(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)(marriage ideal ) ازدواج ایده آل
(معیارهای انتخاب همسر- مراسم عروسی-روابط زناشویی موفق- مهارتهای زندگی و....)دخالت‌های خانواده‌های همسران
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
یکی از سه حیطه مشکل‌زای عمده که زوج‌های جوان با آن دست به گریبانند، دخالت‌های والدینشان در زندگی مشترک آنهاست (دو حیطه دیگر مسائل جنسی و امور مالی و مدیریت آن است.) موضوع مادرشوهر/ مادرزن و به درجاتی کمتر،سایر اعضای خانواده زن یا شوهر ماجرایی قدیمی است و ظاهراً در کشورهای دیگر هم کم و بیش وجود دارد. در این نوشته، به اختصار، به ریشه‌های این مشکل اشاره می‌شود و در عین حال، به زوج‌های جوان چند توصیه خواهد شد.
منابع علمی روان‌شناسی نشان می‌دهند که هسته اصلی شخصیت افراد خویشتن یاد خود (self) است. خویشتن انسان‌های غربی با انسان‌های شرقی تفاوت ماهوی دارد. خویشتن انسان غربی جدایی‌گرا و استقلال‌گراست و از همین رو است که فرزندان پس از کسب هویت فردی که در نوجوانی و اوان جوانی صورت می‌گیرد، راه خود را از والدین جدا می‌سازند و شاید دیگر هیچگاه یادی از آنها نکنند و البته کسی هم از این بابت آنها را ملامت نمی‌کند. اما خویشتن انسان‌های شرقی دلبسته‌گراست. نکته این است که این دلبستگی دوطرفه و همه عمری است، یعنی در همه عمر، هم در فرزندان وجود دارد و هم در والدین. این دلبستگی موجب می‌شود که فرزندان نه تنها پس از کسب هویت (در زمان نوجوانی)، که پس از ازدواج هم حتی تا میان‌سالی همچنان به والدین خویش وابسته باشند. شاید یکی از دلایل تحکیم بنیان‌های خانواده در جوامع شرقی همین موضوع باشد. دلبستگی فرزند به والدین در جوامع شرقی با نوعی احساس احترام به آنها و حالتی حاکی از خشوع همراه است که موجب می‌شود در کلیه رفتارها و تصمیم‌گیری‌ها ردی از آن وجود داشته باشد، طوری که حتی پس از مرگ والدین هم فرزند نمی‌تواند به یاد والدین متوفا نباشد و با نثار فاتحه‌ای، خیراتی و باقی‌الصالحاتی از آنها به نیکی یاد کند. تأکیدی که در ادیان شرقی و توحیدی (و در رأس همه آنها در دین مبین اسلام) بر احترام به والدین و رعایت حقوق و شأن آنها شده دلبستگی را افزایش می‌دهد.
حب فرزند در پدر و مادر و علاقه به او (حتی پس از تشکیل خانواده) و تلاش برای تأمین رفاه و آسایشش بخش دیگری از این دلبستگی متقابل است/ از همین رو است که مادر و پدر نمی‌توانند به وضعیت فرزندشان پس از تشکیل خانواده بی‌اعتنا باشند. بسیاری از زن و شوهرها در سال‌های اول زندگی مشترک، از دخالت‌های مادر شوهر یا مادرزن می‌نالند، اما سال‌های بعد، وقتی فرزندانشان ازدواج می‌کنند، نمی‌توانند به وضعیت فرزندشان بی‌توجه باشند و در حقیقت، خودشان هم متهم می‌شوند.
دلبستگی زن یا مردی که ازدواج کرده به پدر و مادر نباید در جامعه ما مذموم شمرده شود و چون ریشه هویتی هم دارد، بسیار ضروری است. شاید تأکید فرهنگ ما در این باره برای بقای فرد از دید هویتی باشد. زوج‌های جوانی که نزد همسر خود از دخالت‌های پدر یا مادرش گله می‌کنند و یا او را از پذیرش توصیه‌های والدینش منع می کنند بارها این تکیه کلام را شنیده‌اند که «آخر، او مادرم (پا پدرم) است. چطور نادیده‌اش بگیرم؟» همین زوج‌ها حتماً متوجه تغییر حالت‌های رفتاری و آشفتگی همسر خود در این مواقع شده‌اند. این آشفتگی و پریشانی دقیقاً به علت همین ریشه هویتی است. بنابراین، اگر زن یا مردی به رفاه و آسایش روانی همسر خود علاقه دارد، لازم است از اصرار بر این موضوع پرهیز کند.
شاید این سؤال برای خوانندگان پیش بیاید که اگر زن یا مردی چنین به پدر و مادرش دلبسته است، چرا ازدواج کرده؟ یا ممکن است بگوید اگر او دلبسته پدر و مادرش است، پس سهم من به عنوان همسرش چیست؟ (این قبیل پرسش‌ها در مشاوره‌های خانوادگی و در جلسات مشاوره با روان‌شناس زمانی که علت مراجعه افراد دخالت‌های والدین است، به کرات مطرح می‌شود.) در پاسخ باید گفت ماهیت این دلبستگی با دلبستگی به همسر متفاوت است و این دو از یک جنس نیستند. به بیان روان‌شناس، انگیزه‌های ازدواج (انگیزه بقای نوع و نسل، انگیزه‌های عاطفی، و انگیزه رفع نیازهای جنسی به شکلی مناسب و آرامش‌بخش) با انگیزه‌های دلبستگی به والدین که بیشتر انگیزه‌ای اجتماعی، حمایتی یا ابزاری است، تفاوت دارد.
از طرفی، تردیدی نیست که در ازدواج و تشکیل خانواده وجود حدی از پختگی، کمال و بلوغ در طرفین ضروری است. در نیازهای اساسی روان‌شناختی- به تعبیر دو محقق برجسته روان‌شناسی، دسی و رایان- یعنی نیازهای قابلیتی و کفایتی، نیازهای ارتباطی، و نیازهای خودمختارانه (مستقلانه) پختگی و بلوغ لازم است، اما باید در نظر داشت که پختگی و کفایت به معنای نادیده گرفتن والدین نیست. فرد ناپخته، یعنی کسی که شایستگی لازم را برای مرد یا زن شدن ندارد، به دیگران (و نه فقط والدین) اجازه می‌دهد که در زندگی‌‌اش دخالت کنند. اگر همسران به بلوغ روان‌شناختی رسیده باشند، ضمن اینکه به والدین اجازه می‌دهند دیدگاه‌هایشان را مطرح کنند با انتخاب سره از ناسره خود تصمیم‌گیرنده زندگی مشترکشان خواهند بود.
در مجموع، در شرایط فرهنگی و اجتماعی کشور ما، اگر تصور کنیم خانواده‌های دوطرف نباید کاری به زندگی همسران (به ویژه زوج‌های جوان) داشته باشند، شاید انتظاری غیرواقعی باشد، اما زن و شوهر می‌توانند با مدیریت رفتارها و احساسات خود، ضمن پرهیز از بی‌احترامی به والدین همسر خویش، اوضاع را در دست بگیرند.
چه باید کرد؟
با توجه به تفاوت‌های افراد و خانواده‌ها با یکدیگر، برای برخورد با دخالت‌های والدین همسر نمی‌توان نسخه آماده‌ای داشت و لازم است که هر مورد خاصی با توجه به شرایطش بررسی شود. با این همه، زوج‌های جوان چند نکته زیر را در نظر داشته باشند:
در همه حال، احترام والدین و خانواده همسر خود را رعایت کنید. حریم والدین و خانواده همسرتان حریم زندگی شماست و بی‌احترامی به والدین و خانواده همسر بی‌احترامی به همسر. احترام شما به خانواده همسرتان موجب بیشتر شدن عشق و علاقه به شما خواهد شد.
اصرار نکنید که همسرتان به والدین و اعضای خانواده‌اش بی‌اعتنا باشد و یا آنها را نادیده بگیرد. با هم به دیدار آنها بروید و حتی اگر همسرتان به دلایلی کمتر میل به این دیدارها داشت، او را به این کار وادارید.
اگر فرزندی دارید، او را از دیدار پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌هایش محروم نکنید. فراموش نکنید که فرزندتان همین رفتارهای شما را الگوی رفتارهای آینده خود قرار خواهد داد.
در صورت بروز مواردی که آنها را دخالت در زندگی مشترک خود تلقی می کنید، به دور از تنش، جنجال، درگیری یا بی‌احترامی، سعی کنید با همسرتان جوانب موضوع را بررسی و سپس، به طور مشترک اقدام کنید.
سعی نکنید به تنهایی موضوع را فیصله بدهید. اقدام یک‌جانبه و یک طرفه ممکن است ائتلاف‌های آشکار و پنهانی علیه شما و تصمیماتتان برانگیزد و در این صورت، شما بازنده نهایی خواهید بود.
تا حد امکان، به بعضی از خواسته‌های والدین همسرتان که امکان انجام دادن آنها را دارید، عمل کنید. این موضوع سبب می‌شود که آنها از جبهه گرفتن در برابر شما و شوراندن همسرتان علیه شما پرهیز کنند.
تا حد امکان، از درگیر کردن والدین و خانواده خود در اختلافات احتمالی‌ای که با همسر و والدینش دارید دوری کنید. درگیر کردن افراد اضافی جز دامن زدن به اختلافات حاصل دیگری ندارد. طلاق‌هایی که از دخالت‌های دوطرفه و ورود والدین همسران به اختلافات اتفاق افتاده کم نیست.
عجولانه و ناگهانی عمل نکنید. در مواقع لازم، از روان‌شناسان کمک بگیرید.
فست فود زیر ذره بین کارشناسان حوزه سلامت
قوانین کلی درمورد نحوه رفتار با خانواده همسر
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
یکی از سخت ترین رابطه هایی که ما برقرار می کنیم، با خانواده شوهر است.
وقتی ما ازدواج می کنیم، اکثر ما توجه نمی کنیم که با یک خانواده دیگر وصلت کرده ایم. ممکن است این خانواده رسم و رسوم، رفتارها، و عادتهایی برخلاف ما داشته باشند. زمانی که این اختلاف نظرها یا اختلاف در زمینه رسم و رسوم و غیره وارد خانواده شما شد، کشمکش و درگیری شروع می شود. بنابراین چقدر درگیری قابل تحمل و پذیرفتنی است؟ این موضوع بستگی به افرادی دارد که وارد بحث می شوند. بنابراین یک قاعده کلی درمورد خانواده شوهر این است که از احساساتتان به عنوان یک راهنما کمک بگیرید.
بعضی از مسائل وجود دارد که نباید اقوام شوهر در آنها دخالت کنند.
موضوع اول پول و یا نداشتن پول است.
زمانی که خانواده همسر سعی می کنند زوج را از لحاظ مالی حمایت کنند یا اهداف مالی در سر دارند، عاقلانه آن است که موضوع را عوض کنیم. مطمئننا در بیشتر موارد خانواده همسر سعی می کنند که به فرزند و یا عروس و دامادشان کمک کنند اما اگر آنها این قصد را داشته باشند که روش زندگی خودشان را بر زندگی فرزندشان پیاده کنند، نشان می دهد که آنها قصد دخالت و فضولی در زندگی شما را دارند. دلیلی ندارد که خانواده ها از فرزندانشان به خاطر نحوه خرج کردن پولشان، یا پس انداز کردن آن یا حتی مقدار درآمد ماهیانه شان عیبجویی کنند. اگر نیاز مبرمی به پول پیدا کردید عاقلانه تر آن است که از افراد دیگری پول قرض بگیرید. بهترین راه این است که برخی مسائل زندگیتان را بین خودتان خصوصی و شخصی کنید و در خانواده های همسرتان نفوذ نکند.
دومین و شاید سخت ترین مورد بین همسر و خانواده همسر بچه ها هستند. نگهداری فرزندتان توسط خانواده همسر یک اشتباه بزرگ است.
حتی اگر آنها صلاحیت و توانایی این کار را داشته باشند اما نگهداری فرزندتان توسط آنها می تواند به یک موضوع ناراحت کننده بین شما تبدیل شود. خانواده همسر پدربزرگ و مادربزرگ هستند نه یک مراقب. اگر پدربزرگ و مادربزرگ ها در نقش یک مراقب باشند آنها می توانند تمام رفتارهای شخصی خودشان را وارد تربیت بچه شما بکنند. در این صورت بچه ها دو سری پدر و مادر خواهند داشت و خانواده همسر هم حق دخالت بیشتری در تربیت و شکل گیری شخصیت فرزند شما دارند.
برای بیشتر افراد، ارتباط برقرار کردن با خواهرشوهر و مادرشوهر بسیار سخت است. حتی اگر مادرشوهرشان را به عنوان بهترین دوستشان بدانند. موارد بسیاری وجود دارد که زن ها توسط مادرشوهرانشان احساس تحقیر و سرزنش می کنند. تنها علت قابل قبول آن حس حسادتی است که در این رابطه وجود دارد.
بسیاری از مادرشوهرها نگران نحوه رفتار کردن عروسشان با پسرشان هستند. حتی اگر رابطه عروس و مادرشوهری بسیار دوستانه باشد، مادرشوهر هر شب با عروس تماس می گیرد تا ببیند عروسش برای دردانه اش بعد از پشت سر گذاشتن یک روز سخت کاری چه غذایی درست کرده است. زیرا او نمی تواند تحمل کند که پسرش بعد از یک روز سخت کاری یک غذای آماده و سطحی بخورد. او همچنین به اتو کردن لباسهای پسر و نوه اش اصرار می کند. با این کار او می خواهد این حقیقت را روشن کند که من لباسهای پسرش را اتو نمی کنم.
درچنین مواردی بهترین طرز برخورد با مادرشوهر، تشکر کردن از اوست. اجازه دهید هرآنچه که می خواهد انجام دهد، و به یاد داشته باشید که این شما هستید که هر شب همسرتان را در خانه می بینید. اگر او فکر می کند شما تنبلید پس چه کسی کارهای خانه پسرش را انجام می دهد؟ او همسر و فرزند شما را دوست دارد و می خواهد بهترین کارها را برای آنها انجام دهد.
قانون بعدی با فامیل شوهر این است که آنها هرگز نباید از رفتارهای همسرمان که برای ما ناخوشایند است آگاه شوند. هرگز.
پدر و مادرها عیوب فرزندانشان را خوب می دانند، و نیازی به یادآوری آنها نیست. انجام دادن این کار مشکلات عدیده ای را سبب می شود. اگر همسرتان مشکلاتی دارد با دوستانتان در میان بگذارید نه با مادرشوهرتان. زیرا زمانی که مشکلتان با شوهرتان حل شد، هرآنچه که شما درمورد همسرتان با مادرشوهرتان مطرح کردید به خاطرش می ماند. بهترین راه این است که مشکلات زناشویی تان را با دوستانتان و یا غریبه ها مطرح کنید یا در دفتر خاطراتتان یادداشت کنید.
درمورد رابطه من و مادرشوهر هم باید بگوییم که ابتدا ممکن است ارتباط برقرار کردن با او کمی سخت باشد اما با مشخص کردن حد و حدودی بین شما و او مشکل حل می شود. هرگز نباید مسائل مالی تان را با خانواده همسر در میان بگذارید، یا مراقبت از بچه هایتان را به خانواده همسرتان بسپارید و یا بدگویی همسرتان را نزد خانواده اش بکنید. پس نتیجه می گیریم که خانواده شوهر هنوز هم ما را به چشم فرزندانشان می بینند. و این نشان دهنده عشق و دوست داشتن بین ماست.
مطالب پیشنهادی
ایجاد تعادل در بیماران مبتلا به ام اس
سرطان سینه و تمامی گفتنی های آن
نقش مردان در زمینه بهداشت باروری همسران
کاهش مرگ و میر زنان باردار با برنامه مادری ایمن
مادران شاغل و نگهداری کودکان
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
وبلاگ زیر جهت دریافت مقالات علمی و افزایش اگاهی شما عزیزان ایجاد شده است
خویشتن دار باشید!
مشکلات و مسائل مربوط به خانواده همسرتان را فاش نکنید. مشکلات و گرفتاری هایی که با خانوادة همسرتان دارید را با دوستان تان در میان نگذارید.
از مادر همسرتان جلوی دیگران ...
یک مهمانی را تبدیل به جلسه غیبت و بد گویی از مادر همسرتان نکنید. هر خانه ای دارای مشکلات خاص خود است.
هیچ فایده و ثمری در بحث کردن و در میان گذاشتن مشکلات خانوادگی تان با بیگانه ها و غریبه ها وجود ندارد. انجام این کار همچون لباس زیر در انظار عمومی، زشت و قبیح است.
بچه ها همچون کوزه هایی با گوش های بزرگ هستند ...
بچه ها همچون کوزه هایی با گوش های بزرگ هستند. آنها بیشتر حرف ها و گفته های شما را می شنوند و اغلب بدون آنچه که شما می گویید را درک کنند، آنها را تکرار می کنند.
«پدر، تو یک پیر خرفت هستی، درست مثل پدر بزرگ!»
http://www.persianv.com/