بازسازی رابطه زناشویی

آیا امیدی به بازسازی رابطه زناشویی شما وجود دارد؟اندازه قلم  کاهش اندازه قلم  افزایش اندازه قلم چاپ اضافه کردن دیدگاه جدید

بازسازی رابطه زناشویی

اختصاصی آبی‌روز: از این موضوع که رابطه شما با شریک‌تان از چارچوب یک رابطه سالم دور است و حتی موجب آزار و اذیت بیش از حد شما شده است مطلع هستید اما در این رابطه مانده‌اید زیرا امیدوارید که همسرتان تغییر خواهد کرد. برخی مواقع هستند که هنوز نشانه‌هایی از مردی یا زنی که اولین‌بار عاشقش شده‌اید را در او می‌بینید. از این رو علی‌رغم نظر دوستانتان (و همچنین ندای کوچک درونی‌تان) برای ترک رابطه، به آن پایبند مانده‌اید. اما نگران هستید که آیا واقعا هنوز امیدی هست آیا امکان تغییر شریک شما وجود دارد؟

پیشنهاد: پیش از آن که دیر شود ازدواج خود را نجات دهید!

متاسفانه احتمال زیادی وجود دارد که نشانه‌های امید بخشی که مبنی بر اجتمال تغییر رفتار همسرتان می بینید در واقع بخشی از چرخه سوء رفتار او باشد. دیدن چنین الگو و چرخه رفتاری در تنش‌ها و خشونت‌های خانگی بسیار مرسوم است(منظور از خشونت‌ و سوء رفتار همه انواع بد رفتاری است که سبب آسیب روحی و فیزیکی شما می‌شود):

دوره تنش سازی: فشارها و استرس ایجاد می‌شود، زوج بدرفتار خشم خود را نشان می‌دهد، فرد قربانی کوتاه می‌آید، و ارتباط آنها دچار مشکل می‌شود.

دوره تشدید:‌ بد رفتاری‌های کلامی، روانی، فیزیکی افزایش می‌یابد. زوج خاطی و بد رفتار تلاش می کند تا بر شریک خود تسلط پیدا کند و کنترل او را به‌دست بگیرد.

دوره شیرین شدن اوضاع: زوج بد رفتار احتمالا ابراز ندامت و پشیمانی می کند عذرخواهی خواهد کرد و قول می‌دهد که دیگر به شریک خود آسیب و آزاری نخواهند رساند. همچنین ممکن است سوء رفتار خود را انکار کند و یا بسیار ناچیز جلوه دهد و یا قربانی را بابت آن سرزنش کند.

دوره آرامش: ‌یک آرامش و صلح نسبی برقرار است بد رفتاری  و آزار بسیار اندک است یا وجود ندارد. هردو زوج ممکن است براین باور باشند یا طوری رفتار کنند که بدرفتاری ها اکنون چیزی است که در گذشته وجود داشته است.

از این‌رو زمانی که همسر شما رفتار عاشقانه‌تری در پیش می‌گیرد توجه کنید که آیا این تغییر در دوره شیرین شدن اوضاع یا دوره آرامش بعد از تنش اتفاق می‌افتد. با اینحال اگر همچنان امیدوار هستید که این تغییرات واقعی است سرنخ‌هایی وجود دارد که به شما در تشخیص و تصمیم‌گیری کمک خواهد کرد:

-یک زوج آزار دهنده که واقعا تغییر کرده است مسئولیت رفتارهایشان را بر عهده می‌گیرد. بابت آنها عذرخواهی خواهد کرد و پذیرای گوش دادن به دردی که خودش مسبب آن بوده است، هست. به جای خشمگین شدن و یا تمایل به اینکه هرچه که پیش آمده است را در بگذارید در گذشته باقی بماند به طور حقیقی خواهان گوش دادن و اجازه دادن به شما است تا شما خودتان را خالی و راحت کنید.

-یک زوج مقصر و خطاکار که واقعا تغییر کرده است خشم و یا سایر احساسات خود را به شیوه‌ای سالم و درست آشکار خواهد کرد. انکار و یا نادیده گرفتن احساسات سبب می‌شود تا آنها انباشته شوند و باردیگر به شیوه‌ای ناسالم خود را بروز دهند. کسی که سابقه بدرفتاری دارد یاد می‌گیرد با احساسات خود ارتباط منطقی تر برقرار کند و قادر است درباره آنها بدون آنکه دیگران را مقصر بداند صحبت کند. آنها قادر به بیان جدال‌‌های درونی‌شان هستند و در عین حال پذیرای نظرات مخالف خود نیز هستند.

پیشنهاد: بهترین راهکارها برای حل دعواهای زناشویی

-یک زوج بد رفتار که واقعا تغییر کرده است در حالی که شما در حال کارکردن بر روی ترس‌ها و بی‌اعتمادی‌های خود هستید صبور و شکیبا است. او نقش و سهم خود را در تاثیری که جدال‌ها و ستیزه‌ها بر روی زوج او گذاشته می‌فهمد از این‌رو در حالی که شما در حال عبور و گذر از آن هستید  نقش حمایتگری ایفا خواهد کرد.

-یک شریک مقصر و خاطی که واقعا تغییر کرده‌است یا خواهان تغییر است مایل است که تحت درمان قرار گیرد. اغلب برای یک فرد بد رفتار پیش از رفتن به جلسات درمانی مشترک با زوج، برای مدیریت خشم و رفتار آزار دهنده‌اش جلسات درمانی تک نفره توصیه می‌شود. دلیل آن نیز این است که اگر یکی از زوجین در ترس از دیگری زندگی کند جلسات درمانی مشترک نمی‌تواند ثمری داشته باشد.

اگر بر این باورید که در یک رابطه آزاردهنده قرار دارید و تمایل دارید تا آن را بهبود ببخشید توجه کنید که آیا نشانه‌های قابل ترمیم بودن رابطه را می‌بینید یا خیر. در بسیاری از مواقع دریافت مشاوره از متخصصان حرفه‌ای کمک کننده‌است.

و نکته پایانی اینکه این به شما بستگی دارد که آیا در یک رابطه بمانید و یا آن را ترک کنید. اما اگر تصمیم به ماندن گرفته‌اید درباره انتخاب خود با دقت فکر کنید و از وجود نشانه‌های واقعی در شریک خود که خواهان داشتن یک رابطه سالم دوباره با شما است اطمینان حاصل کنید.

مطالب پیشنهادی:

کنترل آلاینده ها از طریق فن اوری نانو تکنولوژی

نحوه ارائه خدمات بهداشتی درمانی در برخی کشورهای دنیا

نقش سازمانهای بیمه گر اجتماعی و خصوصی در اقتصاد سلامت

پیامد های هدفمند کردن یارانه ها در حوزه سلامت

مشکلات موجود در سیستم واردات وصادرات

عوامل مؤثر بر قاچاق کالا

دسترسی به تمامی این مطالب در سایت

http://maktoobshop.com

۶ تکلیف برای بهبود روابط زناشویی

http://maktoobshop.com/

همه ما در زندگی روزمره خود مواردی را سراغ داریم که نتوانسته باشیم مطلب ، اسم فرد یا مکان خاص و یا اطلاعات دیگری را یادآوری کنیم. شاید بسیار پیش آمده باشد که مدتها به دنبال دسته کلید یا وسائل شخصی دیگر خود گشته باشیم و خیلی موارد دیگر. همه اینها مواردی جزئی از اختلال در عملکرد حافظه را نشان می دهد که تحت تاثیر عوامل مختلف ممکن است به وجود بیاید.

این عوامل هرچه باشد، آنچه که برای ما پیش آمده این است که نتوانسته ایم به اطلاعاتی که مطمئن از دانستن آنها هستیم، دست پیدا کنیم.

به عبارتی حافظه نتوانسته به اطلاعاتی که قبلا ذخیره کرده ایم، دسترسی پیدا کند. این نوع از فراموشی بسیار علنی و اشکار است و به نظر می رسد که گاه آسیبهای جدی به ما وارد می آورد مثل گم کردن وسایل و یا کم شدن نمره امتحانی و ..

اما نوع دیگری از فراموشی هم وجود دارد که شاید در هیچ متون علمی جز دسته های مختلف فراموشی به شمار نرود و آن هم فراموش کردن مسئولیتها و تعهدات انسانی است. نکته مهم در این نوع فراموشی این است که در فراموشی رایج یعنی نوع اول، عمدتا افراد بسیار احساس ضرر و آسیب می کنند و حتی در صدد جبران هم بر می آیند اما در نوع دوم فراموشی عمدتا با چنین احساساتی مواجه نیستیم و لذا امکان ادامه یافتن این دور باطل خیلی بیشتر خواهد بود.تعهدات و وظایفی که گاه به خاطر بی توجهی و ساده انگاری ما انسانها به دست فراموشی سپرده می شود و از همه بدتر این است که در برخی موارد دیده می شود که برای یادآوری این مسئولیتها هیچ تلاش جدی صورت نمی گیرد؛ جز فراموشی های دسته دوم است.

یکی از این فراموشی های بسیار فراگیر در عصر حاضر، فراموش کردن تعهدات مهم نسبت به زندگی زناشویی و همسر است. رابطه زناشویی مهمترین رابطه افراد در زندگی است. با این حال گاهی اوقات به دلیل عدم شناخت عوامل موثر بر این رابطه، حداکثر بهره را از آن نمی برند.

رابطه زناشویی افراد مثل هر رابطه دیگری، نظام دارد. نظام آن هم اهداف، باورها و اولویتهای هر یک از شما و اهداف، اولویتها و باورهای مشترک شما و همسرتان به عنوان یک زوج است. اگر اهداف و اولویت های زن و مرد همسو باشد، نظام زناشویی زوجین درست کار می کند اما در صورتی که اولویتهای زوجین در زندگی متفاوت باشد قطعا این نظام به درستی کار نمی کند.

درست شبیه به زن و مرد سرگذشت عنوان شده که اولویتهای زندگی شان کاملا با هم متفاوت بوده و زن به طور کلی فراموش کرده که وارد زندگی زناشویی و مسئولیتهای مهم و اساسی ان شده است و همیشه دنبال تحقق آرزوهای و خواسته های خود بوده است. اگر زن و مرد نظام زناشویی زندگی خود را خوب بفهمند و آن را ملکه ذهن خود کنند قطعا اهداف و اولویتهای زوجین با هم هماهنگ می شود اما در صورتی که نظام زندگی مشترک مورد فراموشی قرار گیرد، بنیان ان نیز به شدت متزلزل می گردد.

برای رفع مشکلات زندگی زناشویی که در آن یکی یا هر دو زوجین دچار فراموشی شده و از یاد برده که در قبال زندگی مشترک خود چه مسئولیتهای مهمی دارد، یادآوری تمام اصول فراموش شده برای تجدید حیات آن زندگی بسیار موثر خواهد بود.

در ادامه بخشی از این تکالیف یادآوری می شود:

تکلیف روز اول : صمیمیت جسمی

هر کدام دست های خود را در دست دیگری بگذارید و به مدت ۳۰ ثانیه بدون پلک زدن در چشمان یکدیگر نگاه کنید. سپس هرکدام از خاطرات خوش دوران گذشته خود حرف بزنید، بعد چند خصوصیت مثبت همسرتان را به او بگویید و به او یادآور شوید که دوستش دارید و از بودن با او خوشحال هستید.

تکلیف روز دوم: صمیمیت عاطفی

به همسرتان بگویید چه رفتارهایی نشان دهنده این است که او شما را دوست دارد؟ برای رفع مشکلات زندگی زناشویی که در آن یکی یا هر دو زوجین دچار فراموشی شده و از یاد برده که در قبال زندگی مشترک خود چه مسئولیتهای مهمی دارد، یادآوری تمام اصول فراموش شده برای تجدید حیات آن زندگی بسیار موثر خواهد بود.

تکلیف روز سوم: صمیمیت ارتباطی

وقتی تو با من حرف می زنی چه علایمی از طرز نشستن، حالت چهره، نوع گوش دادن و کلام تو می تواند نشان دهد که تو با من صمیمی هستی. این سوال را از همسرتان بپرسید و آنچه او می پسندد را اجرا کنید .

تکلیف روزچهارم :صمیمیت اجتماعی تفریحی

چه فعالیتها و مراسمی وجود دارد که هر دو خوشحال می شویم در آن با یکدیگر شرکت کنیم و

چه فعالیتهایی وجود دارد که ما هرکدام به طور جداگانه به ان علاقه مند هستیم؟حال چه تصمیمی می توانیم راجع به دو نوع فعالیت داشته باشیم؟از میان دوستان ما، کدام یک از انها مورد تفواق هر دوی ما برای معاشرت و رفت و آمد هستند؟کدام یک از دوستان ما هستند که دیگری علاقه ای به معاشرت با او ندارد؟حال چه تصمیمی می توانیم راجع به این افراد و معاشرت با آنها داشته باشیم؟

تکلیف روز پنجم: صمیمیت معنوی

من و تو چه شباهتهایی در اعتقادات مذهبی و ارزشهای اخلاقی همدیگر داریم؟من و تو چه تفاوتهایی در اعتقادات مذهبی و ارزشهای اخلاقی همدیگر داریم؟حال با این تفاوتهای خود چه کنیم تا به صمیمیت ما آسیب نزند؟

تکلیف روز ششم :صمیمیت جنسی

من و تو چه اطلاعاتی از نیازهای جنسی هم داریم و چگونه می توانیم اطلاعات بیشتری در مورد صمیمیت جنسی مان را به دست آوریم؟

به نظر می رسد که طی کردن این مراحل چند روز پشت سر هم و یادآوری مجدد آنها در رابطه با همسر کمک می کند که زوجین، دوباره زندگی مشترک، همسر و مسایل مربوط به آن را مورد توجه قرار داده و آنچه را فراموش کرده اند دوباره به خاطر آورند. اگر باور نمی کنید، امتحان کنید.

مطالب پیشنهادی
چه ورزش هایی سلامت کودکان را تامین می کند؟
ورزش چگونه در درمان و پیشگیری از سرطان سینه زنان کمک می کند؟

چگونه عملکرد فیزیولوژیکی و روانی میانسالان افزایش می یابد؟
تکنیک های توان بخشی ورزشی در بیماران مبتلا به آسم