ و تداوم آن فکر کنید.کمبودهایتان را کشف و برطرف کنید و مطمئن باشید که بهترین گزینه برای ادامه زندگی همسر فعلی شماست و در سایه چنین اندیشه ای به همسر و زندگیتان عشق بورزید. این کاریست که از شما بر می آید.

مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

بررسی تنوع طلبی جنسی در مردان



http://maktoobshop.com/

با وجود اینکه ارضای جنسی در اوج لذت جنسی صورت می پذیرد اما متاسفانه اکثر افراد در رابطه زناشویی با شریک خود نمی توانند این اوج را به حد کفایت برسانند و به بیان دیگر به طور ناقص ارضاء می شوند، لازمه ی ارضاء شدن به صورت کامل آن است که دو طرف پیش از برقراری رابطه جسمانی، رابطه ی عاطفی را تجربه کرده باشند.

بیش از ۶۰ درصد افراد در اکثر موارد به طور ناقص ارضاء می شوند، اما این کامیابی های ناقص در جامعه و فرهنگ جنسی جهان چه تاثیری خواهد داشت؟

مردان که نتوانند از طریق رابطه زناشویی خود به ارضاء کامل برسند، به مانند گرسنگانی هستند که همه چیز را غذا می بینند، آنان همواره در جستجوی لذت جنسی اند و هیچ گاه سیر نمی شوند، طبعا اشخاصی که در روابط زناشویی به ارضاء کامل جنسی دست می یابند به رابطه زناشویی با همسر خود قانع اند، اما اگر کسی کاملا ارضاء نشود به آمیزش با همسر خود قانع نبوده و همواره در پی کشف فردی زیباتر و جذابتر و یا روشی جدید برای ارضای جنسی خویش است، به بیان ساده تر ریشه ی اصلی تنوع طلبی جنسی، انحرافات جنسی و…، نرسیدن به ارضای کامل جنسی و گرسنه ماندن است، تنوع طلبی جنسی ذاتی و برخواسته از طبیعت انسان نیست، بلکه پدیده ای است که هرگاه عشق در روابط زناشویی جامعه کمرنگ می شود، این نارضایتی ها متولد می گردد، بنابراین میزان تنوع طلبی جنسی با میزان عشق در جامعه رابطه ی عکس دارد، در جامعه ای که عشق معنای خود را از دست بدهد، مردان و زنان در طمع کسب لذت بیشتر و ارضای تنوع طلبی خویش، به دنبال چشم چرانی و تماشای فیلم ها و تصاویر غیر اخلاقی , انحرافات جنسی و… خواهند رفت…

اشتباه است اگر بگوییم که فردی که تنوع طلب نیست با همسر خود ارضاء می شود و فردی که تنوع طلب هست با چند شریک جنسی، صحیح تر آن است که بگوییم، فقط کسانی به معنای واقعی و کامل ارضاء می شوند که تنوع طلب نیستند، تنوع طلبی برخواسته از ارضاء های ناقص جنسی است و شخص تنوع طلب هیچ گاه به طور کامل ارضاء نمی شود، چنانچه شخص تنوع طلب بتواند چندین بار در رابطه زناشویی با یکی از شرکای جنسی خود ارضای کامل جنسی را تجربه کند، میل به تنوع طلبی در او کمرنگ و به مرور زمان ریشه کن خواهد شد!

اگر به همسرتان شک داشته و نگرانید از اینکه مبادا با شخص دیگری رابطه داشته باشد، به جای کنترل روابط و رفت و آمدهایش سعی کنید روابط عاطفی میان یکدیگر را قوی و قوی تر کنید، در اینصورت می توانید مطمئن باشید که او لحظه ای به شخص دیگری فکر نخواهد کرد .

مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم

مردها و تنوع طلبی جنسی

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

آیا تنوع طلبی جنسی در مردها، طبیعی است یا خیر؟ آیا یک نوع بیماری است؟ علل و زمینه های پیدایش آن چیست؟

پرسشگر گرامی؛ حتماً تعجب خواهید کرد اگر بشنوید عقیده رایج روانشناسان و فیلسوفان ‏اجتماعى غرب بر این است که مرد چند همسرى آفریده شده و تک همسرى بر خلاف‏ طبیعت اوست.ویل دورانت در لذات فلسفه صفحه 91 پس از آن که شرحى درباره ‏آشفتگی هاى اخلاقى امروز از نظر امور جنسى می‏دهد، مى ‏گوید : «بى شک بسیارى از آن، نتیجه علاقه ‏«اصلاح ناپذیرى‏» است که به تنوع داریم وطبیعت ‏به یک زن بسنده نمی کند.»

هم او می‏گوید : «مرد ذاتاً طبیعت چند همسرى دارد و فقط نیرومندترین قیود اخلاقى، میزان ‏مناسبى از فقر و کار سخت و نظارت دائمى زوجه مى ‏تواند تک همسرى را به او تحمیل کند».

در شماره 112 مجله زن روز تحت عنوان ‏«آیا مرد طبیعتاً خیانتکار است؟» نوشته‏است:

«رابرت کینزی محقق معروف آمریکایی می گوید : «… زن بر خلاف مرد از تنوع ‏جویى در عشق و لذت بیزار است؛ به همین ‏دلیل بعضى اوقات از رفتار مرد سر در نمى ‏آورد، ولى مرد تنوع جویى را نوعى‏ ماجراجویى تلقى مى ‏کند، آسان از راه بدر مى ‏رود و به نظر او آنچه مهم است لذت ‏جسمى است نه لذت عاطفى و روحى. تظاهر به تماس عاطفى و روحى در مرد قطعاً وقتى است که فرصتى براى درک لذت جسمى پیش نیامده است. روزى پزشک ‏مشهورى به من گفت : «پولیگام‏» بودن مرد (تنوع دوستى و تعدد خواهى)و «منوگام‏» بودن زن (انحصار خواهى و یکه شناسى) یک امر بدیهى است، زیرا در مرد میلیون ها سلول اسپرم‏ تولید می‏شود در حالى که زن در دوران آمادگى جز یک ‏تخم از تخمدان تولید نمى ‏کند. صرف نظر از فرضیه کینزى، بد نیست از خودمان ‏بپرسیم : آیا وفادار بودن براى مرد مشکل است؟ هانرى دومنترلان فرانسوى در پاسخ این سؤال گفته است : وفادار بودن براى مرد مشکل نیست ‏بلکه غیر ممکن است. یک زن براى یک مرد آفریده شده است و یک ‏مرد براى زندگى و همه زن ها. مرد اگر به تاریکى مى ‏پرد و به زنش خیانت مى‏ کند تقصیر خودش نیست، تقصیر طبیعت ذاتیش است که همه عوامل خیانت را در او به وجود آورده است».

این تمایل به غیر و تنوع طلبی مردان موجب استرس و آزار و اذیت شدید زنان می شود؛ اما باید متذکر شد که اگر چه نباید به تنوع طلبی مردان میدان داده شود، چون ممکن است گرفتار بیماری هوس بازی شوند ولی از سوی دیگر تنوع طلبی در مردان آنقدر هم خطرناک نیست که لاجرم موجب نابودی زندگی خانوادگی او شود. بسیاری تصور می کنند مردانی که صاحب زن بسیار زیبا هستند یا همسر خود را بسیار دوست دارند، میل به تنوع طلبی ندارند، در حالی که این میل ذاتی و بر اساس فرامین مغز و ترشح هورمون هاست اما خوشبختانه این حالت قابل کنترل است.

زنان برای اینکه بتوانند تنوع طلبی مردان را مدیریت کنند، لازم است هنر و مهارت ارتباط با همسر خویش را فرا بگیرند، چرا که کنترل های شدید، پرخاشگری و انتقام جوئی، نه تنها مشکلی را حل نمی کند بلکه اصرار بیش از حد در این موارد مرد را گستاخ و بی پروا می سازد.

نکته‌ای که لازم می‌دانیم به آن اشاره کنیم این است که حکمت و فلسفه این امر، ممکن است صرفاً به خود مردان مربوط نباشد، بلکه خداوند با توجه به جامعه انسانی و نیازهای آن، این حس را در مردان قرار داده باشد.

در رابطه با حکمت تنوع‌طلبی در مردان می‌توان به نکات زیر اشاره کرد :

1. آمارهاى موجود درسطح جهان نشان مى ‏دهد میزان تولد دختر غالباً بیش از پسر مى ‏باشد.

2. در طول تاریخ همواره بر اثر حوادث گوناگون و کوران های اجتماعى - مانند جنگ‏ها - تعداد بیشمارى از مردان تلف مى‏ شوند و همسران آنان بى‏سرپرست مى ‏گردند.

3. بلوغ جسمى و جنسى دختران معمولاً چندین سال پیش از پسران است و درطول زمان همراه با رشد جمعیت بشرى باعث مى ‏شود که در جامعه تک همسرگرا همواره انبوه کثیرى از زنان که آمادگى و علایق جنسى دارند در برابر پسرهایی فاقد شعور و درک جنسى قرار داشته و تمایلات جنسى آنان به نحو مشروع ارضا نگردد.

4. و نکته آخر این که نیروی غریزه جنسی در مردان قوی تر از زنان است، و از طرفی، به دلیل وقوع عادت ماهیانه، زن از ارضای کامل جنسی شوهر خود در آن ایام معذور می‌باشد. این امر، باعث می‌شود در بسیاری از موارد، زنان نتوانند نیاز جنسی همسر خود را به طور صحیح برآورده سازند.

برای حل این مشکلات، وجود تنوع‌طلبی می‌تواند مردان را به ازدواج مجدد سوق دهد. در واقع، می‌توان گفت حکمت تنوع طلبی مردان در زمینه شریک جنسی، برطرف شدن بسیاری از مشکلات جامعه، اعم از زنان و مردان می‌باشد.

مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم