انقلاب قرمز در رابطه زناشویی

---

باید درخانه انقلاب کنی وگرنه چیزی که فدا می شود کشور قلب و روح توست که زیر بار ظلم عادت ها می شکند.

---

گاهی اوقات سرگرم زندگی خود هستی ، صبح بیدار می شوی ، به سر کار می روی ، عصر بر می گردی ، سریال های آخر شب را نگاه می کنی و سری به سایت تبیان می زنی و بعد می خوابی! هر روز را همین طور می گذرانی و به خودت می آیی و میبینی ماه بهمن شد و یک سال دیگر هم تمام شد. نگاهی به تقویم سال نود و سه می اندازی ، تقویمی که انگار همین دیروز خریدی و در صفحه ی اولش نوشتی:

   امروز روز شادی و امسال سال گل         نیکوست حال ما که نکو باد حال گل
   گل را مدد رسید ز گلزار روی دوست          تا چشم ما نبیند دیگر زوال گل

قول و قرارهایی که گذاشتی و برنامه هایی که ریختی از مقابل چشمانت می گذرد و باخود فکر می کنی امسال هم مثل پارسال و پارسال ها گذشت ، حقه ی مهر به همان مهر و نشان است که بود.....
زندگی شخصی ، خانوادگی و حتی کاری ات را زیر و رو می کنی و جای خالی های زیادی می بینی که به حضور آنها عادت کرده ای. به نبودن رویاهای نوجوانی ات که از دنبال کردن شان خسته شدی و به غیبت احساس هایی که می خواستی تجربه کنی اما روزمرگی فرصت آن را به تو نداد. دلت یک چیز درست و حسابی می خواهد. چیزی که زندگی ات را بتکاند لب ایوان و تمام غبار هایش بریزد در حیاط خانه . دلت می خواهد پرانتزهای نیمه بار زندگی ات را ببندی و آرزوهایی که فراموش کردی را قطار کنی مقابل چشمت تا زندگی ات را آن طور که می خواهی بسازی. دلت یک چیز خوب می خواهد چیزی مثل انقلاب . مثل زیر و رو شدن! 
گاهی اوقات اگر در زندگی شخصی و خانوادگی مان انقلاب نکنیم باید یک عمر زیر سلطه ی رویاهای دیگران و اجبار زمانه ، تظاهر به خوشبختی کنیم در حالی که حس خوب رضایت از زندگی چیزی است که همه ی ما در خلوتمان ، لحظات آخر شب ، لحظات آخر سال و لحظات آخر عمر ،به آن نیاز داریم و به دستش نمی آوریم مگر اینکه گاهی با یک رفتار انقلابی ، زندگی مان را طور دیگری بچینیم.

باید یکی بیاید و همه ی رابطه و احساس تان را زیر و رو کند تا حال تان خوب شود. اینجا همان جایی است که باید انقلاب کنید تا بتوانید از داشته های تان لذت ببرید

انقلاب از نوع خانوادگی اش

سال هاست باهم زندگی می کنید ، دو فرزند دارید و قسط خانه تان تازه تمام شده، بچه ها از آب و گل درآمده اند و تقریبا تمام سند چشم اندازی که روز خواستگاری ترسیم کردید ، تمام شده است و دیگر برنامه ای برای روزهای بعد ندارید جز به دست آوردن های بیشتر اما حسی در درون تان نمی گذارد احساس کنید به هر آنچه می خواهید ، رسیده اید. جدا از حس سیری ناپذیری و قانع نبودن ، که سرطان خوشبختی ما انسان هاست ، یک جای خالی بزرگ را در زندگی تان می بینید و هر چه سعی می کنید با چیزهای مختلف مثل سفر ، خرید ، مهمانی و...... جای آن را پر کنید ، موفق نمی شوید. انگار باید یکی بیاید و همه ی رابطه و احساس تان را زیر و رو کند تا حال تان خوب شود. اینجا همان جایی است که باید انقلاب کنید تا بتوانید از داشته های تان لذت ببرید. شما در سند چشم اندازتان مثل عقدنامه تان همه چیز را نوشته بودید جز اینکه اگر عاشق هم نباشید تمام حق و حقوقی که با امضا رد و بدل کردید و تمام آینده ای که میخواهید باهم بسازید ، چیزی نیست جز یک سرگرمی به نام زندگی مشترک و فقط زمانی این زندگی مشترک ، برای شما رضایت ایجاد می کند که در لحظه لحظه ی آن عشق موج بزند و این نیاز به یک بازنگری اساسی در روابط خاک گرفته ی شما و همسرتان دارد. 
منظور از انقلاب زیر سقف مشترک این مفهومی نیست که این روزها خیلی ها به اشتباه تصور می کنند. آنهایی که فکر می کنند انقلاب در زندگی زناشویی یعنی طلاق (مگر در شرایط خیلی خاص،) اشتباه می کنند و به بیراهه می روند. انقلاب در زندگی مشترک یعنی کاری کنید تا عشق دوباره به رگ های تان تزریق شود ، حرف های تان گل کند و یک دنیا آرزوهای رنگی برای با هم بودن داشته باشید. 
این انقلاب نه کار سختی است و نه نیاز به جنگ و دعوا دارد.فقط کافیست دوباره به چشمان هم نگاه کنید ، دوباره به هم پیامک بزنید ، دوباره در گوش هم زمزمه کنید و فکر نکنید باید به یک رابطه ی سرد و عادی عادت کنید .شما مستحق قشنگ ترین لحظات هستید و باید آن را در خانه تان بیافرینید. با یک حرکت انقلابی ، دوباره احساس روزهای اول را تجربه کنید وگرنه حفظ ظاهر هیچ کمکی به خلوت تان و حس رضایت از زندگی نخواهد داشت.

یک انقلاب کوچک اما بزرگ

تنها رابطه ی شما و همسرتان نیست که باید گاهی دوباره ساخته شود بلکه خودتان ، روزهای تان ، برنامه های تان و حتی خواسته های تان نیاز دارید تا چند وقت یکبار انقلابی را تجربه کند تا گرفتار روزمرگی و فراموشی نشود. دوست داشتید تا چه مقطعی درس بخوانید؟ به فرزندان تان چه چیزهایی را بیاموزید؟ به کجاها سفر کنید؟ ......

اگر چیزی که شده اید با چیزی که رویای تان بود و هست فاصله دارد ، دست به کار شوید که روز مبادایی وجود ندارد.

http://www.tebyan.net/

مطالب پیشنهادی

اثرات امواج تلفن همراه بر سلامت افراد

اقدامات اساسی در تخصیص منابع در نظام سلامت

عوارض شیرین کننده های بدون کالری چیست؟

ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

http://maktoobshop.com

تفاوت های زن و مرد در رابطه زناشویی!

میل جنسی زن

میل جنسی زن مانند اجاق الکتریکی است، آرام آرام داغ می شود و مدت زیادی طول می کشد تا سرد شود. میل جنسی یک زن معمولی تدریجاً بیشتر شده و در سن ۳۶ تا ۳۸ به اوج خود می رسد که همین مسأله می تواند توجه آن ها را به جوان های کم سن و سال توجیه کند. عملکرد جنسی مرد در ۱۹ سالگی را می توان با کارکرد جنسی زن ۳۰ تا چهل ساله مقایسه کرد.

میل جنسی مرد

میل جنسی در مردان مانند مایکروویو است. در عرض چند ثانیه با آخرین ظرفیت کار می کند و به محض پخته شدن غذا سریعاً خاموش می شود.

با بالا رفتن سن مرد اندازه ی تستسرون او آرام آرام رو به کاهش می گذارد. میل جنسی مرد ۴۰ ساله را می توان با میل جنسی زن ۲۰ ساله مقایسه کرد که می تواند توجیهی باشد برای گرایش مردان در سنین بالا به دختران جوان. در زوج های از نظر سنی نامناسب فاصله ی سنی معمولاً بین ۱۰ تا ۲۰ سال است.

یائسگی در مردان بسیار خنده دارتر است. زنان در یائسگی اضافه وزن پیدا می کنند و بدنشان گر می گیرد اما مردها در یائسگی با دختران جوان قرار ملاقات می گذارند و موتور سواری می کنند.

لطفاً رابطه ی جنسی نه، ما مؤنث هستیم!

میل جنسی زن به طور قابل توجهی تحت تأثیر اتفاقات زندگی اش است. اگر از شغل خود نفرت داشته باشید، اگر پروژه سنگینی در کار به عهده اش گذاشته شود، اگر قسط خانه اش دو برابر شود، اگر بچه ها مریض باشند، اگر در باران خیس شود و یا سگ خانه گم شود، رابطه جنسی برایش مفهومی نخواهد داشت. تنها چیزی که به آن نیازمند خواهد بود رفتن به رختخواب و خوابیدن است.

رابطه ی جنسی. همین الان. لطفا!

اگر همین مسائل برای مرد اتفاق بیفتد او رابطه ی جنسی را قرص خواب قلمداد خواهد کرد و آن را نوعی وسیله ی رهایی از فشارهایی که در طول روز روی هم تلمبار شده خواهد دانست. بنابراین در پایان روز چنین تمایلی از جانب او برای زن سنگین و غیر قابل فهم است. زن او را یک وحشی بدون احساس خواهد نامید و مرد هم زن را سردمزاج خوانده و شب را روی کاناپه به صبح خواهد رساند.

برای مرد خوابیدن روی کاناپه مهم نیست این کار نوعی چادر زدن پیک نیکی است.

زن خواهان رابطه ی جنسی زیاد با مردی است که دوستش دارد!

تعداد کمتری از زنان را می شود یافت که مانند مردان از نظر جنسی زیاده طلب باشند، اما انگیزه های زن در این زمینه با انگیزه ی مرد تفاوت دارد. مغز مؤنث غارنشین چنان برنامه ریزی شده است که فقط به خاطر رابطه ی جنسی تن به آن نمی دهد و برای این کار نیاز به ارتباط یا حداقل اشتراکات عاطفی دارد تامیل جنسی پیدا کند.

اغلب مردان تشخیص نمی دهند که اگر زن از نظر عاطفی وابسته شود تا حداقل پنج شش ماه یک هم بستر خوب خواهد بود.

مرد فقط به رابطه ی جنسی زیاد نیازمند است!

زیاده طلبی و بی بندوباری در مغز مرد برنامه ریزی شده است. او با دارا بودن مقدار زیادی تستسرون باید به نیاز دیرینه ی زاد و ولد پاسخ گوید. بنابراین از نظر بیولوژیک مناسب تک همسری نیست. بعضی از مردها مونوگامی (تک همسری) را چیزی می دانند که میز و صندلی از آن درست شده است.

اگر این نیاز فشار زیادی به مرد وارد کند او حتی تا حضیض زناکاری فرو می غلتد تا بقای قبیله را تضمین کند.

وقتی پای نزدیکی جنسی پیش می آید، زن نیاز به دلیل مرد دارد مرد نیاز به مکان.

دلیل زن برای رابطه ی جنسی با دلیل مرد فرق دارد. زن رابطه ی جدید را در جستجوی عشق و احساس عاشقانه آغاز می کند. نزدیکی جنسی بعد از این مرحله اتفاق می افتد.

زن: تو زوج مزخرفی هستی.

مرد:در دو دقیقه چطور به این نتیجه رسیدی؟!

یک مرد سالم از شروع سرد تا اوج لذت جنسی به زمان متوسط ۲ تا ۵ دقیقه نیازمند است. این زمان در یک زن سالم به طور متوسط ۱۳ دقیقه است. در بیشتر پستانداران نزدیکی جنسی عملی سریع بوده است چون در این لحظه نمی توانند از نظر ذهنی روی چیز دیگر تمرکز کنند و در معرض خطر حمله قرار می گیرند. «تند و سریع» شگرد طبیعت برای بقای انواع بود.

زن از راه گوش تحریک می شود.

وقتی زن مردی برهنه ببیند از خنده روده بر می شود.!

زن با داشتن طیف وسیع تری از گیرنده های حسی تمایل به شنیدن واژه های شیرین دارد تا نگاه کردن به شکل و اندام مذکر. حساسیت زن به شنیدن تعریف های بی نظیر چنان قوی است که حتی بعضی از زن ها هنگام شنیدن نغمه های عاشقانه از طرف محبوبشان چشمان خود را می بندند.

مرد از طریق چشم تحریک می شود!

مغز مرد برای نگاه کردن به شکل و اندام مؤنث برنامه ریزی شده است. این است که تصورات اروتیک برای مردان بسیار مهم است.

زنان در واقع دنبال چه هستند؟

شخصیت

شوخ طبعی

حساس بودن

هوش و ذکاوت

هیکل متناسب

آنچه مردان فکر می کنند زنان به دنبال آن هستند…

شخصیت

هیکل متناسب

شوخ طبعی

حساسیت

قیافه ی خوب

مردان خوب می دانند زنان دنبال چه هستند.

آنچه زنان فکر می کنند مردان به دنبال آن هستند:

قیافه خوب

هیکل خوب

سینه

باسن

شخصیت

آنچه مردان واقعاً دنبالش هستند:

شخصیت

قیافه ی خوب

هوش و ذکاوت

شوخ طبعی

هیکل متناسب

زنان در واقع نمی دانند مردها واقعاً چه می خواهند.

آنچه زنان از رابطه ی جنسی انتظار دارند…

زن پیش از اقدام به رابطه ی جنسی نیاز به مدت نسبتاً زیادی دارد تا با صحبت و توجهی که به او می شود آمادگی پیدا کند. مرد می خواهد از فشاری برهد و زن می خواهد پناهی یابد. اگر این تفاوت درک شود مرد می تواند در این رابطه نقش بهتری ایفا کند. بیشتر زنان حداقل به سی دقیقه برای آمادگی ارتباط نیازمندند و مردان به ۳۰ ثانیه.

پس از اتمام رابطه هورمون های زن آماده است تا دنیا را فتح کند. او می خواهد نوازش کند، نوازش ببیند و صحبت کند. اما مرد اگر خواب نرفته باشد دلش می خواهد بلافاصله کار دیگری کند مثلاً قهوه درست کند. مرد همیشه می خواهد کنترل خود را حفظ کند. در زمان اوج لذت جنسی او برای چند لحظه این کنترل را از دست می دهد بلند شدن و بلافاصله کار دیگر انجام دادن نوعی اطمینان است برای او که احساس کند دوباره کنترل خود را به دست آورده است.

آنچه مردان از رابطه ی جنسی انتظار دارند…

مرد با اوج لذت جنسی می خواهد از فشار درونی خود رهایی یابد. مرد با استفاده از رابطه ی جنسی می خواهد به صورت فیزیکی چیزی را بیان کند که به طریق عاطفی قادر نبوده است. اگر مرد مشکلی از قبیل بیکاری، بدهکاری داشته باشد به احتمال زیاد از این ارتباط کمک می گیرد تا فشار روحی درونش را کاهش دهد. کمتر مسأله ای را می توان یافت که مرد نتواند آن را با ارتباط جنسی حل کند.

آزمایشات نشان می دهند که مردی که تحت فشار نیاز جنسی است مشکلاتی در شنوایی، تفکر، رانندگی یا کار با ماشین آلات سنگین دارد. او همچنین از نوعی اختلال زمانی هم رنج می برد. مثلاً ۳ دقیقه در نظرش ۱۵ دقیقه می آید. اگر زنی انتظار تصمیم عاقلانه ای از مرد داشته باشد بهتر است بحث آن را موکول به بعد از رابطه ی جنسی کند، زیرا در این زمان مغز مرد کاملاً پاک و آماده است.

صحبت جنسی زنان

در حین رابطه جنسی اگر مرد بخواهد حرف بزند باید از نیمکره چپ هم استفاده کند. اما برای زن استفاده از هر دو نیمکره آسان است.

حرف زدن در حین رابطه ی جنسی برای زن بسیار مهم است. اما خود به جای واژه معمولاً از اصوات برخاسته از احساس استفاده می کند که این امر رابطه را برای مرد دلپذیرتر می کند. اگر زن بخواهد از واژه استفاده کند مرد مجبور می شود برای فکر کردن درباره ی آن ها از کار اصلی منحرف شود.

صحبت جنسی مردان

بیشتر مردان در یک زمان یک کار انجام می دهند. اگر مردی آمادگی کامل برای ارتباط جنسی پیدا کند حرف زدن، شنیدن یا رانندگی برایش دشوار خواهد بود. این است که در حین این رابطه مرد به ندرت حرف می زند. اگر زن اقدام به صحبت کند به احتمال قوی حواس مرد را پرت خواهد کرد. در حین رابطه ی جنسی مرد نیمکره ی راست مغز خود را با تمامی ظرفیت به کار می گیرد. اسکن های مغزی نشان می دهند که تمرکز او در این زمان چنان شدید است که عملاً شنوایی خود را از دست می دهد.

مطالب پیشنهادی:

دریافت پول از بیمار بصورت مستقیم (خطای پزشکی)

رسانه ها در الگوی مصرف جامعه چه نقشی دارند؟

آثار جانبی تشعشع لامپ های کم مصرف بر چشم و پوست چیست؟

ژن درمانی چیست؟

دسترسی به تمامی این مطالب در سایت

http://maktoobshop.com

شیوه های جدید حفظ رابطه زناشویی

هر ازدواجی لحظات خوب و بد و شیرین و تلخی دارد؛ ولی آنچه باعث خوشبختی 

و یا شکست یک ازدواج در طولانی مدت می‌شود، چیست؟

در دو دهه اخیر، محققان در حال تحقیق و بررسی عواملی هستند که باعث می‌شود یک ازدواج به خوبی و تفاهم متقابل بینجامد و در مقابل، ازدواج دیگر شکست بخورد.

گروهی از محققان، تحقیق خود را روی زوجهایی انجام دادند که آنها را در لابراتوارهای زوجین از نزدیک ، مطالعه و بررسی کردند، به طوری که تمام عمل و عکس العمل های آنان مطالعه شد. (این شیوه تحقیق، بررسی یا شیوه دلیل خوانی نامیده می‌شود.)

یکی از محققان، گروهی از زوجین عادی را از جامعه انتخاب کرد و با این شیوه، راه مطمئنی برای مطالعه درباره علل شکست یا موفقیت ازدواج ها یافت. این آزمایش ها معمولاً به صورت اندازه گیری ضربان قلب همسر و یا چگونگی نشان دادن احساسات با تغییرات چهره و این که با چه زبانی با یکدیگر و اطرافیان صحبت می‌کنند، صورت گرفته است. در حال حاضر محققان با تقریبی بیش از 90 درصد می‌توانند تخمین بزنند که کدام زندگی موفق ، و کدام ناموفق است. در متن زیر شما می‌توانید تعدادی از پیشنهادهایی که براساس تحقیقات بسیار معتبر به دست آمدهبرای راهیابی به یک زندگی زناشویی موفق و محکم بخوانید:

خیلی زود در جستجوی کمک بر آیید
یک زوج عادی معمولاً در حالت عادی، 6 سال پس از ازدواج به فکر کمک خواستن از دیگران می‌افتند (این در حالتی است که بیشتر طلاقها در 7 سال اول ازدواج اتفاق می‌افتد) بدین ترتیب در مدت 6 سال اول ازدواج، بیشتر زوجین با ناراحتی ها و مشکلات مکرر، به زندگی زناشویی خود ادامه می‌دهند.

خودتان را اصلاح کنید
بنا به توصیه محققان ، ما باید بتوانیم احساسات خود را بیان کنیم و بگوییم چه چیزی در درجه اول برای ما اهمیت دارد. زوجهای موفق و خوشبخت احساسات خود را در مواقع حساس به راحتی بیان می‌کنند.

مواظب لحن خود در مشاجرات باشید
بیشتر درگیری ها زمانی آغاز می‌شوند که یکی از زوجین با لحن منتقدانه از دیگری ایراد می‌گیرد. ذهنیات خود را بیان کنید، ولی به صورتی که شنیدنش، هم برای شما و هم برای طرف مقابلتان راحت باشد.

تأثیر پذیر باشید
یک ازدواج زمانی موفق است که شوهر بتواند از همسرش تأثیر بپذیرد. تأثیرپذیری شوهر از همسرش (برخلاف زن از شوهرش) بسیار مهم است. تحقیقات نشان داده است که زنان در حالت عادی آماده تأثیر پذیری از شوهرانشان هستند. پس ازدواجی موفق است که هر دو طرف به یک میزان از دیگری تأثیر بگیرند.

استانداردهای خودتان را بالا ببرید
زوجهایی که تازه ازدواج کرده اند و یا زوجهای خوشبخت معمولا توقع بالایی از یکدیگر دارند. خوشبخت ترین زوجها معمولاً توقع رفتارهای زننده از یکدیگر را ندارند، هر چه میزان تحمل رفتارهای زشت طرفین در اول ازدواج کمتر باشد، در طولانی مدت، زوجین در مسیر ازدواج خوشبخت ترند.

یاد بگیرید چگونه یک مشاجره را آرام کنید و یا آن را خاتمه دهید
زوجهای موفق می‌دانند یک مشاجره را چگونه خاتمه دهند و می‌دانند چگونه می‌توان یک مسئله پیچیده را ترمیم کرد پیش از آن که مشاجره به طور کامل از کنترل خارج شود.

شیوه ترمیم یک مشاجره به این شرح است:
موضوع بحث را با یک موضوع کاملاً بی ربط عوض کنید. از طنز استفاده کنید. طرف مقابل را با یک جمله که نشان دهنده اهمیت دادن به اوست، متوجه کنید؛ مثلا من می‌دانم این مسئله برای تو سخت است و به این ترتیب او را متوجه این نکته کنید که هر دوی شما در این مورد وضع مشابه دارید. مثلاً بگویید این مشکل هر دوی ماست. از مشاجره عقب بکشید. در زندگی زناشویی گاهی شما باید کوتاه بیایید تا برنده شوید. اهمیت دادن و قدردانی از احساسات همسر بسیار مؤثر است؛ مثلاً من می‌خواهم از تو تشکر کنم. اگر یک مشاجره خیلی به بن بست رسید، 20 دقیقه به خود فرصت دهید و پس از این که هر دو خونسردی خود را به دست آوردید، دوباره گفتگو کنید.
بر نیمه روشن تمرکز کنید

در یک ازدواج موفق، زوجین معمولاً 5 بار بیشتر از دیگران از جملات مثبت استفاده می‌کنند، (مثلاً ما زیاد می‌خندیم) به جای به کار بردن جمله منفی (به ما اصلاً خوش نمی گذرد).

منبع:rava.mahblog.com/

مطالب پیشنهادی:

پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت

مدیریت انرژی در مراکز بیمارستانی

آمادگی ملی و سازمانی در مقابله با زلزله و مدیریت بحران

ارتقای کیفیت خدمات سلامت از منابع مالی یارانه ها

 بیمه سلامت و نقش بیمه های مکمل بر آن

دسترسی به تمامی این مطالب در سایت

http://maktoobshop.com

بازسازی رابطه زناشویی

آیا امیدی به بازسازی رابطه زناشویی شما وجود دارد؟اندازه قلم  کاهش اندازه قلم  افزایش اندازه قلم چاپ اضافه کردن دیدگاه جدید

بازسازی رابطه زناشویی

اختصاصی آبی‌روز: از این موضوع که رابطه شما با شریک‌تان از چارچوب یک رابطه سالم دور است و حتی موجب آزار و اذیت بیش از حد شما شده است مطلع هستید اما در این رابطه مانده‌اید زیرا امیدوارید که همسرتان تغییر خواهد کرد. برخی مواقع هستند که هنوز نشانه‌هایی از مردی یا زنی که اولین‌بار عاشقش شده‌اید را در او می‌بینید. از این رو علی‌رغم نظر دوستانتان (و همچنین ندای کوچک درونی‌تان) برای ترک رابطه، به آن پایبند مانده‌اید. اما نگران هستید که آیا واقعا هنوز امیدی هست آیا امکان تغییر شریک شما وجود دارد؟

پیشنهاد: پیش از آن که دیر شود ازدواج خود را نجات دهید!

متاسفانه احتمال زیادی وجود دارد که نشانه‌های امید بخشی که مبنی بر اجتمال تغییر رفتار همسرتان می بینید در واقع بخشی از چرخه سوء رفتار او باشد. دیدن چنین الگو و چرخه رفتاری در تنش‌ها و خشونت‌های خانگی بسیار مرسوم است(منظور از خشونت‌ و سوء رفتار همه انواع بد رفتاری است که سبب آسیب روحی و فیزیکی شما می‌شود):

دوره تنش سازی: فشارها و استرس ایجاد می‌شود، زوج بدرفتار خشم خود را نشان می‌دهد، فرد قربانی کوتاه می‌آید، و ارتباط آنها دچار مشکل می‌شود.

دوره تشدید:‌ بد رفتاری‌های کلامی، روانی، فیزیکی افزایش می‌یابد. زوج خاطی و بد رفتار تلاش می کند تا بر شریک خود تسلط پیدا کند و کنترل او را به‌دست بگیرد.

دوره شیرین شدن اوضاع: زوج بد رفتار احتمالا ابراز ندامت و پشیمانی می کند عذرخواهی خواهد کرد و قول می‌دهد که دیگر به شریک خود آسیب و آزاری نخواهند رساند. همچنین ممکن است سوء رفتار خود را انکار کند و یا بسیار ناچیز جلوه دهد و یا قربانی را بابت آن سرزنش کند.

دوره آرامش: ‌یک آرامش و صلح نسبی برقرار است بد رفتاری  و آزار بسیار اندک است یا وجود ندارد. هردو زوج ممکن است براین باور باشند یا طوری رفتار کنند که بدرفتاری ها اکنون چیزی است که در گذشته وجود داشته است.

از این‌رو زمانی که همسر شما رفتار عاشقانه‌تری در پیش می‌گیرد توجه کنید که آیا این تغییر در دوره شیرین شدن اوضاع یا دوره آرامش بعد از تنش اتفاق می‌افتد. با اینحال اگر همچنان امیدوار هستید که این تغییرات واقعی است سرنخ‌هایی وجود دارد که به شما در تشخیص و تصمیم‌گیری کمک خواهد کرد:

-یک زوج آزار دهنده که واقعا تغییر کرده است مسئولیت رفتارهایشان را بر عهده می‌گیرد. بابت آنها عذرخواهی خواهد کرد و پذیرای گوش دادن به دردی که خودش مسبب آن بوده است، هست. به جای خشمگین شدن و یا تمایل به اینکه هرچه که پیش آمده است را در بگذارید در گذشته باقی بماند به طور حقیقی خواهان گوش دادن و اجازه دادن به شما است تا شما خودتان را خالی و راحت کنید.

-یک زوج مقصر و خطاکار که واقعا تغییر کرده است خشم و یا سایر احساسات خود را به شیوه‌ای سالم و درست آشکار خواهد کرد. انکار و یا نادیده گرفتن احساسات سبب می‌شود تا آنها انباشته شوند و باردیگر به شیوه‌ای ناسالم خود را بروز دهند. کسی که سابقه بدرفتاری دارد یاد می‌گیرد با احساسات خود ارتباط منطقی تر برقرار کند و قادر است درباره آنها بدون آنکه دیگران را مقصر بداند صحبت کند. آنها قادر به بیان جدال‌‌های درونی‌شان هستند و در عین حال پذیرای نظرات مخالف خود نیز هستند.

پیشنهاد: بهترین راهکارها برای حل دعواهای زناشویی

-یک زوج بد رفتار که واقعا تغییر کرده است در حالی که شما در حال کارکردن بر روی ترس‌ها و بی‌اعتمادی‌های خود هستید صبور و شکیبا است. او نقش و سهم خود را در تاثیری که جدال‌ها و ستیزه‌ها بر روی زوج او گذاشته می‌فهمد از این‌رو در حالی که شما در حال عبور و گذر از آن هستید  نقش حمایتگری ایفا خواهد کرد.

-یک شریک مقصر و خاطی که واقعا تغییر کرده‌است یا خواهان تغییر است مایل است که تحت درمان قرار گیرد. اغلب برای یک فرد بد رفتار پیش از رفتن به جلسات درمانی مشترک با زوج، برای مدیریت خشم و رفتار آزار دهنده‌اش جلسات درمانی تک نفره توصیه می‌شود. دلیل آن نیز این است که اگر یکی از زوجین در ترس از دیگری زندگی کند جلسات درمانی مشترک نمی‌تواند ثمری داشته باشد.

اگر بر این باورید که در یک رابطه آزاردهنده قرار دارید و تمایل دارید تا آن را بهبود ببخشید توجه کنید که آیا نشانه‌های قابل ترمیم بودن رابطه را می‌بینید یا خیر. در بسیاری از مواقع دریافت مشاوره از متخصصان حرفه‌ای کمک کننده‌است.

و نکته پایانی اینکه این به شما بستگی دارد که آیا در یک رابطه بمانید و یا آن را ترک کنید. اما اگر تصمیم به ماندن گرفته‌اید درباره انتخاب خود با دقت فکر کنید و از وجود نشانه‌های واقعی در شریک خود که خواهان داشتن یک رابطه سالم دوباره با شما است اطمینان حاصل کنید.

مطالب پیشنهادی:

کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

نحوه ارائه خدمات بهداشتی درمانی در برخی کشورهای دنیا

نقش سازمانهای بیمه گر اجتماعی و خصوصی در اقتصاد سلامت

پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت

مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات

عوامل مؤثر بر قاچاق کالا

دسترسی به تمامی این مطالب در سایت

http://maktoobshop.com