زندگی زناشویی خود رو بهبود دهید با ین روش ها

اگر احساس می‌کنید بعد از ازدواج رابطه‌تان با همسرتان کمی سرد شده و مثل گذشته گرم و صمیمی نیستید نکات زیرا را بخوانید و به آنها عمل کنید.

1. مسایل کوچک را سرسری نگیرید شاید به نظرتان برسد برخی مسایل آنقدر کوچکند که نمی‌توانند باعث دعوا شوند اما کاملا برعکس گاهی نگذاشتن ظرف‌ها در ظرفشویی یا درآوردن کفش‌ در مکانی نامناسب، سبب دعواهای بزرگی می‌شود. اگر مسایل کوچک بین زوج‌ها حل نشود تبدیل به یک مشکل بزرگ خواهد شد. پس اجازه ندهید مشکلات بی‌اهمیت صمیمیت شما را از بین ببرد و با گذشت زمان شما را از هم دور کند. اگر بتوانید مسایل کوچک را بین خود حل کنید به راحتی از پس حل مشکلات بزرگ‌تر برمی‌آیید.

2. ابراز علاقه کنید برای خوشبخت بودن در یک رابطه لازم است هر روز پیام مثبت دریافت کنید. بیان جملاتی نظیر دوستت دارم، دلم برایت تنگ شده، احساس خوبی به من می‌دهی یا خرید یک هدیه، می‌تواند عشق را شعله‌ور کند. فراموش نکنید مردان بیش از زنان به شنیدن این مسایل نیاز دارند. زن‌ها برای حرف زدن و بیان احساساتشان معمولا اشخاص دیگری را در کنارشان دارند اما مردها به ندرت کسی را پیدا می‌کنند. در میان زوج‌هایی که زنان به همسرشان ابراز احساس نمی‌کنند، میزان طلاق 2 برابر است.

3. ابراز احساسات را نادیده نگیرید مردان با درست کردن میز شکسته آشپزخانه ممکن است علاقه خود را به همسرشان نشان دهند در صورتی که زنان با بیان کلمات این کار را می‌کنند. فراموش نکنید که زنان و مردان راه‌های متفاوتی از هم برای بیان احساسات دارند پس به شکلی که همسرتان از طریق آن ابراز احساس می‌کند احترام بگذارید.

4. صحبت کنید هر روز حداقل 10 دقیقه در مورد مسایلی غیر از کار، خانواده، وظایف و رابطه‌تان صحبت کنید. برخی افراد فکر می‌کنند همیشه در حال برقراری ارتباط با همسرشان هستند در حالی که در واقع در حال انجام کارهای روزمره‌اند. ارتباط برقرار کردن واقعی یعنی اینکه شما در رابطه با موضوعات خصوصی، اهداف و رویاهایتان با همسرتان صحبت کنید. به عنوان نمونه موضوعاتی مانند اینکه آیا شده برای چیزی حسرت بخوری؟ وقتی بچه بودی مامان را بیشتر دوست داشتی یا بابا را؟ سال گذشته بهترین کاری که انجام دادی و به آن افتخار می‌کنی چه بوده است؟ هر چه سوالات شما خصوصی‌تر باشد درجه صمیمیت شما بالاتر می‌رود.

5. از روزمرگی فرار کنید تمامی روابط ابتدا و انتهایی دارند. زوج‌هایی که در روزمرگی بمانند به انتهای خط می‌رسند و روزمرگی خوشبختی آنها را در خود دفن می‌کند. اگر می‌خواهید رابطه خوشبختی داشته باشید باید کاری کنید زوج شما احساس بی‌حوصلگی نکند و از روزمرگی بیرون بیاید. چه عیبی دارد هر از چند گاهی کاری انجام دهید که عادت به انجام آن نداشته‌اید. با هم به پارک بروید و بدمینتون بازی کنید.

6. داستان پریان واقعیت ندارد برخلاف آنچه عموم مردم فکر می‌کنند 2 نفر به خاطر داشتن روابط جنسی و برقراری ارتباط با هم ازدواج نمی‌کنند. آنچه 2 نفر را به هم نزدیک‌تر می‌کند دلسردنشدن است. دلسردی از جمله دلایل اصلی احساس بدبختی در انسان‌ها است. پس در مورد مشکلات زندگی با هم صحبت کنید و راه‌حلی بیابید تا طرف مقابل شما دلسرد نشود.

7. به موقع دعوا کنید اگر از چیزی ناراحتید موقع مناسبی برای پیش کشیدن آن پیدا کنید. در مورد آنچه می‌خواهید بگویید درست فکر کنید. بعد از اتمام بحث هم حتی اگر شما آغازگر بحث نبوده‌اید یا مقصر نیستید، عذرخواهی کنید. اگر دعوا را درست اداره نکنید به مرور رابطه بین شما و همسرتان سرد می‌شود.

8. روی منفی‌ها تمرکز نکنید برای انجام فعالیت‌های مثبت وقتی تعیین کنید و تمام تمرکزتان را روی حذف منفی‌ها نگذارید. اشتباه بسیاری از زوج‌ها این است که روی امور منفی زندگی و حذف آنها تمرکز می‌کنند. به جای اینکه تمام مدت به دنبال حل مشکلات زندگی باشید به لذایذ آن، دوستی‌ها و احساسات‌تان بها دهید تا ببینید مشکلات چه راحت از سر راه کنار می‌روند.

منبع:sucses magazine

مطالب پیشنهادی:

فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت

ظروف یک ‌بار مصرف ومشکلات آن بر سلامت

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست چیست؟

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد چیست؟

دسترسی به تمامی این مطالب در سایت

http://maktoobshop.com

برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی

ما با دسترسی ویژه به همه منابع علمی می توانیم مقاله شما را تهیه نماییم  .  برای ارائه مقالات (پزشکی-بهداشتی- اجتماعی و زیست محیطی) به مجله، روزنامه ،همایش ، کنگره ، دانشگاه  و سازمان مربوطه می توانید به سایت زیر  مراجعه کرده و با پرداخت مبلغ جزیی ، مقاله درخواستی را دانلود نمایید وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است http://maktoobshop.com/

برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی سندرم،نظریه، عقیده و اصطلاحی در روانشناسی رابطه است که می‌گوید پس از حدود کم و بیش هفت سال اشتیاق جنسی و احساس رضایت رابطه زناشویی به تدریج کاسته می‌گردد.این نظریه از گرایش به پیمانشکنی و خیانت زناشویی در حدود سال هفتم ازدواج سخن می‌گوید. تمایل به طلاق از دیگر ادعاهای این نظریه است.این موضوع روانشناسی همچنین تمایل فرد متاهل به ارزیابی مجدد در ارتباط زناشویش را بازگو می‌کند. البته این مدت بر اساس آمار و شواهد ممکنا" و محتملا" کمتر از هفت سال هم روی می‌دهد اما با توجه به این که بر اساس برخی آمارها در آمریکا متوسط طول عمر هر ازدواج هفت سال است مدت هفت سال را برای این تئوری در نظر گرفته‌اند.

وسوسه و برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی چیز بدی نیست ولی آن چیز که اهمیت دارد این است که نباید توجه زیادی به آن کرد زیرا در زندگی اولویت اصلی ازدواج و روابط با همسر است.

احساس آزردگی، عدم تمایل به حل مشکلات، ناامیدی از حل مشکلات، افسردگی، احساس پوچی و بی‌معنایی و احساس نداشتن حامی عاطفی از جمله نشانه­های عاطفی افراد دلزده جنسی است.

پژوهشگران دانشگاه میشیگان و دانشگاه استونی بروک طی دو نوبت، از ۱۲۳ زوج مصاحبه و پرس‌وجو کردند. مصاحبه نخست در سال هفتم ازدواج و مصاحله دوم در سال شانزدهم ازدواج انجام گردید. یکی از نتایج این تحقیق در خصوص کسالت و ملالت در زندگی مشترک بود. روانشناسان گزارش دادند که نه فقط ستیزه‌جویی و ناسازگاری بلکه یکنواختی و دلزدگی نیز در دراز مدت و به مرور رابطه زناشویی را شکل داده و تاثیر مستقیم بر روی آن می‌گذارد. این تحقیق توسط پروفسور خانم تری اورباچ در دانشگاه میشیگان انجام شد. پژوهشگران با هدف پیش‌بینی کفیت و چگونگی رابطه زناشویی، عامل کسالت و دلزدگی را در زوج‌های ساکن دیترویت، از نژاد سیاه و سفید و در خلال سال هفتم تا شانزدهم مورد ارزیابی قرار دادند. در این تحقیق روانشناسی، زن و شوهر در هر خانواده از یک نژاد بودند و ازدواج‌ها همگی نخستین تجربه مشترک زناشویی بود. همچنین زن‌ها همگی کمتر از ۳۵ سال سن داشتند.

از شرکت‌کنندگان در این تحقیق پرسیده شد که در خلال ماه گذشته چند وقت یک بار احساس کردید که زندگی‌تان دچار ملالت و دلزدگی شده است؟ یا اینکه چند وقت یک بار زندگیتان تبدیل به محیطی یکنواخت و خسته‌کننده گردیده است؟ طوری که مدام کارهای تکراری انجام دهید و به ندرت کاری هیجان‌انگیز با همسرتان، به صورت مشترک انجام دهید.

پرسش دیگر این بود: چقدر از زندگی مشترکتان راضی هستید و چقدر رابطه شما با هم صمیمی بوده است؟ تحقیقات پژوهشگران گزارش داد که کسالت و یکنواختی خیلی زیاد در سال هفتم پیش‌بینی کننده میزان بسیار بسیار کم رضایت و خشنودی در سال شانزدهم است. همچنین رضایت و خشنودی بسیار زیاد در سال هفتم لزوماً" از یکنواختی و دلزدگی بسیار ناچیز در سال شانزدهم خبر نمی‌دهد.

ملالت و یکنواختی در زندگی زناشویی به صمیمیت و نزدیکی زوجین آسیب می‌رساند و میزان رضایت و خرسندی از زندگی مشترک را کم می‌کند. خانم تری اورباچ همچنین می‌گوید که هیجان و شور در زندگی موجب جهش شدید میزان صمیمیت می‌گردد. زوجین می‌توانند میزان کسالت و روزمرگی زندگی را با شرکت در فعالیت‌های دو نفره و هیجانی کاهش دهند. صمیمیت منجر به افزایش خرسندی، رضایت، پاسخگویی و مسئولیت زناشویی، تعهد و صداقت می‌گردد.

عوامل:

دلایل زیر ممکن است در این پدیده دخیل باشد:

مشکلات اقتصادی

کار بیش از حد و خستگی زیاد

صورت حساب‌ها

هزینه‌های ساختمان محل سکونت و آپارتمان

کودکان و خردسالان

نداشتن وقت کافی برای گفتگو با همسر

استرس و اضطراب روزمره زندگی

راه‌کار:

تحقیقات درباره برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی نشان می‌دهد که این نشانه احساسی واقعی است که در شخص متاهل رخ می‌دهد اما عدم اشتیاق به همسران به یکدیگر پس از هفت سال یک نظریه است و ممکن است در بسیاری از زوج‌ها صحت نداشته باشد. درک و شناخت برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی آسان است، موضوع‌های قابل اهمیت تلاش و اقدام برای دوری گزیدن از تجربه این احساس و شناسایی راه‌کارهای از بین بردن آن است.

زوج‌هایی که با پدیده برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی رو به رو نشده‌اند و آن را تجربه نکرده‌اند می‌توانند مشاور خوبی برای حل این مشکل باشند. زوج‌هایی بوده‌اند که اذعان داشته که سال به سال زندگی زناشویی آنها بهتر و بهتر شده است. این افراد می گویند توجه به زندگی مشترک و دقت در رابطه و ملاحظه همسر به صورت سال به سال، کلید موفقیت‌مان در مواجه نشدن با پدیده برانگیختگی هفت‌ساله زناشویی می‌باشد. این بدان معنی است که همان مقدار که کودکان در زندگی مشترک نیازمند توجه هستند، زندگی مشترک نیز به توجه و مراقبت نیاز دارد. در زیر چند راه‌حل ارائه شده است:

پیش از برنامه ریزی و تصمیم همسر خود را از طرح و فکر جدید مطلع کنید و در این باره با وی گفتگو و تبادل نظر کنید.

روزانه حدود ۱۵ دقیقه با همسرتان صحبت کنید و این را به یک عادت تبدیل کنید.

به صورت برنامه هفتگی با همسرتان عاشقانه از خانه بیرون بروید و تفریح کنید. این کار باعث می‌شود در چشم یکدیگر جذاب تر به نظر برسید.

در روز حداقل یک بار کاری کنید که همسرتان خرسند شود و احساس خوشبختی کند.

خواسته‌های‌تان را شفاف بیان کنید.

دیگر ویژگی‌ها:

از ابتدای ازدواج فرد متاهل ممکن است نشانه‌هایی از این حالت را در خود ببیند ولی اهمیتی نمی‌دهد یا بر اثر مشغله زندگی اقدامی انجام نمی‌دهد. بعد از حدود هفت سال سرانجام شخص پی می‌برد که چیزی را از دست داده است و تلاش می‌کند تغییری در زندگیش به وجود بیاورد.

ظاهراً" شخصی که حدود هفت سال متاهل بوده و یا این مدت را با کسی گذرانده است پس از طی این مدت به تدریج نظرش به دیگر گزینه‌ها جلب می‌گردد و احساس تمایل زیادی به دیگران دارد و انتظار می‌رود طرف جنسی خود را ترک یا به او خیانت کند.

بررسی اثرات کافئین بر بدن

عوارض شیرین کنندههای بدون کالری

فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت

ویژگی های ظروف آشپزی و اثر آن در پخت غذا

چطور در زندگی زناشویی حسادت نداشته باشم؟

وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است

http://maktoobshop.com/

عشق به بهترین وجه می‌تواند با گرمی محبت و نه با شدت درد اندازه‌گیری شود.

الهه‌ عشق یک نیش دارد که سم آن می‌تواند شور عشق را لکه دار کند. آن نیش، گزش کوچک حسادت است که به‌نظر می‌رسد حتی شیرین‌ترین عشق‌ها را نیز همراهی می‌کند. این نیش اگر خیلی خفیف باشد، حتی می‌تواند باعث پیشرفت عشق شود و حرکت سریع زوجین از امنیت به یک رابطه زناشویی جذاب‌تر شود. اما در هر حال، حسادت اگر از کنترل خارج شود می‌تواند سلامت روان و سلامت ازدواج شما را به مخاطره بیندازد. کجا و چگونه باید خط قرمزی بر این نیش عشق کشید؟

 

● خودتان را با ۴ موقعیت زیر مواجه کنید و اوضاعتان را بسنجید: 

1▪ من و شوهرم، ۲۰ سال است که ازدواج کرده‌ایم ولی اگر هنوز به‌نظر برسد که یکی از ما با شخص دیگری مثلا‌ کمی گرم گرفته است، احساس حسادت و غیرت می‌کنیم. به‌نظرم احساس خوبی است و تعجب می‌کنم وقتی زوج‌هایی را می‌بینم که می‌گویند در این جور مواقع حسود نیستند. البته ممکن است معنی آن این باشد که به یکدیگر اعتماد دارند ولی آیا نمی‌تواند به این معنی هم باشد که برایشان اهمیت ندارد؟

احساس گاهگاهی مالکیت می‌تواند یادآور این موضوع باشد که همسران چقدر به یکدیگر اهمیت می‌دهند و همدیگر را دوست دارند، ولی در مورد آنهایی‌که به ندرت حسود می‌شوند نباید به سرعت قضاوت کرد

ممکن است فقدان این احساس به این معنا باشد که ازدواج نابود شده و زن و شوهر نسبت به یکدیگر بی‌تفاوت شده‌‌‌اند، ولی برخی از زوجین حسادت را آنقدر دردناک و آزار دهنده می‌یابند که موانع بسیار قدرتمندی را در برابر آن می‌سازند. به یاد داشته باشید که حسادت نشانه‌ای بر این است که شما احساس تهدید می‌کنید و نه الزاما عشق.

عشق به بهترین وجه می‌تواند با گرمی محبت و نه با شدت درد اندازه‌گیری شود.تعالی عشق بر اساس محبت و اعتماد است، نه بر اساس حسادت و خود خواهی. 

2▪ شوهرم حلقه ازدواجش را گم کرده است و دوست ندارد حلقه دیگری به‌جای آن بخرد. وقتی هم که در مورد آن با او صحبت می‌کنم،‌ ناراحت می‌شود و بحث را عوض می‌کند. این مورد مرا نگران می‌کند که مبادا تغییری در روابط بوجود آمده باشد و اینکه ازدواجمان در خطر باشد. آیا ممکن است مشکلی وجود داشته باشد؟

این مورد می‌تواند گول‌زننده باشد. افراد در تضادهای احساسی، گاهی مشکل خود را بطور ناخودآگاه اعلام می‌کنند ولی هنگامی که یک ازدواج در خطر است، اغلب بیش از یک نشانه برای آن وجود دارد. تمرکز بر روی حلقه را متوقف کنید و به دنبال نشانه‌های دیگر باشید؛ نبودن روابط نزدیک زناشویی، محبت یا صحبت‌های مهر‌آمیز، افزایش سکوت، اجتناب از یکدیگر و مخالفت. بی‌توجهی شوهر شما نسبت به حلقه ازدواجش می‌تواند شیوه‌ی وی برای بیان این موضوع باشد که موارد دیگری در حال از بین رفتند. شاید منظور شوهرتان این باشد که بگوید: < کمک! من راه نزدیک شدن به تو را گم کرده‌ام>! حالا که خوشبختانه این را فهمیده‌اید، وقت آن است که به او نزدیک‌تر شوید. شاید مشاوره در مورد روابط زناشویی برای شما موثر باشد.

 

3▪ من با یک مرد خوش قیافه و موفق ازدواج کرده‌ام که از دید بقیه خانم‌ها هم مرد جذابی است و وقتی می‌بینیم چطور زنان دیگر حتی در حضور من با او راحت صحبت می‌کنند، ناراحت می‌شوم. به خودم می‌گویم نباید حسادت کنم ولی می‌دانم که حسود هستم. آیا اشتباه می‌کنم؟ آیا این به معنی این است که ازدواجم در خطر است؟ یا اینکه حسادت یک خصوصیت سالم و طبیعی است؟

حسادت وقتی به معنی این باشد که شخصی دارد تلاش می‌کند تا فردی را که شما دوست دارید از شما بگیرد، احساس‌ ترسناک و کشنده‌ای است. هر چه بیشتر احساس کنید که شخصی می‌تواند یا می‌خواهد شوهرتان را از شما بگیرد، بیشتر مستعد به حسادت خواهید بود و در این صورت، حسادت وسیله‌ای برای سنجش امنیت کم ازدواج است. ولی برخی از شرایط اجتماعی و آدم‌های اطراف می‌توانند رابطه محکم از دواج را به خطر بیندازند. هر وقت احساس کردید در چنین شرایطی هستید، آن وقت است که حسادت مثل یک سیستم اعلا‌م خطر عمل می‌کند و به شما می‌گوید: <مواظب باش>! به نظر می‌رسد شما و شوهرتان در محیطی زندگی می‌کنید که خیلی امن نیست. احساس خطر شما، احتمالا از ترکیبی از خطرات حقیقی اطرافتان و عدم ثبات زندگی زناشویی خودتان ریشه می‌گیرد.

می‌توانید برای کاهش اضطرابتان، با شوهرتان صحبت کرده و یک سری قوانین رفتاری جدید بین خودتان وضع کنید.

 

مثلا می‌توانید راه‌هایی پیدا کنید که به فردی که به همسرتان نزدیک می‌شود، نشان دهید که باید حریم خاصی را حفظ کند. مثلا وقتی در یک جمع هستید و زنان دیگر با او صحبت می‌کنند، او می‌تواند از شما دعوت کند تا وارد جمع آنها شوید. او می‌تواند دست شما را بگیرد و نظرتان را راجع به موردی بپرسد و به این ترتیب استقرار رابطه زناشویی‌تان را اعلام کند. مطمئن باشید که با این روش، زنان اطراف متوجه پیام شما خواهند شد

4▪ شوهرمن برای تجارت اکثر اوقات در حال سفر است. وقتی که در سفر است، ما هر روز با هم صحبت نمی‌کنیم و وقتی با او حرف نمی‌زنم ،عصبی می‌شوم. اخیرا کنجکاو شده‌ام و هنگامی که از سفر برمی‌گردد در وسائل او به‌دنبال نشانه‌هایی می‌گردم که در نبود من چه کار می‌کرده است. من بخاطر این کارم از خودم خجالت می‌کشم ولی نمی‌توانم جلوی خودم را بگیرم زیرا نگران هستم. آیا این رفتارم خیلی بد است؟

خیر ولی شما فرد بسیار حسودی هستید و این برای هر همسری به قدر کافی عذاب آور است. سوال این است که چرا این حملات دردناک حسادت به شما رو می‌کنند؟ آیا قبلا نیز این احساسات را داشته‌اید؟ بعضی افراد تمام عمرشان را در جنگ با حسادت هستند. آنها وقتی حس می‌کنند دیگران دوستشان ندارند، احساس خیلی بدی پیدا می‌کنند. گاهی حتی به دلیل اضافه وزنشان، یا به دلیل از دست دادن شغل مورد علاقه‌شان یا حتی یک افسردگی ساده، فکر ‌می‌کنند دیگران به آنها اهمیت نمی‌دهند. 

اگر شما سابقه دوره‌های حسادت را دارید، ممکن است حالت کنونی شما توسط برخی از احساسات عمیق‌تر شما نسبت به خودتان بوجود آمده باشد و نه احساسات مربوط به زندگی مشترکتان. ولی اگر حسادت شما جدید است، از خودتان بپرسید که چرا به یکباره اعتمادتان را از دست داده‌اید. آیا سفرهای شوهرتان خیلی تهدید کننده است؟ آیا ممکن است مشکلات زناشویی زمینه‌ای داشته باشید که در غیاب همسرتان به ذهنتان می‌آیند؟ آیا نشانه‌های خطری وجود دارد که شما آنها را انکار می‌کنید؟

دلیل حسادت شما هرچه که باشد، شما معذب هستید. بدون اقرار به جستجوهایی که در وسائل شوهرتان کرده‌اید، به او بگویید که از این حسادت در رنج و عذاب هستید، ولی او را به خیانت متهم نکنید. شما هیچ شواهدی ندارید و متهم کردن رابطه شما را بهتر نخواهد کرد. به‌جای آن با او در مورد اضطراب‌هایتان صحبت کنید و از آن به‌عنوان مقدمه‌ای برای صحبت در مورد مسائل زناشویی که باعث ترس شما می‌شوند، استفاده کنید. با کمک یکدیگر می‌توانید راه‌هایی پیدا کنید تا مواقعی که او در سفر است، بیشتر با هم در ارتباط باشید. شاید دیدن توجه او به احساسات شما همان اطمینان بخشی‌ای باشد که شما در شب‌های تنهایی به آن نیاز دارید.

مطالب پیشنهادی

ژن درمانی از درمان بیماری ها تا بهسازی نژادی و استفاده بعنوان یک سلاح

نقش نانو تکنولوژی در پزشکی وسلامت عمومی

دیابت از شناخت علائم تا درمان و راههای پیشگیری

حقایقی در باره ایدز و لزوم آموش جنسی

ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس

سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن

نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان